不知从何时开始，我学会了欺瞒，虚伪，懦弱，懒惰，还有一个叫自卑。残留的一点点天真善良，也即将被泯灭。
浑身充满矛盾，易怒，易悲，易自恋。我好像并不是“我”。
自我感觉特别孤单。朋友，家人每天陪伴，却依然感觉孤单。每日相处也多以沉默处置，缺乏沟通和交流。我虽知病根是什么，却情不自禁的逃离着解决方法。为什么会有这种感觉和想法，一直在问自己，也一直在找答案。
可能是想遇到能陪白头终老之人吧？不知道是不是真的，可我每天都在期盼，或者说，幻想。
有一天，我又梦到了她，和前几次不同，梦里的她告知我，她已经结婚了。再次见到她，依然是充满遗憾和悔恨。疼痛照惯例充斥在心脏的每个角落。好吧，也还是有明知不可能却偏想占有她的私心。
我依稀记着她的脸庞，在梦里总是美好的，也总是不好的。
她离开一段时间后，删除了与我的所有联系方式。我想，那时她结婚了吧。我没敢去打扰她。
离开前她给我讲过一个故事:
有一女子，卒于海边，每日都有人路过海边。某一日有一男子，看了下女子脸庞，叹了口气，便走了。另一日又一男子，轻抚下女子眼皮，脱下上衣盖住了女子的脸颊，随后离去。又一日来一男子，在海边注视了许久，将女子埋葬海边，并立碑于此，随后离去。
她说我是第二个男子，她是来报恩的，但也仅仅如此了。我明白她的意思，可是为什么？离开是她决定的，怎知我不是第三个男子呢？
后来，便再没遇到同她一般爱我的人。也没有再去爱一个人。
跌跌撞撞一路走来，学到了很多，失去了很多。我好累好累，时不时的质疑着自己存在的意义，我想过死，可是我怕疼，更怕死。我最喜欢的一句歌词:“没人在身边，想要死亡我却又不敢。”
每个人应该都是在报恩吧？大恩小恩都要报。
就这样吧，对于改变已经力不从心。希望有一天，我的心可以不再劳累。
顺其自然是会变好还是变坏？
再见，以前的我。
晚安，现在的我。
你好，未来的我。