有许多个夜晚，我可以感觉到有某种氛围，情绪，或者说某种幻觉。那幻觉是可怖的，痛苦乃至绝望。它笼罩着我，又由内而外的将我浸透，我落入了一条漆黑的大河中，浓稠的河水，透着恶意和血腥，它上下沸腾，扭曲。种种歹毒至极的感觉，比如仇恨，饥渴，贪婪，放纵，暴怒，绝望，恐惧，都在河水中凝聚，凝聚成一个个人形，我从那些人形的脸上认出了它们，有许多我认识的人，有我的父亲，母亲，兄弟，祖父母，还有我的同事，我的朋友，也有我不认识的，似乎只是某天在大街上擦肩而过的陌生人。所有人，所有在我生命中留下痕迹的人，都在那条巨大深邃的河沟中挣扎着，发出一阵阵撕心裂肺的嚎叫，漆黑的大河奔流不息，越发的声势浩大，裹挟着那些可怜灵魂发出的凄厉惨叫，涌向尽头那座同样漆黑的山脉，而那山脉的深处，有一个怪物，饥肠辘辘，凶恶无比，它低沉的凶狠喘息穿透了地狱般的幻境，刺透我的脑海，它下颚紧绷，张着血盆大口，肮脏尖锐的牙齿恶狠狠的将要撕开它的食粮，它恶毒的咆哮着，咆哮着绝非凡人能理解的恶念，尽管它远在山脉的深处，但它还是借我喉咙，我的口舌，凶恶的咆哮道：啖尽食粮！啖尽食粮！啖尽食粮！啖尽食粮！啖尽食粮！！！
“相信”，似乎变成了模糊的概念，理性，也似乎是某种遥不可及的奢求。我是不是疯了？为什么我还活着？世界上好像没有任何存在能回答我的问题了。“它”也许能回答，可惜我并没有那个胆量去直面它。更何况，我确信“它”并非世界上的存在，至少不是我这个世界的。也许“它”根本不在乎我，或者说“它”不屑于在乎这世上的任何东西。从“它”身上我也只能感觉的到那犹如大海一般无边无际的恶意。我从许多毫无缘由的噩梦中知晓了“它”，有时是在睡梦中，有时却直接来自于我的脑海，毫无缘由的，“它”骇人的喘息，獠牙，脏污的表皮，就这么突兀的浮现出来。多年以来一直如此，也许理应如此。
我还记得小时候，我做过关于“它”噩梦，一道黑影，泛着红光的恶毒双眼，或者是扭曲如泥的人形。但那时，和以后，我也只是把它当做是某个噩梦而已，很久的一段时间，它都只是个噩梦。而随着年月，我长大成人，学习，工作，生活。时不时的，会有噩梦袭来，它在梦里有着许多形象，但我还是以为，那只是噩梦而已。时不时的，一些念头，会从我的脑海中冒出来，一些不属于我的念头，还有幻觉，骇人的幻觉，我品尝到鲜血，肉体，听到“它”的低沉噩嚎，我以为，那只是我的幻想而已。而时不时的，幻觉蔓延至我的感官，我舔舐自己牙齿，锋利的边缘，粗糙表变，尖锐的齿尖，我迈出双脚，却如同直立的怪物，时不时的，我感觉自己正在成为“它”，成为某种不该存在的怪物。凡事都有个过程，但没有哪一样会像我身上的这般恐怖，和折磨。

我不知道确切多久了，久到我渴望解脱。我似乎不该活着，我做了一些可怕的事，或是“它”做的，而且也将要做一些可怕的事，但最为可怕的事实是，我正在被这些恶意吸引着，如同被食粮吸引着。
工作日，我经常工作到很晚乘电车回家，那是一段不短的行程，通常要花上一个多小时。人多的时候，我会选择车厢角落里的位置，尽量闭紧我的双眼，这样我便不必看到人们，或者说，“它”就看不到人们了，“它”会记得他们的脸，闻到他们，它毫无遮拦的凶狠，还有露骨的饥渴，在我的全身蔓延。“它”要我供奉“它”，喂饱“它”。我竭力的试图将“它”的念头和我自己的念头区分开来，但那却是一件十分艰难的事，有时我感觉很累，我想要放弃，任由“它”占据，也许“它”会用我的身体去达成它想要的，同时把“我”彻底的从世上抹掉，被它吞噬或许是一种仁慈的结局。然而，它却并不如此打算，它从未伤害过我，也似乎从未如此意图。它只是那样存在着，向我播撒着它的凶恶。我不知道它为什么要这样做，也许我的痛苦，令它享受，愉悦
男人，女人，年老的，年幼的，它都想品尝一番，有时我还是会不经意的在车厢里看到人们的脸，有的微笑，有的焦虑，有的面无表情，他们是活着的，有着七情六欲，而绝大多数是难以在脸上看到的，如此多的情绪，如此多的各色外表，丰盛无比，垂涎欲滴。看的越多，我便越难以遏制它的饥饿，也许有一天，我会如它所愿，也许我会加入它，皈依它，也许它会赐予我温和以及平静。但它从未回答我。

电车上的一小时从来都是一天中最为折磨的，尤其是车厢人多的时候，有时我试图盯着隧道中不断飞驰的壁灯来分散我的注意力，任由银白的流光，一道又一道的划过我的大脑，就仿佛我能溶解于那些流光，然后消散在黑暗中，彻底了无踪迹。车轮旋转，保持向前，颇有节奏的碾过轨道衔接的缝隙，如同心跳，钢铁死物的心跳。我自己还有心跳吗?我摸了摸胸前，却什么也感觉不到，我像一具尸体带着腐败的恶臭残存在世界上，飞驰的流光仍在鲜活的跳动着，嘲笑着我这个字面意义上的“活物”。我看向车窗上自己的倒影，模糊而扭曲，阴影笼罩着我的面容。我很久很久都记不起自己原本的脸了，现在的那张脸狰狞可怖，绝非我自己的面孔。“它”死死的盯着我，尽管它的双眼被昏暗的隧道遮进阴影里，但它并不是在用眼睛盯着我，“它”在我的背面，我眼球的背面，我脑子的背面，我脊背发凉，车窗上影子早已不再是我的了，一对扭曲的长角正一点点的从影子的头上长出，越发的清晰，乃至我看清那角上的焦黑痕迹，以及枝丫上挂着的皮肉和毛发，还有一团团不成形状的扭曲内脏。我躲开了车窗，蜷进了角落里，我庆幸这天晚上，末班电车里空无一人。
当我回到住处，已近午夜。陈旧的楼道十分昏黑，仅有一丝远处的灯光从狭小的窗隙间透进来。它习惯于黑暗的环境，我便也是如此。坐在床前，我浑身赤裸，借着月光我仔细打量着自己的身体，观察着身体的各个角落，暂时，暂时还有任何非人的东西出现在我的身体上。至于体内，我已经三年没有体检了，因为我确定“它”不会任由我暴露它的，至少我尝试过了。前几年的某天早晨，我从睡梦中醒来，左眼感觉沾到了什么东西，我以为是睡觉时不小心把卫生纸揉进了眼睛里，我捂着眼睛跑进了卫生间里，捧着水想把眼睛弄干净，那东西膈着我的眼球很难受，我不停的往眼睛里拍水，却怎么也弄不掉里面的东西，它在我的眼睑下面，鼓鼓的。我抬起头用右眼看向镜子，同时扒开左眼眼皮，我看见了半截手指，从我的眼球下面露出。那时，我以为自己死了，至少我的心跳停止了，连同呼吸，和身体的动作。我只是看着，看着仿佛静止一般的画面。那手指是黑色的，比人的要粗上一些，黑色带着暗褐色斑点得粗糙表皮覆盖着它，露出骨头的轮廓，还有指甲，如同某种野兽的指甲，发黑发黄的增生角质弯成一根钩子搭在了我眼球上。我开始发抖，下半身有种虚脱的失禁感，牙齿也开始上下打颤，随着虚脱感的蔓延，牙关撞击的声音逐渐远离了我的神志，但就在我将要昏厥的哪一刻，它醒来了，那手指开始蠕动着，缓缓从我的眼球下伸出，手指很长，它直直的指向我，镜子里的我，然后抬起，用指甲缓慢而有力的由上往下，划过镜子，随着刺耳的刮擦玻璃的声音，它留下了一道深深的划痕，在镜子上，仿佛撕裂了我的脸庞。随后，仿佛表明了某种意图后，它回去了，那手指又缓缓的缩回了我的眼球下面。我非常确信，有某种怪物存在于我的身体里。
我试过去医院，然而科学告我我的身体并无大碍，我试去看心理医生，我试过把一些发生在我身上的难以言喻都当做精神失常的产物，我试过服用精神类药物，我试过了，试过把所谓的真像讲出来，我试过了，我什么都试过了，似乎再也没有什么能帮助我。

已过午夜，我筋疲力尽，白日里我装作一个正常的人，正常的工作着，正常与人交谈，正常的维持着我在这世上摇摇欲坠的存在，很累，每一天都是如此，但我并非有着执念的坚强之人，我活着，仅仅是只能如此靠着本能的活着。我的床边放着一片锋利的剃刀，可以轻易的划开我的皮肤，只要我将它抵在手腕肱动脉的位置，沿着血管的朝向，用力按下划破，仅仅是一瞬间的刺痛和几阵撕裂，我会渐渐变得麻木，昏沉，最初我会感觉寒冷，从四肢开始蔓延，然后是失血的酥麻感，听觉和视觉会被无形的黑雾所笼罩，呼吸也开始变得微弱，最后，我的意识开始一点一点的消散，就什么都不存在了。解脱，我不知道，死亡会带给我解脱吗？也许并没有，死亡就什么都没有了，连同感知解脱的能力。我想要解脱，我极度的渴望解脱，我不知道如何达成解脱。它向我伸出它丑陋的爪子，也许它可以，也许它能满足我的愿望，只要我满足它，供奉它。刀片已经微微刺进我的皮肤，我不自觉得颤抖着，已经不记得这是第几次打算。我不停的对自己说：离开吧，离开吧，离开这里，去哪里也好，永无止境的黑暗也好，只要能离开这具躯壳，离开这个绝望的世界。但我终究还是做不到。
希望，小小的希望，我希望我能解脱，小小的希望，却也只能支撑着我在角落里喘息着。我把刀片放回了床头，我累极了，现在，我是“它”的了。

第二章
再一次的，我在办公室了失了神，焦躁，我难以把视线聚焦在面前的工作内容上，难以思考，难以组织合理的逻辑。我只能维持着，坐在椅子上，假装正在工作。周围没人在说话，他们都在忙自己的事，快下班了，它想要表露它的意志，它想把牙齿露出来，它想撕开喉咙。
上司是个很好的中年男人，带着眼镜。他结婚了，有个女儿，妻子很年轻，他暂时还觉得我能胜任目前的工作。
而组长和上司差不多，但他个头有些矮，但还算强壮，他有个儿子，普普通通的妻子。
还有同组的同事，很热心的人，他年轻有些瘦弱，个子很高。他刚结婚，妻子还是学生，年轻而且漂亮。我能看尽他们露出的脖颈，纤薄或是粗糙的皮肤，还有他们皮下的，温热，脉搏，还有潮湿，以及散发的阵阵活物的味道以及感觉。
我知道他们住哪，我能轻易的接近他们，他们相信我，暂时相信我，“它”也知道这些，我在这里工作一年了，我足够熟悉他们了，有时还能见到他们的家人。他们和我交谈，关于他们的生活，他们的感觉，繁忙，充实，忧愁，或是焦虑。有时他们会失落，有时会愤怒，还有愉悦，快乐。还有其他的感觉，大多数人埋在心里的那些，不轻易流露的那些，最为引诱的那些。它离他们足够近了，它能闻到，从他们眼睛的角落里偷窥到，它想要触碰他们。我尽量保持着距离，但有时还是太近了，也许是为了不让他们怀疑我，这是某种借口吗？我的？还是它的？
此前那个同组的同事邀请我去家中做客，我去了几次，那时都只有他自己在。有些陈旧的小公寓，充满了生活的气息，各种可以闻到的气味。它很兴奋。那些纯粹的，抛开理智的，人性的，单纯的，归属于活物的感觉，完全属于感官的感觉，它感觉到了。我也感觉到了。那几晚，只有他一个人，它有些失望，它期待着什么，我恐惧它的期待。简单的社交活动我暂时还能控住那些扭曲的意识，它在我的脑子像条撒欢的疯狗。还可以再疯狂些。
也许是前几次的交流还算愉快，我们也许可以成为朋友，我们谈到了工作，未来，人生经历，我是个很好的倾听者，因为我无法说的太多，也许我该警告他，但它不会允许的，我不能刺激到它。同事邀请我常来，我回答说好呀。他有些单纯，有些不设防，但理所应当，他不需要设防，他很自信，相信正义，相信公正，作为人存在于这个世界上，他当然不会知道，这里还有绝非人类范畴的东西。
他后来搬家了，搬到两条街之外大一点的公寓中，他的妻子从学校回来了，他再次邀请我，我离他太近了，他身上散发出的感觉越来越浓重，它会变的更加疯狂，我可能挡不住的。所以尽管我答应他近期会去拜访他，但我是不会的，我尽量选择保持距离，我只能做到这种地步了。是为了保护他吗？它仿佛在嘲笑我，我似乎谁也保护不了，我只是在挣扎罢了，如此无力的挣扎。
这天下班有些早，张林，或许我应该用名字来称呼这个比我年轻的多的同组同事，已经想不起来从什么时候，人的名字已经变成没有意义的符号了，它眼里的，不需要用文字来区分他们。
“一会去逛逛市场如何，买点鲜花带回去。”张林的脸上带着笑容。
“好呀。”
很多时候，我感觉口中的言语渐渐不再是自己想说的了，那些词汇，语句不来自于我的意志，我厌恶恐惧与人交谈，我极端的担忧，与别人建立亲近的关系会成为某件危险的事，然而，它似乎替我代劳了，我精于伪装，还是个傀儡般的奴仆？我分不清楚。
装作一个正常的人。这毫无意义的念头是我的还是它的？
市场人很多，明天就是周末了，周末的人会解除一些东西，脱卸工装，露出全部或是一部分，他们原本的东西。有人急不可耐，满大街都是人们流露出的各种各样的气息，它躁动不安，它想据为己有，如同某种疯狂捕食者。一路上，我很少说话，它的欲望已经感染了我。我带着口罩，好遮掩着它扭曲凶狠的表情，它在我的眼睛里到处打量着人群，挑选着，欣赏着，那些年轻，貌美的躯体最为吸引着它，因为自然而然的，这些年轻貌美的容器，最易滋养出各种各样原始而丰盛的感觉。
张林来回挑选着鲜花，夜幕下的花朵难以看出原本的色泽。我拿出手机调出灯光帮他照着，我是个很好的朋友是吧，时不时的，我发表几句毫无营养的评价，对着那些花，还有那些人。我的手关节有些僵硬了，忍着吧，我只能忍着，无论多用力的攥紧藏在衣兜里的拳头，即使指甲嵌进肉里，这细小的刺痛就仿佛脆弱的银针落进风暴之中一般，这风暴便是我的折磨。我无法平息它，任何挣扎都让它愉悦，它越加的愉悦，这风暴便更加的狂乱。品尝我吧，我才是它的掌中佳肴。
终于，张林买好了花，市场里昏暗的灯光刚好隐藏了我僵硬的肢体，还有额头上的细汗，乘上电车，我自顾自己的带上耳机，很累了，张林以为我要像往常一样小憩一会，但我还在那风暴之中，闭上眼睛，任由它肆意的啃咬着我的灵魂。它渴望更多，但我所剩无几了。
“要不要去家里坐会？”张林心满意足的捧着几把鲜花。
“下次吧，挺晚的了。”
看着他逐渐远去的身影，我颤抖着双手摘下口罩，我快要窒息了，它绷紧着下颚，冲着张林的方向无声的咆哮着。
它从来没有留下任何痕迹，能客观察觉的痕迹。有时我很困惑，内心充满了怀疑。我时常对着镜子打量着，我到底是什么？它到底是什么？也许它只是我潜意识捏造出来的心魔，也许它就是我，我想摆脱它。我不知道该相信什么，什么是真的，什么又是假的？那些撕裂般的痛苦，烧灼，腐烂；还有悲痛，绝望无声的哀嚎；以及恶毒的憎恨，愤怒，欲图吞噬咀嚼一切的暴虐…我感觉到了，那些是真实的吗？我无法尝试去无视它们，我享受它们，还是它在享受这些感觉？它们令我的身体颤抖不已。
我看见了一些可怕的景象，我看见我的舅舅在病床上歇斯底里着，他快死了，他的内脏已经癌变，那些扭曲的血肉充满了他的胸腹，它们在它体内蠕动着，增殖感染，取而代之。他已经不在了，尽管他还在勉强的喘息着，尽管他的大脑还在运转，心脏还在跳动。他双眼里满是怨恨和诅咒，用如同怪兽般的声音，以无比肮脏下流的语言辱骂咆哮着，冲着他的父母，他的姐妹。他变成了癌症的一部分，一滩勉强维持人形，却散发着阵阵凶恶的活肉，污染着那间病房里一切。那时我还在上小学，我不在那，但我却在梦中，在失神中，感觉满足，愉悦，饱腹。如此的真实，如同身临其境。他死的很年轻，28岁，许多未尽之事都变成了悔恨，扭曲成了种种恶意，成了某种食粮。
我看到的是真实发生的吗？无人能回答。也无人敢诉说。某天母亲偶然提起这件事，舅舅临死前是母亲在陪着他，她口中的舅舅，充满了怨恨，愚蠢，“他该死”她说，“像她的父母姐姐一样该死”，“他们全都该死”。她的眼里充满了恶毒，面容扭曲而颤抖，如同凶恶的怪兽。我汗毛倒立，我怀疑，它不止存在于我的身体里。
我出生在一个偏远小镇，那里四边被山脉所包围。有说法称，人只会记得三岁以后的事，因为人的大脑在三岁时才会发育的能够装下记忆。但这并不是绝对，总有一些画面，声音，气味，尽管它们是破碎的，也会随着大脑的成熟，被加工拼凑在一切，成为某种“我”认为的事实。
比如那所陈旧发黄的医院。锈蚀的铁窗，暗黄的门扉，背光阴沉的病房。我在那里睁开了眼睛，啼哭，就如我的母亲父亲一般，还有父亲的父亲，母亲的母亲，所有人的啼哭声都曾在那里鸣起过。我时常会想起这个地方，就算我长大后从未回去过。我也没有什么诸如对生命怀着感激，或是对家乡带有某种深刻的情愫，相反，我厌恶这里，处于本能的厌恶着，但我越发厌恶，关于家乡的记忆却越是清晰。也许并不是我，而是它的回忆。它也是在那里诞生的，那里有它的身影存在着。
祖母曾是那所医院的护士，我从母亲那里听到了一些传闻，祖母曾因为一场医疗事故被处分了，在某场接生中，一个婴儿意外死亡。事故沸沸扬扬，但如同小镇上的所有事一样，最后只变成绝大多数时候被人遗忘，也只有偶尔才会被人想起的谈资，或是某种用以诋毁的把柄，就如我母亲口中的那样。他们互相憎恨，却彼此相连。
但我看见了细节，它就在那里，站在产妇的双腿前，它看见了，小小的生命露出脑袋，散发出原始而又纯粹，没有任何词汇能确切描述的感情。如此的珍贵，如此的诱惑，它迫不及待的想要占有，夺走。祖母的手开始颤抖，她在享受着，拥抱着如此非凡的欲望。只不过这一次，它看见了，细小的脖子上缠绕着脐带，一圈又一圈。意外的惊喜，它在祖母的脑子疯狂的吼叫着，机会难得，它嚎叫着，机会难得！它蛊惑着祖母，“我想要如此！”祖母兴奋的在心中重复着它恶毒的意志。
她的理智以飞快的速度碎裂着，连同她所处的现实，也一同化成一阵阵粉尘消散在她的脑海中。她是谁已经不重要了。
“吸气！呼气！”祖母一边机械性的喊道，一边悄悄的把手探向了婴儿瘦弱的脖子。它兴奋的在祖母的精神中雀跃着。
“吸气！呼气！”小小的生命探出了半个身子，而脐带开始有些紧绷了。祖母知道自己在做可怕的事，但她却因为恐惧而兴奋着，它已经完全占据祖母的感官。
“吸气！呼气！”祖母的手捏紧了脐带的一端。感受着湿滑，以及温热，她欢迎这种感觉，如同她一次又一次的屈服于此，挣扎是没用的。
“吸气！呼气！”她声音开始因为兴奋而颤抖起来，她慢慢捏着脐带，收紧着，如同收紧象征决断生命的绞具，她担心后果吗？不，作为奴仆和牲畜是不需要担心后果的。
“吸气！呼气！”小东西感觉到了脖子上的紧勒，开始微微挣扎，她的腿间潮湿了，身体微微颤动着，但宽松的护士袍隐藏了她，无人察觉到她的异样，享受吧，这一刻便是恩赐，便是永恒。
“吸气！呼气！”祖母似乎是咬着牙喊出来的词句，小东西每一次的挣扎都使它无比的兴奋，满足，只差一点了，她手上的力气越来越大，它肆意的向婴儿舞弄着利齿，兴奋令她一阵阵的窒息和颤抖。
“吸气！呼气！”小生命从产道里滑了出来，进到了凶兽的腹中。祖母悄然松开了握着脐带的手，她高潮了，身体变得麻木，灵魂仿佛被抽空了一般。满是汗水的口罩下面，它满足的咧着血盆大口，扭曲的无声狂笑。
另一个助产护士第一时间发现了婴儿的异样，他们手忙脚乱的剪断脐带，不停的按压着小东西的肺部，但始终没有任何的动静传来。焦急的叫喊声，走廊上急忙奔跑的声音，各种声音变得朦胧模糊。祖母呆滞的站在墙边，傀儡般的维持还托举婴儿的姿势。
只是一场事故罢了。
祖母的脑海里似乎只剩下这个不属于她自己的念头，它已经暂时沉睡，或是满足的离开了，这具躯体里似乎什么都没有了，至于祖母自己，也许只有她自己知道她躲在何处，躲在某个黑暗的，某处角落。