教师节那天，我和她仓促地见了一面，没有想象的激动，也没有了往日的紧张，虽然表面上看着平静，实则大脑又是一片空白。她和我说话，我只会附和，只有在转身离开之时，就会开始懊恼当时如果这样回答她就好了。回到家之后我感受到的是空 虚，仔细分析了一下，才明白这大概是今年我们最后一次见面了吧，除非我厚着脸皮主动去找她。教师节那天下午，我还是忍不住复盘和她见面时我的表现。这大概是因为和她表白之后的第一次见面，所以格外在意。没错，我是和她表白了，就在今年的五月末，实在是一时冲动之下就去表白了，好在只是写了表白信，没有当面坦白，不然我感觉她会很难堪。当时，知道我对她的感情的几个朋友都劝我想清楚，可是几个人的阻拦都没挡住我那天视 死 如 归地走到她家楼下。现在回想一下，老天爷还是给了我一个挽回的机会的，可是我没有把握住，当天晚上她有晚课我没见到她，然而我还是在一天的思考之后把那封充满着七年心路历程的信件送到了她的手中。在那之前，她还拉着我的手畅想着闲时和我一起去喝点小酒，虽然我明白她又在给我画大饼，毕竟这种话也不是第一次听到了，但是那一刻我还是动摇了，到底是否要把那封极有可能断送我们未来的信交给她，如果她什么都知道了，那之前畅想的一切就真的成泡沫了。

“致我最爱的老师：
2021年5月25日，是我们相识的第2475天，6年9个月10天。我终于还是鼓起勇气来向你坦白。因为心里实在是藏了太多的情感太久太久，使我没有办法静下心来学习。鼓起莫大的勇气给你写下写封信，先提前和你道个歉，对不起因为我的自私，本可以自己悄悄消化这一切，却还是说出来变成两个人的压力和烦恼。
时间过的的确很快，马上就是我们相识七周年的日子了。你大概也不会在意，2014年8月15日对你来说也只不过是一个结束假期开始上班的令人讨厌的日子，而我也不确定那一天你是否记住了我。七年又或许没有很长，毕竟有更多的人和你有十年、十三年的缘分。第一次见面的细节已经记不清了，但可笑的是，唯一的印象是那天我竟以为你走错了班级…毕业这么多年了，我似乎困在回忆里无法自拔，我一直逃避成长，厌倦孤僻的大学生活，我会经常在脑海中回忆在学校里有你的日子；我幻想着在你的课堂上，你的班会课上，有你在的自习课里，因为只有在那个时候可以光明正大地看着你，就那样静静地看着讲台上发光的你。
其实与你有关的事，我就是一个小心 眼的人。你大概也不会记得曾经因为有个男生在你不舒服的时候为你披了衣服，你醒来之后就和我夸了他情商高。但其实那天我在你身边站了很久，却一直不敢上前。大概是因为我内心对你的情感没有他那般纯粹吧，所以他总能对你做一些我不敢做的事情。我甚至还会因为看到你和别人一起顺路到学校而偷偷地醋一早，会好奇在来学校的路上你们都聊了些什么。可是学生在上学路上碰到老师都会载一程的，我也是如此做的，可我又在在意什么呢？
我曾以为我们的交集会随着我离开校园以后就断了，可是我哪能舍得呢？我也是反应迟钝，直到我到了英国冷静思考之后才发现了被我埋藏在心底的这个你。七年来，入梦最多的人就是你，我会因为在梦里被你拥抱而开心整天，也会在午夜梦回时因你在梦中对我的冷漠而惊吓出一身冷汗，那对于我来说就是噩梦了。
我曾经以学生的身份向你表达过我对你的喜爱。“三分敬仰，三分崇敬，四分喜爱”是我曾放在微信置顶时刻约束自己的话。因为我怕控制不住我自己向你表达出对你十分的爱慕。直到那天，你和别人说我喜欢你，我还是破防了，哑口无言，如坐针毯。因为那时的我并不想让你感受到我对你的特殊之情，能够偷偷地喜欢你这么多年，我已经很满足了。有一天我偶然间翻到了高三的一个成绩单，我妈在签字之前写了一句话：“感谢老师的付出和给孩子带来的快乐”。我果然还是让身边人发展了端倪，但是我确实也要谢谢你，这几年给我带来的快乐。
我曾在无数个夜晚点开那唯一置顶的对话框，总想问一问你在干什么，或许还能听到你的声音。我很庆幸每当我鼓起勇气非常冒昧地找到你时，你是愿意和我分享你的想法的。但是我现在想明白了，不打扰才是最明智的做法。唉，送给你写封信终究还是打扰了，我保证，这尽量是最后一次打扰。其实我也挺怕一个人见你的，因为和你见面我脑子真的会变得迟钝，总是不知道该怎么接住你的话，尤其是在你和我提到你的家人时，那时的你是幸福的，我虽有些嫉妒，但还是会为你的幸福而开心。
书至此处，我终是把这些年的内心全然展现在你面前。我并非是向你所求任何回应，只是将这些年压在心底的秘密坦白出来。如果信中的内容给你带来任何的压力，对不起，其实你看过就好，并不用在意。感谢你在我的青春里留下一道彩虹，你是我蓄 谋 已久的暗恋，也是我万迷其中的桃花源。
愿你平安喜乐，诸事顺遂。也希望我能因此放下负担卸下压力，全身心地投入到学习中，成为更好的自己。
——坦白过后如释重负的bjy”

事情真的朝我想象中最差的方向发展了，把信送到她手中的那天晚上，我试图灌 醉我自己，逃避她看到信件以后给我的反馈，可是酒越喝越清醒，我在睡 前清醒的最后一刻收到了她的消息，具体说了些什么，我已不愿再看，每次翻看和她的聊天记录时，我也会选择快速划过那条长消息，字里行间的“你们”是那么的刺眼，在她眼里我不过还是和其他同学们一样，是他们中的一个普通的学生罢了。我一时间竟不知道怎么回复她，暗恋七年最后也只是她眼中的“你们”。我索性放下手机，借着残 存的酒 意 睡 觉去了。第二天，我故意没有理她，也不是完全故意，我也是想看看当我把心里憋了这么多年的秘密告诉她之后时候还是心烦意乱不能静下心来学习。我实践了一天，逼着自己不要去想她，那天果然学了很多。于是我第二天下午才回复她，思虑再三，既然她用“你们”把我们之前的关系划分得清楚，我只能顺着她想看到的回复，把对话框中所有的“你”都改成了“老师”才按下了发送键，暗示她我明白她的意思了。自那以后，我试图约 过她一次，但是被她拒绝了，虽然但是，我从来都会选择相信她说的每一句话，就像我曾经在学校坚定不移地相信她，认为她永远都是对的。

关于她，说来惭愧，她并不是我喜欢的第一个老师了，但她却是我爱的唯一一个。第一次特别喜欢特别依赖的是我小学的英语老师，六年级的时候我们有一个秘密的小信封，我会在信里分享我的小秘密，她甚至都知道我和班级里哪一个男孩子相互喜欢，我很感激的是，她总会耐心地一笔一划地给我回信，我到她办公室抽屉里去拿她的回信或者她来班级上课直接把回信带给我时是我最快乐的时光了。现在想想看，她就像是在哄小孩。时间慢慢冲淡了我们之间的联系，我们虽然有彼此的联系方式，但我已经不会主动联系她了。到了初中，我的情感转移到了初中英语老师身上，这个老师我唯一的印象就是下午第一节的英语课，阳光照进教室洒在她酒红色的头发上，也照着我暖洋洋的，我一边看她一边神游，仅此而已。当我得知我们两家住的很近时，每次在家附近转悠都幻想着能和她偶遇，但从未如愿。她女儿和我同一届，所以中午她也在学校吃饭休息，于是她的办公室就成了我每日午饭后必去打卡的地方了。初二的时候我又阴差阳错地成了她的课代表，是班主任选的我也很意外，不过这样我就有更名正言顺的理由去办公室找她了。但万万没想到，青春年少的热情会给临近更年期的老师带来厌烦，当我听到我朋友和我复述她的原话：“今天还挺清静，b今天没来烦我，之前每天都要烦死我了”时，这已经是高中军训时的事了。我当时的感觉就是五雷轰顶，大脑一片空白，于是果断就放下了，这是我断的最干净的老师。

庆幸的是，我和我的朋友一起考上了这所高中，这所我永远热爱永远怀念的学校，遇到了我永远也忘不掉的她。和她的相遇就像是阳光照亮且温暖了我枯燥乏味的生活。我曾经在信中给她写过“世界上最幸福的事莫过于最喜欢的老师是自己的班主任，而世界上最幸福的人莫过于是班主任的课代表”。对于初中那个黑暗的班主任我已不屑于提，每次和朋友聚在一起聊起来都是“踩一捧一”，虽然我们曾反思过这样不好，但是我们确实在陈数事实。
我本就不是那种好争抢的人，小学初中都是班级里的小透明，只在自己那小小的朋友圈里活动。直到我到了高中，接触到她的那一刻，我就觉得我要争取到她的注意，我希望每天都看到她，我希望每天都要和她说话，我希望每天都能听到她喊我的名字，我更希望她可以每天都需要我。所以我对她说的第一句话就是“我想做你的课代表”。也正是那一天我第一次近距离观察她，圆圆的眼睛，双眼皮把她的眼睛放的更大更亮，侧面还能看到她那卷翘的长睫毛，还有那精致的五官。军训休息时，她总会和一堆女生围在一起闲聊，我习惯于站在人群外围默默地focus她，偶尔也会不经意地和她对视，心跳漏了一拍然后急忙红着脸移开眼。
那一段时间我总是很羡慕围在她身边和她聊的很开心的同学们，我很想上前但也不知道该怎样和她搭话，她的幽默吸引着包括我在内的所有同学，那时候她就已经展现出她健谈的性格，她的声音真好听，我真的好爱听她讲话。

我慢慢地走近她身边是在选课代表之前，那是面临着文理分科，初中的时候我就已经是不被数学老师看好能考上这所高中的数学渣，再加上我热爱历史，有一个考古梦，选择学习文科就已经是中考之前就定下来的目标了。可是命运让我遇到了她，如果不是迫于无奈要和她分离，我绝对不会主动放弃她，即使是眼前的数学物理让我的学习之路无比艰难，但之前我还能和她朝夕相处度过三年。与其说我是为了她放弃理想，不如说是我为自己争取到了高中三年的幸福生活，更何况选择理科留在她的班级是成为她课代表的唯一条件。

可能是吸取了初中时的教训，我并没有对她表现出过多的热情。她有事找我，我就到她身边听她吩咐，需要我帮忙我便生死相依尽力帮她，她随叫，我随到，她不找我，我绝不打扰。去她的办公室要么就是她找我过去，要么就是真的有急事，除此之外，我就只会在班级里和朋友们闲扯。下课的时候，我喜欢在走廊里站着，正好，那也正式我的朋友们喜欢聚集的地方，我习惯偷偷地留意着这楼梯口，甚至都能想象出她从楼梯走下来的样子，微低着头，脸上略显疲惫但仍步履飞快地朝班级走来的样子，和我们温柔地打招呼又潇洒地走进班级里的样子。这个时候我也要走进班级回到座位，一边准备下节课的书本，一边偷偷观察她在做什么，今天又和哪个男生开玩笑了，又关心哪个女同学了，我也都悄咪咪地在心里嫉妒。
我喜欢她的课，她的业务能力毋庸置疑，但我更享受的是可以在她的课上隐藏在人群里明目张胆地望着她，就那样观察着她的一举一动，一颦一笑，我都要克制自己的嘴角不要不自觉地上扬。关于她我只会用美好来形容，请原谅我的匮乏的词汇量。她的声音真的很好听，再加上她以生具来的幽默感，我更爱她的班会课，放下手中的书本，抛开知识的烦恼，全神贯注地盯着讲台上的她，班会课可真好，她也可以坐下来，和我们一起面对面坐着。其实不仅是我，全班同学都很爱她的班会，几页的提纲她可以讲两节自习课，太佩服她的语言表达能力了，听她上课、讲话、开班会、讲故事都是一种享受，她真的可以在讲台上闪闪发光。

不知不觉，班主任的课代表有时会承担更多的任务，慢慢地，“小秘书”“大管家”就成了我的代号，我倒是乐在其中，不过感觉抢走了“管家”的名号还是有点对不起班里的生活委员。我喜欢帮她干活，我更喜欢她遇到要记得事情时第一时间会喊出我的名字让我帮她记下并想着提醒她，这样我就又有了可以主动找她说过的机会了。渐渐地，我也不是远远地躲在一边偷偷关注她的人了，我也成为了喜欢有事没事围在她的附近随时等待她呼唤的人了。即使我在刻意克制我自己保持距离，可她还是会不自觉的讲我吸引到她的身边。
她是我难得见到一个班级所有的同学都喜欢的老师，不知道从哪里开始传起，同学们都叫她“妈”。我自始至终都不喜欢这个称呼，只是比我们大了20岁而已，我习惯私下里称呼她为漂亮姐姐，可是当着她的面又只会干巴巴地称呼她一声“老师”。毕业这么多年了，即使有过两次半开玩笑地称呼过她“漂亮姐姐”，但最多的还是这个最普通又时刻提醒自己不能越界、清清楚楚地阐明我们之间的关系的“老师”而已。

是她让我的高中三年的回忆都是甜蜜的温暖的；是她让我爱上了上学，讨厌放假。高中三年我从未迟到过，无论前一天睡的有多晚，我都能按时起床、洗漱、出发去学校。一想到马上就又能见到她，我就会无比的快乐，直接就变成了我起床的动力。有时候，幸运的早晨还能看到她去学校的背影，这个时候我总会摇下车窗叫她上车，然后一起手挽手走进校园，那时的我别提又多自豪了，走在校园里就好像向全校同学炫耀我们一起来学校的。现在想想多少还有些讽刺，毕竟在被困倦笼罩的早晨校园里，谁会注意你呢…

翻看手机，鲜少有与她的合影，唯一一张我们两人合影还是高三运动会是她主动找我照的，她挽着我的胳膊显得她好娇小可人。退校那天好多同学都找她一一拍照，可我就是坐在座位上不想动弹，我知道离开那个座位，就再也坐不回去了。看着讲台前她身边围着嘻嘻哈哈的同学，我实在不想面对，不想面对接下来的分别。不过还好，假期里我们都还保持着联系，我会直言不讳地夸她的新头像很好看，她还会把她假期里新拍的 照 片分享给我，那时我正坐船漂在渭河之上，收到她照片的那一刻惊喜得我差点把手机掉到了河里。没想到我认为这种 私/密的照片她竟然还会分享给我，她还说是在这些照片里选头像最后觉得还是侧脸好看于是用了她现在的这个头像，我告诉她她怎样都好看。后来我用她给我的照片在大学的城市里做了一个她的剪纸，第一年放假回家的时候带给了她。再后来和朋友们去她的家里，我看到电视柜上摆着的那个剪纸，在心里暗自高兴。
到了大学，到了一个新鲜的环境，起初我还会因为开学英语分班考试考到了最高级跟她炫耀，后来…再后来…也不好再频繁地找她聊天了，慢慢地，我们的聊天也就只剩下节假日。偶尔假期回家和朋友们一起去找她见上一面，我第一次鼓起勇气主动约她出门是在我出国前夜，可惜她当天有晚课，再然后我就出国了。

人啊，真的不能闲下来。忙起来的时候都快忘了自己是谁，可一闲下来脑子里就开始胡思乱想。
2020年是我们恢复频繁联系的一年，大概一个月联系一次吧。我突然控制不住自己疯狂地想她想要联系她是在看到了学校高三的百天誓师的视频里为学生们加油的她，突然意识到又三年过去了，她又要送走一批学生了。
我挑了个她晚上还没休息的时间，对话的开头是一个调皮的学生找老师闲聊的语气。不出所料，听到了来自大洋彼岸她的声音，她说因为上网课眼睛不舒服，我第一次给她发了语音，平常给她发消息都是要再三编辑斟酌每一个词句的表达，发语音真的是一个很大的挑战。那天我们断断续续聊了一个多小时，她叮嘱我好好吃饭，我叮嘱她好好休息注意防疫。
四月份再联系她的时候英国的 疫 情已经爆发，我纠结我下一步规划想听一听她的想法，我特意熬夜等到清明假期的白天找到她问出了我纠结的难题。她一直陪我聊到了她要出门办事，我虽然兴奋但也眼看着我这边天都要亮了，那一晚我是听着她的声音入睡的。
五一假期我又以汇报问题进展为由欠欠地去找她聊天，那时候的我并不在意她到底和我说了这什么，更在意的是听到她的声音推断她近期的状态，她偶尔也会和我抱怨两句她遇到的烦恼，我虽然不太会开导她，但是也好，至少她愿意把烦恼和我说出来也算是一种排解。

六月，暑假我从英国回来了，国内高考推迟了一个月我心里还有些小庆幸。算着时间觉得自己还能赶上高考和她一起站在校园外陪考，想着三年前她送我进高考的考场，三年后我能站在她身边送她的小朋友们进入考场。可惜天不遂人愿，高考那两天我正在居家隔离眼巴巴地扒着窗户望向学校的方向。高考前两天，我又给她发了消息，告诉她我回国了，顺便找她约暑假见面的时间。我习惯每次约她的时候都戏称是“敲档期”，她也很愿意配合我，告诉我她什么时候“有档期”。
几经波折，我们俩终于在时隔一年的八月初见到面了，这是第一次只有我们两个人的约会。没有约饭，没有约电影，我们选择了晚上出门散步，出门前我还精心打扮，我妈还调侃我“出门和老师 幽 会 搞的好像要出嫁似的”，没错，我妈用的就是“幽 会”这个词…听到我妈这么说我还有些心虚。
我早早地就到她家楼下等她，没有催她，只是在快到约定时间前几分钟告诉她我到了。等她的时候我无比的紧张，无数次地演练着第一句话该如何开口。可是见到她的那一瞬间我还是什么都没说出口，只是朝她挥了挥手跑到了她身边。她比约定的时间迟了几分钟，不过对我来说无所谓，因为只要能见到她我愿意一直等在那里。她先开口和我解释，出门之前在家多吃了几口饭，也就是我来了觉得我多等一下无所谓，要是别人她就早早地下楼等着了。我心里暗喜，这是没把我当外人。我说多吃点好，有力气遛弯。她走的有些慢，我就陪着她慢慢走，她过马路有些怕，我就拉着她慢慢过，她有些怕路边遛遛的狗狗，我就站在她的外侧把她和狗狗隔开把她护在身后。我们走到了江边的广场上，她又是很顺其自然地挽上了我的胳膊，犹豫了一下给我讲了一个她比较烦恼的事，她说：“这件事跟家里人讲，他们也听不懂，跟朋友们说也不太好，正好今天见到我了，就跟你念叨念叨吧。你就听听也别跟别人说……”我本是很开心她愿意和我倾诉她郁闷的事情，也很庆幸在她需要倾诉的时候我正好地出现。可是我本来就是一个嘴很笨的人，再加之我一见到她脑子又更加的迟钝，我听她说完也不知道该怎么安慰，懊恼自己的无用…后来我们一路沿着江边向北，抬头还能看见晚霞，那是我们曾经一起看过的晚霞。
回程的路上，天已完全黑了，过马路时我顺势牵起她的手，怕她尴尬过了马路之后就又顺势放开。再过一个马路就要回到她家了，过了最后的这个马路我选择没放开她的手，还好，她没有挣脱，任由我牵着。到了她家楼下我要她赶快回家，但是她执意要送我到下一个路口，就这最后的一段路，我牵着她的手走在路灯下，在并不繁华的马路旁，我们谁都没有说话，难得的她也没有说话。我心里想问她我们还会不会有下一次一起散步的机会，但是就是张不开口，她反常的沉默我心里也很紧张，紧张得能听得清我自己的心跳声。我偷偷地侧过头去，我们都戴着口罩，只能看到她清澈的眼睛，路灯打下的灯光在她脸上映出她长长的睫毛的阴影，她好漂亮，好想把她 绑 走，藏到只有我一个人可以看她的地方。但是我还是有理智的，就在分别的那一刻，我还是鼓起勇气问了她我们还有下次机会嘛？那时我心里就已经有预感了，这可能是我们唯一的一次两个人的约会了。果不其然，她只是说快开学了，可能没有时间了。这我当然知道了，即使是约到明年夏天也好啊。我不知道该说些什么了，道别之后就直接过马路了，没敢再回头看她。
她到家之后给我发了消息，说那天是有些郁闷了，不过说出来感觉好多了，我还能说些什么呢，接着做她眼里传递正能量的girl呗。那时候的我也没想到今年我会如此冲动地去表白，不然今年的暑假我们可能还是有出门散步的机会的。

去年的教师节我其实很早就已经规划好了，上午考完科一就去学校等她中午下班，把礼物送给她我就回家，于是教师节一早我们就约了时间。没想到考试排队花了好多时间，眼看着时间就要来不及了，我就在等成绩单的时候写下了不知道是给她的第几封信。好在最后赶上了和她见面的时间把礼物送到她的手里，在校门口闲聊了几句就分开了。那是我回国之前逛一家音像店，突然看到这本《The Crown》，当我看到这本书的封面时不知道为什么脑海里突然就想到了她，于是就给她带了回来。我以为教师节就算是结束了，万万没想到第二天中午我收到她的语音，说很喜欢这本书，看到我的信也很感动，还说有时间要和我一起吃饭。虽然我知道她又在给我画饼了，但是这是第一次她主动给我发消息，我自己在家抱着手机又傻笑了好久。

2020的下半年就是感恩节，圣诞节和跨年给她送去了祝福，元旦之前为她准备了跨年礼物亲手缝制的一个招财猫，那是我第一次碰针线活，因为疫 情的原因，我把东西寄存在了她家附近的一个快递站，嘱咐她下班的时候记得去取，她说怕忘就记在手上了，她可真可爱。
好不容易熬到2021新年，我给她发了祝福，本来期待着可以开心地聊一会儿，可等到的是却是一场尴尬而冷漠地对话，那一刻我真的感觉有些失望。甚至已经有了和她疏离的感觉，直到一次和她的偶遇就什么感觉都回来了。我朋友后来还评价我，说我就是周期性的，每一次都是逐渐增加喜欢到达顶峰，然后遇到让我伤心的事开始胡思乱想逐渐失望然后冷淡，再某一天因为某一个契机重复开始。
过年之后我就再没有主动联系过她了，直到五一朋友放假回家，我们约饭的时候突然决定去学校看看她，那天我们一起在校园里边逛边聊，见到她以后我对她所有的喜欢全都找了回来，我珍惜难得能和她在一起相处的时光，希望把和她一起经历的每一幕都刻在脑海里。可是一分开我就没来由地感到空 虚。
每次和朋友出去聚会，我们永远也绕不开的话题就是关于她，我也很感谢我的朋友每次都不厌其烦地听我讲她。和我朋友分开时，我们谁都没有想到，不到一个月的时间里，我竟然把我和她之前如此亲近的关系亲手断送。我到现在也想不明白我当时到底是什么原因非要写下那封表白信送到她的手中，之前看过了太多因为表白关系破裂的事件，都已经暗自下决心安于现状什么都不让她知道，可偏就是那几天像是疯魔了一样。