2。
我告诉年华。
我想哭泣。可是没有眼泪。
北京已经下雪。昨天收从北京寄来的快递。是衣服。最新一季的英伦风格男装。他说，我知道你怕冷。所以，快些穿上。我给予你温暖。我想你不要忘记。
拿着信纸，看着上面的潦草字，淡然的微笑。即使是没有冬天之称的南方。在这样只有稍微寒风的冬天，我依然觉得冷。每天睡觉前会用可以温暖胃的红酒伴着药一起吃。我知道这是一件危险的事情。可是，我真的怕触碰到冰冷的物体。
像是一种隐匿在身体深处的恐惧。它只在某个特定的时间出现。
那种冰冷的气息像是最爱的人的尸体。他僵硬掉的皮肤触感。慢慢的从你的指尖蔓延，一直延续到你的心脏里去。变成一块块黑色的阴影，再也无法驱除。你会发现内心从此会有恐惧，惧怕再度的遇见。


3。
他对着我寂寞的笑，他说，你曾经告诉我，一切都会成为过去。可是，你无法成为过去。因为你在我的心里。
我的心泛着淡淡的痛，为他的笑容。不知为什么，他这个表情让我感到很忧伤。
阳光从湛蓝的天空上流泻而下，照耀着整片大海。幽深的海水荡着波漾，带着点点金色的光芒。一点一点出现，一点一点消失。我面对大海，听着海浪汹涌的声音，逐渐地把我淹没。
始冬。天气并未开始寒冷。我们开车到海边。
他叫着我的名字，我转过身去。他俯过脸来亲吻我的唇。

4。
像是电影的画面一样，缓慢的出现在我的大脑里。
我开始回想起那些平淡到让人轻易地遗忘掉的记忆。

6。
他说，小欢。你知道吗。在酒吧昏暗的灯光里见到你的时候。我以为他回来了，那一刻，我流泪满面。而工作的同事却只把我喝多了。他们让我到厕所去洗洗脸。我走进厕所里，坐在马桶上，用手掩住脸孔，失声痛哭。我没有哭出来的眼泪，终于在见到你的时候肆无忌惮的流淌在空气里，砸得支离破碎。
后来你告诉我，有人出现，就有人消失。到最后看着自己的身边已经是无人留守到最后。你会发觉，来时一人，走时也一人。所谓爱情，也不过是自己身上的记忆。它记得你爱的人的面貌，气味和深情。
我也一样在固执地爱，但是我始终清醒自持。知道自己在爱着，爱着的人是谁就够了。
在那一段时间里，我混乱而无助。每天都继续着自己无法改变的生活。如同行尸走肉。
还记得在看见他冰冷的躺在白色的担架上的时候，纯白的棉布把他从头到脚都密实地遮盖住。我走过去，沉着冷静地欣开棉布，看着他干净的脸孔收缩在瞳孔内，然后坠落在无边的黑暗里。我渺小的希望破灭。我在未见到他之前，仍然希望他死去的消息是假的，我希望他能够苟且偷生下去，希望他能来找我，我们一起逃离，在亡命的旅程里，执手相伴。我是这样卑微地希望着。
他深邃有神的眼睛紧紧的闭着，如同睡着一样的安详。我伸出手去触摸到他冰冷的皮肤，终于有了真实感。明白现实就站在面前，我无路可走。
他对我说过，他没有爱过，所以灵魂是寂寞的。可是，他确信他会找到所爱的人。但是，面对着渐去渐远的他，我不知道他的灵魂是否还是寂寞的。也不知道他是否有爱过我。
我们不言爱，只是平淡的相聚。彼此都没有说明这一段隐晦的暧昧的感情。可是又有一些明白，于是放任。
我后悔的是，我没有告诉他，我爱他。


7。
最后，我把他的骨灰撒到大海里去。就在我们最后一次见面的那一个大海。同样是下午三点。只不过天空是灰暗的，没有蔚蓝和灿烂的阳光。而海水是阴冷的，一波又一波地冲撞着坚固暗黑的岩石，飞溅出朵朵破碎的浪花。潮湿的空气里只有刺骨的冷。
我看着他慢慢的消失在我的瞳孔里，一切都归于平静。
最后，我离开了那个城市，把所有关于他的记忆埋葬与尘封在内心深处。


8。
我结婚的那一年，收到一封匿名的信，上面写着，等我有力量给你幸福的时候，我会告诉你，我爱你。而你可否把你的一生交给我。
那潦草的字，是我熟识到连做梦也不会忘记的。因为他是用左手写字的，所以，每个字的下面总会带有习惯性的微微勾起些许。
我没有去探究这一封被隐匿了许久，并且就连我也不知道的遗信，是谁寄给我的。但我对他心存感激。因为，我知道他在最后对我说了什么。


9。
他最后说，我爱你。

有人出现，就有人消失。到最后看着自己的身边已经是无人留守到最后。你会发觉，来时一人，走时也一人。所谓爱情，也不过是自己身上的记忆。它记得你爱的人的面貌，气味和深情。
有的人    像是珀斯罗底湖的鲛人...当他们第一次由深沉蔚蓝的海底浮上，他们只认定了他们初见的第一个事物    也许是天空中的一只飞鸟    也许是一块礁石    也许.....
有的 人    留守着初见 的香气    沉淀在不醒不梦的世界中 那个世界孤单而落寞    那个世界只有黑白双色 那个世界永远不会为除初见以外的事物绚烂起来
这样的人    要不 因为初见 太幸福
更多的，不 是大多数 因为这样 而痛苦
所以 珀斯罗底的鲛人 一个接着一个的 守着空虚 寂寞 落寞的死去 ...
所以    这世界上    谁也不敢痴    因为 谁都怕痛...


       我想     也许他们要得十分简单    十分简单...
只是一个回忆    然后去守着这个回忆过一生    有的人 生来就是给自己找痛苦的

你告诉我的事。(以下BEGING TO)

1。
你告诉我什么是爱情。
你告诉我你可以用生命去爱我。
你告诉我这个世界并没有想象里那么可怕。
你告诉我发生什么事情都好，你都会站在我身边。
相信我，保护我，不让我受到一丝委屈，一丝伤害。
这样的爱情，叫我怎么忍心去拒绝。
特别是你告诉我，你爱我。


3。
出版社给我寄来了杂志。他们邀请我写小说。我写了一篇题目叫，“我是一只胆小灰暗的惊弓之鸟。”稿费是五百。那是我自己第一次赚到的金钱。我并没有太大的起伏情绪，没有高兴也没有失落，或许是因为我从来就没有去期待过。
你拿着那本杂志再一次出现在我面前。是在教室里，所有的人都去上体育课，而我却用身体不舒服的理由对老师说谎。我是一个常常说谎言的孩子。可是我的鼻子并没有变长。我知道有一些东西是用来安抚一些常常自我欺骗的人，可是我连自我欺骗也做不到，可见我是多么的可悲。
我坐在靠窗的位置，阅读杜拉斯的小说。我想我这一辈也不能逃离这个外国女人用文字布下的天罗地网。我已经深陷在她的悲伤里，无法自拨。
那是纪应夫译的来自中国北方的情人，简单直接地让我沦陷。视觉与想象里的冲击在内心制造出来的震撼，不轻易消去也不轻易地遗忘。觉得有一点疼痛，在心脏上一点一点地刺着。
你站在旁边，高大的体格形成的阴影，铺天盖地地掠在我的身上。我抬头看你，只觉得熟识。却想不起你是谁。我的大脑并不好，常常遗忘一些记忆。
你笑着对我说，你喜欢她吗？
我把书合起来淡漠的回应，是的。
你说，15岁的白人女孩，穿着旧的丝质连身裙和金边高跟鞋，梳印第安人的麻花辫，涂着口红。用放肆的眼神对着来自中国北方的男人微笑。
我惊讶的问，你看过。
你冲着我笑，灿烂如阳光。说，看过一次，后来只记得那个场景，白人女孩渡轮上遇见来自中国北方的男人。
我说，有些文字如同是自己的记忆一样让你深刻。你拒绝不了它。
后来你问我，你说，你还记得我是谁吗？


我用力的想了想然后摇头，你说，你好，李小欢。我看见了你藏在身后，我投稿的杂志。我说，你是谁。
你在课零响起后告诉我，我是给你送情书的少年。

5。
你说你喜欢向日葵的灿烂与生命的旺盛。
你说你喜欢到处去旅行，见识各种各样的人与风景。
我总是在不经意中就想到你，原来这已经成为一种习惯。
为什么我到现在才发现，想念你已经成一种致命的习惯了呢？
在葵花田里，你跟着朝阳奔跑，和着风的呼啸声大喊，我爱你。
我记得你白衬衫飞扬的飘逸，记得你欢笑时的轮毂。
渐渐的在时间里成为我心里唯一的小太阳。
我从来就不曾对谁隐瞒过我的尖锐与阴郁的性格。我赤裸裸把我内心里的黑暗展现给全世界看。我从来就不懂得忍让。包括对家人。最终使我一无所有。
或许遇见很多样不同的人，或许有很多样不同的人认识我。但是他们都只是对我说几句说话然后消失在我的眼睛里。我无法捕捉到他们任何一个，包括微小到一个温暖的笑容。
他们没有对我说再见，也不会说，我会再回来。他们一语不发的消失。然后遗忘。是如同你一样，都是遗留下我一个，站在空荡荡的马路上，一直走。或者会遇见很多人，但是他们都不会停留。
我把所有关于你的证物都已经用一把火烧掉。你一直都知道我是一个决绝而倔强的人。从来就不会懂得婉转而行。我只要用心去记得你就够。那些多余的物品只会让我更加的悲伤。
我想你告诉过我的事，就是你爱我。
我想我跟你学会的事，就是我爱你。