为啥一点也不快乐，明明已经结合自己的性格做了最优解，难道说我永远只能被情绪支配了吗

今天也还是想快进到自然死亡的一天。虽然活着会体验不同的经历，经历一些美好与快乐，但这些都是过于自我局限，过于弱小的我所不配触摸的转瞬即逝的东西，太过意识流……形而上学，并不能推动我的生活往好的方向走一步。有时候总是用开玩笑的语气说着，可能活不到老的那天了，然后笑着被爹妈朋友爱人责骂，其实笑一笑的背后是低头的真情实感。我惧怕死亡令我失去一切，同时也无谓失去一切自我。家人是我的羁绊，我却想保留自我的意识，然后一事无成，所以月亮都在我的脑海里走完了全程。有时候我也不想这样子，可是心里又希望是这个样子，不然我怎么会顺理成章变成这个样子？只有可能是我内心深处如此希望着才会变成这样的。

我真的很想逃离自己给自己设置的藩篱，好讨厌情绪化的自己。实际上又自恋于这样的自己吧？记得曾经有段时间不再有如此强烈的共情感，整个人像换了一个人一样，对周围的事情变得漠不关心，感受不到情绪的变化。那样的自己很快被我纠正了，潜意识里我害怕变成那样的人，我对现在这个自我是极度自恋也是极度自卑的。现在想想或许不该回到被自己情绪控制的状态，因为长久伴随我的只有优柔寡断与无法前进罢了。