这是术后的第二天，昨天上午排队检查拍片子一气呵成，选择了一个颗相对难拔的牙齿。一共消费1200，后续再输液算起来是1300。我不纠结我不后退，你说我迷信也好找借口也好为了自己也好，不管是什么我终于拔牙了，曾经高远的时候我就暗自想过拔了吧疼痛的青春啊后来还是选择了便宜的耳洞，挺好的至少我现在可以戴很多漂亮的耳饰，后来的那些男人七七八八的都记不得了，新年了，我不要无生了。

去年的时候我想过有一天我要怎么和男朋友介绍无生呢，说他是我爱了很多年的好朋友吗？还是说他是我的不可分割的命之星，我带着这个顾虑这个问题过了很久，久到我不用思考的就说出男朋友和无生二选一的话我选择无生。是的我爱他，我曾经倾其所有的爱过他，我周围的每个人我都巴不得让他们认识无生，我享受那种我爱慕他崇拜他的感觉，这么多年我不是没有生气他过，我气过我哭过我妥协过我抱怨过，更多的是我幻想过如果有一天他能够接受我，我可以答应他裸婚的连和他妈妈一起住我都能够接受了，他一次又一次的给了我错觉，是错觉吗还是我自己的会错意呢，他待我很好，好到我相信他真的是我遇见过最能够理解支持我的人，理解和支持对于我来说真的是我最珍惜的，好到无论我发生了什么事情我都可以对着他讲一讲就很舒心了，我对他产生了很深的依赖，包括此时此刻这种依赖我都很珍惜，后期我也说过慢慢地我们更多成为了家人的关系，尤其我和我爸闹翻了以后我们更加的珍惜彼此了，这种安全感也是我昨天提到的我确定他不会离开我，我自信到没有什么人能够代替我在他心中的位置，可是新年了，我想换个人了。。。

6年了，我深深地为了他着迷了6年，我承认这6年里我没有断过男生，我恋爱我暧昧我一直觉得他就是我的精神支柱，不管我做了什么在我心里他都不会改变的，像极了一个海王说的话，可事实上我和每一个男生出去的时候接触的时候聊天的时候，我脑子里都是他的对比图，他是这么多人当中唯一一个没有和我开过黄腔的人，但依旧每天的废话不断，这句话我给好多人都说过我很珍惜他，可是正因为这样我拒绝了一个又一个的人，从最开始的声音不如他唱歌不如他到后面不如他幽默不如他懂得多不如他了解我不如他的一切一切，唯独没有不如他爱我。让我下定决心的是3号那天晚上，弟弟无意间给我讲了一个他在大学里关系很好的一个学妹，帮助了他很多后来女孩分手了弟弟陪着她渡过了很难熬的日子，他说这个女孩很理解他是他的红颜知己，但人是浙江的，他更爱我。有没有很像我和无生的关系呢，早上翻微博的时候看到星宿学中讲他现在走的都是我走过的路，我很感谢他让我看到自己的影子，我应该为以后的自己做一点努力了，在这个神论和无神论的新年里，我选择放弃他，我不再说他是我的家人了，我不再用家人的名义偷偷喜欢他了，我不再为了他去拒绝那些对我挺好的人。他就像我的智齿一样，时不时的提醒我他的存在，告诉我他在我这里根深蒂固了要一直缠着我。

我决心拿走他，不管弟弟是不是我最后的归宿我都要拿走他，我想走出他的舒适圈去外面看一看，我想感受一下被人疼爱被人紧张的感觉，很久了我想被爱一次。可能我这么说对无生不公平他很好只是对我没有男女之间的爱而已。但我做不到。我希望在伤口恢复好之后我能够重新面对他，整理好我的心情把他和弟弟区别对待，我想试试能不能再爱上别人了，也许我会失败也许在某一天夜里我会为自己的这个举动而感到后悔会贪恋无生给我的无尽包容和安全感，但我真的想试试了，我想让他知道以后如果没有他在，我会过得更好。我是一个可以拥有幸福家庭的人，这是我们的梦想。我要自己去闯荡了，我想有一天能够堂堂正正的拉着某一个的人给他看说，你看这就是我的选择，还有我真的真的爱过你。