上一篇在这里留下文字的时间是2017/10/16
前后看了下是刚大学毕业，在做C4D培训的毕业设计的时间
一回想，竟然已经这么多年了啊，真的有四五年这么久了吗，时间过的好快
第一反应只能是很难受，五味杂陈
我见识了很多，成长了很多，但明显也没有那么多，五年啊，不应该只是这样
我想应该是没有记录的原因，所以我的人生轨迹出现了可变帧率的状况草ww
就像我现在在看的传播学，里面最经典的最普世的理论之一 拟态环境
拟态环境非常好理解，说那么玄乎其实归根到底就是他们哲学里经验主义知识论的问题
我真是服了苑举正了，搞得我现在也会逮着这堆XX主义XX论的曾经我觉得装神弄鬼无聊得一批的词汇来表达观点了
明明哲学的圈内事我鸡儿都不懂，也很讨厌文史哲的人不爱说人话，把知识理论束之高阁的样子恶心鸭
反正我现在就是自己给自己搞出拟态环境了，我这五年帧率低得过分
我看我之前在这里写东西好像都是特别惆怅、烦恼 总之很感性的时候记录一下
但是我想我这五年间的前四年应该是真的过的神仙日子，出现这种情绪的时刻很少很少
顶多是深夜看海边的曼彻斯特，末代皇帝这些电影的时候...感性的自己会占据我
所以也就基本不写东西了
我看了之前的记录，当然绝大部分已经毫无记忆了，但我感受到
离开48以后的阶段，我说话的风格就很接近现在的我了，有个七八成的满意
只是说风格，不是表达的内容
内容的话，对东西的认识这些年也真是变化了很多很多...之后再记述吧 先下个贴吧APP
我果然还是觉得贴吧最强 中国互联网发展史的瑰宝 可惜没落了

我会非常羡慕如果有人能忍受愚蠢的东西的话.
不管是小猫,小孩,同辈,老人,故事里的角色
如果显露出愚蠢,那么我是一定会厌恶的
当然我更讨厌虚伪的人
我也没办法保持虚伪
除非有酒精不然没有能力坚持在那种氛围下
更多时候只能考量风险而选择沉默
这个时候我也得坦白
我之前app上遇到这个美国老说教家
把我当做受家庭虐待的失足少女什么的...
我说***一样但他至少不虚伪不愚蠢
他知道我们很多人不过就是可以再聪明一点
就算多疑刻薄自大嫉妒淫乱狂躁但也能在人前也可以在人前装得正常一些
我感受到有很多人连这种基本的事情也意识不到
所以今日微博也成功把我恶心到了谢谢你们啊

我以前特别恶心辩论这种事
逐渐改观是苑举正对修辞的推崇
再然后我最近发现没有技巧真的不行
但是又还不到专门去学的程度
就先这样吧
之前在广州出租车上我说
日语是非常特别的语言
他有三种不同的书写方法
同一个词用不同的书写方法甚至能表达不同的意思
就像传播里说的媒介即信息一样
光是书写方式本身就提供了信息
我说是从hellotalk的网友发言还有一个youtube频道的科普得来的感想
但是被女友迅速防御反击
带到了 自己国家的人当然替自己国家的文化说好话 你喜欢日本偶像也就喜欢日本文化所以倾向于接受这些观点 你自身日语都不及格怎么可能感受到这些东西 这些方向上去了
我就懵逼了
一是感觉怎么这种怀疑一切阴谋一切的感觉又来了 这种微博评论回复一号抬杠选手式的发言,真的没办法回应啊
二是情绪上被气到了,导致我没办法消化问题了
昨天我和那个中国大汉族种族优越主义者的聊天也相似
他一味地从他之前措辞好的长篇文章里复制东西给我
但是我每次回答他的问题的时候他都没有针对我的回答内容再回复
而身处当场我竟意识不到
所以也能理解为何和郑国成陈挥文连线的水友都脑壳木了
他在从理论上 用一种文化溯源的方法想证明gczy和gcd的坏种 再用坏种的出身就证明迫害主体民族的合理性
我真是 这什么鸡儿逻辑
溯源到马列根本就没有初级阶段 到章太炎也不可能有五十六个兄弟姐妹是一家
现在走的路根本就不是一成不变的教条理论
这么明显的问题应该第一时间反应过来
要好好地盯着自己的内容不要被带着跑
和女友聊的东西也一样
应该就着实际问题走
这种现象存不存在 存在
特不特殊 特殊
妙不妙 妙啊...
诶当然最好是不说这些东西 妙啊

对拍照有了一点点感悟之后
这次去广州我拍了很多照片
有一些我觉得真的很好看的比如
长颈鹿和缆车站 光影下的三只猴子 丛林中的火烈鸟岛 佛山的巷子
但这些东西没什么感情没意思
这么多照片我只觉得这一张有感情
虽然并没有很好看 但是我就一直看
而且是我这个人 至少26年来一脉相承的一种感情
最让我变得脆弱的地方
平行的生命线擦肩而过 无法沟通无法理解 各自有各自的苦难辛劳
就像走在闵行郊区的街道上
两处看起来像廉租房一样的(很大可能并不是 的低矮楼房临近傍晚亮起几间黄色的灯
啊当时的感觉太难受了 那时是帮刚来上海培训的阿凡搬行李到宿舍
那种感觉是这样一个画面 无数互不相识的生命像一个个拖着尾线的原子 不知做些什么样开心与否压力如何的工作辛劳一天回到住处 也许有家庭 需要做饭吃饭 厨房里的菜泥腥肉油烟 饭桌上琐碎麻烦的夫妻和亲子关系 回到房间昏黄的灯光下又结束了没有变化的一天 配偶的一天又是怎样的呢 孩子的生活感受和烦恼是否和大人一样沉重 低矮的房屋一栋连着一栋 长得一模一样 里面的原子们那么不同又那么相似 他们竟也一辈子不会有所交织
我没有很好的文字能力描述这种感觉了 用电影来说就是万箭穿心 阳光普照
歌曲 想自由 人和人的沟通 有时候没有用
人就是能感受出来 有时候没有用
这当然特别矫情 但是也只有在没陷入这种状态的时候才能说得出来 我不知道这种感觉来自于我人生中哪段亲身或阅听经验 要说破烂小楼的小房间什么的 九十年代的小孩谁又没经历过呢 所以我不知道
我会对低矮重复的 或者破败的楼房 写字楼
昏黄的灯光 旧式的白瓷砖和蓝色玻璃 等物件敏感
人的话 限于青少年(尤其傍晚铁道旁的篮球场上的
中年男子 整个中年夫妻的家庭
而郊区按摩店沙发上的女性工作者、街道上扫地捡垃圾的老人、大山里特别小的又脏又破的小孩之类的形象 我是不会生出这样的感觉的
所以并不是简单的同情心泛滥 而是存在特定意象的
这张照片里的女生,因为当天是星期六
也许是个中学生吧 不知道他为什么出现在这间居民楼一层的只有一张椅子的 老式木质桌椅 纤薄钢皮洗手台的理发店
他是店主的小孩的话 他会羞于坐在那里吗 他几岁开始习惯的呢 他的父母劳累吗 对生活满意吗 他在校表现怎样未来有又会怎样呢
他在至今短短的生命里曾经感到的 以后可能遇到的所有低落难过 我都不可能知道 这只是一个坐在公交车上与他的世界擦身而过的来自更小县城的旅人的无病呻吟
实际上店主有四层楼房收租 女生是住隔壁楼来剪个更短的头发的 她性格爽朗 成绩优异 文采斐然 还是学校coser社团的裁缝balabala
我是真的闲的 到归根究底是对贫穷和平凡的恐惧？ 不知道几时能摆脱不知道什么年纪能找到答案

沉默的羔羊里对我最核心的一句话
他贪图,因为他看见
大众媒介,尤其是新媒体
让我们看见,让我们贪图
让我们痛苦,让我们坠入深渊
从这个角度批判大众媒介感觉更加可悲了
庐山子龙：我辈请自戳双目.

英媒报道印度首富在英躲灾,曝光了其在餐厅用餐结束后与友人离开走向豪华轿车的照片
像看到这种新闻第一反应是这是他人的自由无权干涉的人,其实是这几十年来被西方一以贯之的消极自由文化严重影响的结果,别说阶级斗争意识,已经对根植于本土的社会伦常,都产生了深深的不信任感。原本作为有影响力的精英阶层应该深居简出,行事谦逊低调,以期给自己和整个社会带来良善的效益维持普遍和谐,避免加剧社会撕裂,这在以前是再正常不过的下意识的反应了,但是现在崇尚金钱正义,配合消极自由,竟然再看到这类新闻会有一部分人的反应是,这个人只要财产和消费合法,就有不被干涉任何行动的自由,即无需担负任何社会责任。这就是社会失范吧,西方学者觉得以美国电视文化带动的现代消费文化影响下成长起来的年轻人不再敬畏信仰,而东方的年轻人何尝不也是在剔除糟粕的同时丢弃着自己的文化精华与根基。

太应景了...

没想到这么早就说出了这句话 太早了
年轻时候太把自己当个人了
对那时候工作没维持好关系的同僚们感到非常抱歉
稍微理解一些为什么老何会和周离职后约饭了为什么曲和凯互阴一手还能其乐融融
成年人真是没什么过不去的

真恶心鸭我
从有意识到现在我所厌恶的
都是因为从中看到了某种自己

老城和新区
我在老城想死
走进新区又觉得能活了
其实我能从上海获取的所有虚荣中
最重要的是工作环境
其次是让别人听起来感觉自己是个人
再次是......
这些心理我还没有细想过一时没法总结出来
总之他其中的某一部分在新区得到满足
不瞒自己说 我觉得这些年
虽然一直在下沉 但是长大了一些
剔除了些中二病
萃取出了更多的固有特质
是说在许久之后突然回忆起来时
会恶心到抽自己脸的那种片段变少了
像我在微博简介里当年写的那句话
首推郭芙 尽量自然
最近的话 像从广东回来
我会发旅行照片就非常不自然
非常恶心 再给我一次机会我不会这么做

我觉得中国网友在幽默上属实鹤立鸡群
但是在话题的多样性及分众的深度上
与外国网友相比就差了很多
本想举几个例子
结果脑海里能想到的全是フェチ算了

今天老大说
曲接到投资要建个团队
提到我要不要再回上海
报个价可以谈
我是准备过一两年还要再去上海
但即使除开房租签约,谭,猫的问题
这次也肯定去不了
我看了下曲的新项目
做的是一种模式比较新的家政服务
视频没有难度 单兵能解决的全外景
但是到了我现在这个年纪
已经不是考虑工资的问题了
而是技能的实际提升
审视现在的自己
好像都会又没有一样称得上入门
实际的美术基础为零
灯光 无人机 摄影机 器械实操为零
看看任何一个影视组 哪怕是个影楼小哥
都比我强
那些影视组里推滑轨的兄弟
我看着都是自叹不如
毕竟我连追焦器都没摸过
在吉首这一年或两年
我需要沉下来多摸机器多练镜头
在有限的设备配置下熟悉流程大胆尝试

确认下手机,时间才过去二十分钟
现在是七点二十五
刚才这半个小时,我做了奇怪的梦
那应该是一次赶集,有集市,很多摊位摆在了一个狭长低矮,瓷砖墙壁微偏蓝的半圆形地下道中
他又是一次很有规模的同学会
显然我们都毕业了,我记得有大肠...哦对开篇有阿凡,后来不知道去了哪里,我还问他要不要回去住仿佛他已经和我住在一起
有很多隔壁十班的同学
那个皮肤有点小麦很健康,以前经常大翻头的十班的班长？那个女生忘了名字但她也在,我留意了她
她换成了热烈的蓬松卷发,是珍宝里非洲少女的那种头发很特别,我们擦肩而过时依稀也有攀谈,那感觉是从未认识的旧友
真正好几个老朋友我们走在隧道里,看看周边的地毯
我蹲下去吃了一个包装色彩很像德芙的白巧克力,但我知道如果翻过来看看商标肯定不是,我问多少钱并付了款,摆摊的是一位穿着苗服包着苗帕的苗族老婆婆
貌似刚才是付了五元吧,我在隔壁转角的摊位扒拉着想买新发现的山寨咪咪时又想起刚才山寨德芙的价格有些偏贵,我回身去看看那个摊位,发现在我刚才的带动下竟蓬满了客人
我又觉得自己当了把圣人耶稣,便沉浸在满足感中丢掉了对价格的纠结,想想村寨里的老人们出来摆地毯挣点钱多么不易,甚至不知老妇人们如何下得来那蜿蜒高耸的盘山路
我意识到刚才一起走的老同学们几乎都不见了,只剩田磊在我旁边
我问他其他人去哪儿了他说他也不晓得
我就这样和他一起走出了隧道
出口是一个向上的阶梯 豁然开朗 走到出口外感觉像是走出了上海某些商圈街道地铁站的那种偏僻小脚
也许是光线场景气氛的改变 我觉得应该说些什么
是应该和田磊说些什么呢 我感觉到我俩之间有一些特别的牵连 一些丝线隐隐作祟
我马上意识到是的 忘了是初中还是高中毕业后田晓珊电话里扭捏地给我说田磊喜欢她给她告白了 问我怎么办
啊没错那是我们毕业后我最后一次听到田磊的名字 也是我和田磊最后连上的那条丝线
可是现在 不最近好像有同学车祸去世了 是我熟悉的人 在梦里我动用记忆、下判断的能力变得非常迟缓 只有那种违和的感觉在提醒着我
是田晓珊不在了吗 我们该用什么方式交谈这个事呢 一路上田磊也没有任何异样和不快像是没有任何事发生 我觉得更加违和了他是在装那种乐观不想开始这种话题吧
但梦里的大脑终究还是反应过来了 我凝视着走到我左侧回过身来的田磊
他穿着像日本三月毕业季樱花下的男生制服 光被地铁站出口拐角的绿化树筛过打在他的脸上 我看着他稚嫩的五官 细腻的皮肤纹理 每一寸比例我都没有忘记 甚至比如今我醒来后更加清晰
是的在我凝视他的那一刻前,就已经意识到了
去年车祸走的人是他 怪不得他的皮肤还那么好 五官那么稚嫩 果然是他十二三岁的样子 我们同寝室呆的最久的那段时候的样子
我没去葬礼 没错我可以很感性但我对任何老同学其实都没有什么感情 对老师也是 我真的是个冷漠凉薄的人 但是不知道为什么
这段时间开始好像什么都开始有了一点变化 就一点点..
不知道是跟着老李体验的村里的生活还是什么 我不知道 我不能确定