啊就是白描没文笔的自传体和回忆体，纯意识流无叙事无技术含量，不是回顾，想表达一种挚爱世界却又厌世的感觉。。建议听着楼中楼链接里的歌曲看文

我是雷伊，即将落幕的一朵云。
身边是红红绿绿的一堆弧线，风切很大。我捧着反演图看到日本东南和西南侧的140kt，惊讶于几个月前还有台风出现在那里。
我倒也不疼，因为疼痛是只属于碳基生物的一种感受，但生命走向终结的感觉着实不适，我有求饶，向苍天和海洋，但是没用。
这些年对着云图望而兴叹的时候，我见识过太多软骨头和硬骨头，哭天喊地的与一声不吭的，不过我并不十分理解后者，我认为在大结局面前，该走的过程还是要走一走，却又觉得作为一个南海奇迹被切哭实在没面子，只好小心翼翼地朝天拜了几拜，又朝身后千疮百孔的群岛拜了几拜。
你看那些包袱终究还是甩不掉，不过甩掉和不甩掉都没差。

我觉得我这一生里面最大的奇迹，不是在哪个季节的哪片海达到了怎样的强度，而是我活过，活了五年多一点。
我的两位前辈没这种好运气，哪年生的就哪年死去，为当年风季添足了自产自销的buff。
我想到16年的那个奇迹就几乎要落下泪来。
我本将寄身于东洋的那个大云团，后来不知怎么回事，某缕季风裹着某团水汽一个阴差阳错，即将登陆的南海小云团就达到了命名强度。
我在懵懂中醒来，出于本能觉得错失了某种机会，很不高兴也无可奈何地撞散了自己，却没有失去意识，而是一直醒到了今天。

一开始的几年我仅仅是在虚空中飘着，来自大洋与人间的各种信息流划过我的耳目，我不懂得，于是先花了很长时间搞懂自己。
后来我知道了，生死簿从来不是以白纸黑字这种方式写好，再由黑白无常贴在每一个灵魂身上的，它是写在人基因里，骨髓里，同样也写在组成我的每一缕卷云里。出生时是什么性格，就决定了暂且会去做什么选择，这些选择所带来的经历再形成新的性格。由各种各样的性格推动着，做出直到终结之前所有的选择，其实跟白纸黑字没什么区别。
我的骨子里依然流淌着凡亚比与云娜两位前辈的血，第107位不是个什么好位置，我知道。我也在论坛的记载里看过两位前辈决然对抗命运时的英姿，看过那叠岩翠峦上浇洒的奇迹之血。
有些台风总是不甘于被引导气流和西风带推来搡去，不甘于做个怜悯众生的善者，总是想要在轮回还未开始之时就来一个浸透着鲜血的结束，以此告诉那位不知长什么样子的天公，自己并非大洋之上被随意操纵的傀儡。
有些人也是这样，可笑可恨得难以言说，却又那么令人崇敬。

前排支持

前排支持

所以我本该只活一世的。
在登陆越南时，我尽己所能向面前高耸的丘陵撞去，奈何那副身躯太孱弱了。
上天给了我一个奇迹，我没除名，而是摆脱了第107位的诅咒活了下来。
我有足够的时间爱上这个世界。
可是我的心在燃烧，我渴望像云娜和凡亚比一样绽放之后撞入深渊，这是一种注定。
无休无止的轮回是天命，执着于打破天命因而做出世世早夭的抉择，又何不是天命？
我明了一切后选择屈从于这个位置的诅咒，我是第107位最坚定的成功者，也是最坚定的失败者。
不过其实没什么关系，我命由我也由天，都一样的。
当我吻上支离破碎的菲律宾群岛时，我的心脏在生灵涂炭的余痛中万分释然。
云娜，凡亚比，你们看看我啊。
我像你们一样奋不顾身地击碎了轮回！
我选择了顺应第107位的天命，意味着我背叛了第107位与天一搏的精神。
我不再追究命运和我谁是胜者。
我与你们，殊途同归。

强烈建议发到台风吧

Rai回顾的话…人家还活着呢

身下的海水冰冷入骨。仅仅两三度之差，带给台风的感觉会完全不同。
风切反演图我不说什么了，换个脾气不好的台风已经开始对周围的一堆绿线发泄了，讲真，我挺想手绘一张真实度高点儿的上传到CIMSS。
台风和人并不一样。台风的身体太飘渺，与灵魂的契合度不高，诸如痛苦之类的感觉作用在身体上，只有效果而没有效用，所以我还能写字。
况且我不是在用身体写字，而是用灵魂…对吧。
这几年我从来没睡过觉，所以也不存在失不失眠的问题。我不明白其它台风为何不约而同地选择休眠，是无法承受漫长的孤独，还是顺应消散即入眠的规律成了习惯，已经忘记了自己还可以醒着。
我总是以将死之台风的视角看待自己，我不想睡觉，寻思着等死掉以后一次性睡个够。
也许还会有其它不想睡觉的，灵魂飘在这里或那里的台风，但他们从来不会和我说话，就像我从来不会试着和他们说话一样。

头顶陪我一同不眠不寝的月光太温暖，我有一种想飞到月亮上面去的冲动。也许再过不久，这个愿望就要实现了。
比起风切和干空气什么的，我比较怕冷。尤其是当我洗劫了群岛，达成了命中注定的除名之后，属于第107位的热血与羁绊终于燃尽了。
所处的环境让我前所未有地难受，心脏里回响着灵魂连同躯体都会被撕碎的恐惧感，这回我是真的有点想哭了。
可是一想起那些被我剥夺的生灵们，他们死前也许比我痛苦得多，我还是没好意思让泪水夺眶而出。
我用一种几近怜爱的目光，望向由于地球的弧形倾角而看起来只剩一道轮廓的菲律宾群岛，静静感受着内心莫名达到至深的痛苦。
我真是…拿得起放不下。
愧疚吗？不是的吧，如果有谁读懂我的神色，一定会警告我别摆出一副猫哭耗子的模样。
我不知道除名之后会发生什么，也许会下地狱。我不打算逃避结局来延缓身体的苦痛，也不打算主动乞求赎罪以此消减内心的罪孽，往后的安排就交给那什么的天命吧，我累了，也自由了。

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