我是一个喜欢自我对话的一个人，可以从生活中抽丝剥茧逐渐了解到一些真相。我们匆匆忙忙的生活，无暇环顾欣赏，无力打破桎梏。争抢着做一只优秀到有更多资源的社畜，很是符合达尔文说的物竞天择，优胜劣汰。依据大自然的法则自然界更加优待人类，食物链的顶端有更多的食物可以吃，有更多的表达自我意志的机会，选择善良时付出的是最小的代价。人类以最柔软的心灵站在了食物链的最高层，以法律规制恶意，以道德软化心灵，拔掉了身上的刺，抱团成一股强大的力量。我喜欢这种柔软，它使人类更加团结，更加强大，历史课上说人类会使用工具是人类区别于动物的特征，而这种柔软也是人类区别于动物，强大于动物的特征。不过，随着年纪的增大，虽说我还是一个幼稚的彻头彻尾的人，我总是将注意力放到别人身上的恶意上，将恶意放大，从而，我厌恶人，我不在执着于去原谅周围人，我不愿意去理解他们。我幼稚、狭隘、脆弱、愚蠢，当然我并不讨厌自己的自私，在可控的程度上，自私并不是我眼中的缺点。17岁之前，自我认知中，我是一个孝顺，善良，骄傲，正直，冷清的好人，如今，只有为人冷清还一如既往，那些别的特质让我觉的我虚伪又愚昧，灌溉式的教育把我催化成了一个自作聪明的满足社会发展的白痴。这种做法一丝错误都没有，政治即使如此。历史不需要蕙质兰心的民众，作为俄罗斯方块，被漂亮的消掉就是我的使命，历史不需要一个特殊的俄罗斯方块。太多不同的俄罗斯方块聚集，这个游戏是会输掉的。我们在最好的选择中生存，交换物资，在物质利益和感情慰藉中纵情生活。我们不用关心我们这个族群大的走向，不用步步惊心，步步谨慎的为人类缝制衣物，从遮羞布到保暖到美的追求，真是一个浩大的工程。这样活着，于我来说，幸运之至。有人负重前行，就能有人跳脱如小丑。我不善良，我也不愿在这样完善的大环境下做一只忘恩负义的小丑。不想踩在血泪凝结成的保护和发展人类的制度上无耻的叫嚣和诋毁。来之不易，如今的世界，是开拓者的馈赠。可是，我有点疲于应付，懒于奔波，我是一只脆弱的垃圾。我把自己搞的一团糟，没有能力，没有动力，去变好。也不敢，不舍，去离开。

中年而立，已经快到了这种毫无童趣的年纪。不读雪月风花，只算计柴米油盐，歌单不听带有禅意的古风，听催眠曲，听成年人的惊慌失措，听丧的至死的音乐。它唱出了我说不出的“还可以”。不求神的怜悯，不求神的正义。也不知道自己在追求什么，只是活着而已。承认愚笨，承认力不从心，摆出一副死猪不怕开水烫的样子。生活中有太多做不到，不会再去勉强自己。鲜衣怒马，仗剑天涯，现如今只觉得漂泊无依，孤独寂寞罢了。只想守着家，陪着二老，好好活着。生活剩下了最基本的需求，钱而已。

之前一直想入道，觉得道之所向，就是我的心之所向。最近感觉我好像丢失了我心中的道 是心上蒙尘 还是我本来就没有学道的心 不过是一腔虚假的热血

不想结婚，还有些恐惧婚姻。人总是会变的，结婚代表我将我自己的人生绑定一个变数，我要培养下一代，要耗尽力气去经营一个家庭。我太随性了，就不想为难自己的心。

人死后会去电影院。

纠正一下，人类会制作复杂工具是区别于动物的特征，至于复杂的心灵，也是区别于动物的本质。

结不结婚先不说，反正不要孩子，没那心也没那力，担不起那责任也受不了那委屈。想想有一天孩子突然问我：“爸爸，这个世界会好么？”或者“爸爸，人活着到底有什么意义？”我就头大。谁还曾经不是个宝宝

死后可能会困在自己残缺的意识里，没有与外界沟通的可能。

仿佛看见几年后的我

一片黑暗的空间你会感受到前所未有的温暖 安逸至此

应该有另一个世界吧，这样就不会恐惧死亡。如果没有，那或许会是一个比较恐怖的事