当时父亲的在我们那个老家是一个很有“权力”的人物，他的能力竟然让我发出的信以“查无此人”的方式给我打回来，他给我的信我再也没有收到过，我们被生生的分开了，好久没有了对方的消息，由于心情不好加之想念热恋中的人我一病不起，每天咳嗽起不来床一直发烧，当时觉得自己的没日要到了，我不去看医生，也不能工作了一个人呆在单位的宿舍里就这样煎熬着，同事们一个个来劝说让我去看大夫我就是不去，无奈同事们把我的姐叫来了，姐长我4岁她强行拖着我去了医院，经查是结核性胸膜炎已经出水，而且必须用药......

当时在那段暗无天日的日子里我们煎熬着，不能相见只能相思，下面是当时恋人写给我的一封未发出的信，在我永远见不到他后在他的个人物品里发现了它。
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    你好！
我还生活在人间吗？我不敢肯定，我试图睡觉，可我能睡下吗？我试图不睡下，可我又能做些什么？或许我的思想死了，可身体还活着。
在你的人生旅途中我注定只能是匆匆的过客？！莫疑于一个无处归宿的流浪者在喜悦于获得同情时又突然遭到唾弃，那同情是如此真诚，那喜悦又是如此发自内主，然而那唾弃却又是那样的趾高气扬，犹如主人对待他的奴隶。可是诚惶诚恐有什么好处呢？
我是一个路人，一个孤独得同世界绝缘的路人，因为上帝的恩赐爱上了、发自内心的爱上了那个也爱着我的人，可是或为菩萨的不保佑和势利眼，我们在得到爱的同时也得到加倍的痛苦，于是我也变得无奈，她也变得无奈，你不可能把上帝定居到中国而把菩萨赶到国外，这样偶而来到中国的上帝又能怎样呢，没有谁会认为这是不正常的！
我是个懦弱者，不敢独自与一个能一手遮天的人争夺太阳，太阳是公正无私的，她没有偏向谁，可我没有能力争夺，我除了爱一无所有，而别人却拥用所有可以左右太阳的资本，我别无选择，我只有逃避带着因痛苦而死去的心。
我成了一个落水者，尽管拚命的挣扎，却因为旁观者的冷眼相待，最终便销声匿迹了，别人忘掉了他曾经存在，而自己也怀疑早已死去了。
你会象从前一样成为一个父母眼中的好孩子，你还会象那个###（一生中我最约好的密友）来信说得那样，能够在几个中挑选一门称心，而使父母满意的亲事，只是别忘掉那个曾经深深爱过，而且仍深深爱着你的那个人。
使他深深内疚的是她曾经为他在女友面前洒过泪水，他会为此而负一辈子感情的债，只到离开世界也无法偿还。
那个###（我密友）说让我尽半个儿子的职责，可谁承认我是谁的半个儿子，充其量我不过是屁都不如的小子。
你是父母眼中的好孩子，过去是，将来也是，按他们的安排去做，你会更加得到他们的爱别人不会议论你什么的，遭到鄙夷的只能是我，别人只能会骂我是个小人，可我已麻目了。
但是我有恨，我恨这世界上所有的人，更恨你周围所有人，我恨他们不使我他们仅仅（因为太多的泪水几个字已经看不清楚）中间，那个有爱的地方，我失去了你，你失去了周围的压力，或许我做的只要这些，我不想知道你怎样，而对我，我不再存在。
                                                  元   十八
这是我一生中让恋人最痛苦的一次，出于对恋人的尊重信里个别的错别字我没有动，这封信至今保存在我的身边，现在却成了我以后生活的支柱，由于太多的泪水把信纸浸得已经发黄了，再一是里边有的字是我们俩当时专用的恋人用了另一种笔体，只有我能读懂，所以我们很珍惜后来能在一起的每一刻。
    

老公:我从老家过年回来了，这个春节比以前那两个春节更难熬!我心事更重了，因为村里发生了烟花爆炸，娘的精神又被刺激了，所以娘的状况不是太好，爸爸的心情也因此不佳，老公啊!我好担心二老，心疼二老，可是我却束手无策!老公啊!你若真得有在天之灵的话保佑咱娘和爸爸平平安安吧!你的妻子好无能，不能在家照顾他们，我只好求你了，亲爱的老公，抱抱我吧!帮我试去脸颊的累水!你的老婆好无助奥!我的老公，晚上梦里来陪陪我吧!好久没见你了!我特别的想你!老公!时间又过去了一年，我离你又近了一年，老公，一定要等着我!我爱你!

老公：想你了来这里和你说会儿话，好想你！亲爱的老公，这几天单位的事多，要我去另一部门帮忙做点工作，可是做着这个工作忽然感觉到自己知识的匮乏，老公，好想你啊！因为你是我生活中最好的伴侣，你会给我很多的帮助，可惜你的才华就这样消失了，真得很遗憾！

老公：我好想你，今天在家休息了，于是我又拿出你曾经写的东西来读，我因为想你也只好来看这些东西来寄托我的相思。我控制不住自己把这些东西抄袭在这里：
有时爱上一个人似乎太容易了，只需要相逢即可，这就是所谓的一见钟情，但这是一种怎样的爱啊！没有心与心的撞击，没有心与心的涌通，有的仅是一种近于诱惑的吸引。
我讨厌这种爱，于是我选择了另一种方式，使得我拥有真正的爱，这种爱不受时间的限制，不受距离的约束，无论我走到哪里，它都与我紧密相伴。
   或许我应该幸福，因为我获得了这样的爱，但是，人生又怎能如此简单，大多时，有了爱也同时有了麻烦，有了因麻烦而带来的痛苦。
   让爱和事业完美的结合是多么的难得，又是怎样的没有机会，因为追求美好的爱不得不失去自己执著追求的一部分事业，或者因为献身于事业而往往失去了本该属于自己的爱。
也可能这世界便是本来的不完美。
你因为我而哭泣，却在另一个同性好友面前落泪，这陡然增加的是我的愧疚，或许我枉称为一个男人，连自己倾心相爱的人都不能分担痛苦是一种何等痛苦的事情。
是的，我能做些什么？现在猛然认为自己真的真的太无能了，是的，我能做些什么，我似乎什么也做不出。
有谁会理解自己，哪怕心爱的人，能理解自己吗？我有一种坠入四周漆黑的深渊中一样，对谁讲，又对谁说呢？
将来真得很遥远很遥远吗？如果是的，为什么那时的痛苦现在已经体味，倘若不是，又为什么明天那么陌生。
我做不出什么，可我总该做些什么，哪怕毫无关系的事情，但我不知该做些什么，只好茫然。


不知道为了什么忧愁它总是围绕着我，我每天都在祈祷快赶走爱的寂寞，那天起你对我说，永远的爱着我，千言万语随浮云掠过，你为何那样无情，船开行，又唤不停，泪水将尽，你为何那样狠心，不说明，一去无踪影，我恨你负心，我爱你永远是真情，请想信，难忘那旧日温馨，我真情，梦已醒，到如今，我寂寞孤零，海水我请你给我带封信，月儿明，天边的寒星，别笑我痴情，怀着破碎的心灵，在等你回音。

所有话语道不出我的情愫，所有的表达说不尽我的真诚，所有的行动都变得苍白无力，所有的可能都变得遥远，我的希望变为乞求，乞求愿望在某一些时候突然实现。
我不走，但也不停留，这个时候又怎能不犹豫

我实在有些后悔那次相聚的时候，我为什么说“在你了”这句话，如今想来，确是我的不负责任，倘若个人的事情都是用“在你了”能解决，那生活似乎真是简单，太过于容易了。 其实，我又怎么不能理解你呢！我的JU，别人对你造成的丝毫不愉快都会使我愤怒的，我不希望任何人伤害我心爱的人，那怕是善意的伤害，我都对其不可原谅！
   别人问我是否理解和信任，倘若我对自己心爱的人都没这些，那么我还能对谁理解和信任呢？
   我担心的是，将来我们能够永远生活在一起话，却会有一段时间的相离，而连这一点你都接受了，那么，我还有什么不能对自己心爱的人奉献呢！
   你在受到困惑的时候，我在承受着痛苦，尽管我明白这样做不能丝毫减轻你的烦忧，但我必须这样做！

我为你高兴你拥有那样一位真诚的朋友，尽管我们从没有见过面，但那为你（其实又何至为你）却能够给我来信，这足以说明，她称得上你真正的朋友，我为你而高兴，并发自内心的表示自己对她的感激之情。
你也曾经告诉过我，好多本应该留在自己心底的话你都掏给了她，足见你对你好朋友的信赖，我猜得出，倘若没有她作为你的朋友，你会显得更加寂寞和孤单，我实在是感谢她，感谢她在你忧闷时她对你带来的慰藉。
她来信说，她不晓得这样做是否合适，但她终于做了，而且字里行间透着真诚的挚情，或许她在没有确定这样做是否合适之前想到过这样做的必要！
我实在是感谢她！也为了我自己，为了我们。

我不知道我写这些将来你是否能够见到，况且，见到与否，是另一方面，我所写的只是我这久时的思想，更确切的说是这几天的心思。
你的爸终于这样态度坚决的反对了，在这以前，我心中也早有这种预感，我不晓得他对你讲反对的缘由是什么，上次你来信中讲日后我们不可能在一起是因为之一，我想如果他以这为主要借口的话，他确是爱自己的孩子，因为分离的生活是会有许多的不便，在他们看来，也可能全是不方便的事情，但在我看来却不尽如此。
可是，你的父亲坚决反对这件事情最根本的原因却不是如此，他有自己的想法，这种想法倘若成为现实，对他来说更是有益，而对你来讲也谈不上有什么坏处，或许生活会更平静一些，所以他坚决反对。
我不能在说什么，说出来会伤害你的，我亲爱的人。

已经放假几天了，该回家的同学都回去了，剩下的，人人不免有一丝凄凉的感觉，对我这种感觉尤甚。
我能想像家中的亲人是怎样的挂念我，母亲肯定在担心关于她儿子的她能想到的一切事情：他是不是穿的很暖、今年天气很冷，她这样想，他是不是能吃的很好，学校放假了，食堂肯定会做得不周，她这样想，他是不是能睡得很好，回家时儿子曾说他们一年四季只一床被子，她这样想，他过年时，肯定要想家的，他是个懂事的孩子，她这样想。
是的，我想家，很想家，很想家的，要是回到家，自己有许多事要做的。
可是，现在我却不能回家，独自呆在异地他乡。
我选择了孤独，这并非愿意不愿意的事情。
能够和父亲坐在一起谈话的时候，我长大了，我觉得我的确长大了。

我写了那封信，含着泪写的，本打算发出，却终于没有，我不知道这是否正确，但我终于这样做了，想来，发与不发同样会给你带来痛苦，发出不你会默然员从你的亲人和你周围的那些“所谓”的热心人，但你会因为对我的内疚而痛苦，不发出去，你会承受来自你亲人和那些“热心人”的善意，也使你痛苦。
我不能说哪种选择会减轻你的痛苦，但我终于选择没发出去，也许我太自私了，竟无视你的痛苦，将来我一定会让你读到那封信的（或许包括我现在写的东西）而且，我希望你能当着我的面读这些东西，它们来自我的内心，发自我的肺腑。
我承认我的这些做法是一种渲泄，借以减轻自己的痛苦，可现在我除了写这些东西，还能做些什么呢！我只能用这种方法来证明自己的爱。

我也曾这样想过，毕业后回到县城，为了自己心爱的人，可这样做现实吗？象我这样的人，在县城中又能做些什么呢？况且我连你都不愿呆在县城，那里是一个俗气的地方，会让一个很干净的人也变成另外一种人的，倘若在他不小心时随波逐流，我希望能够带你离开那个地方，可我现在没有那个能力，于是我选择了考研究生，或许这样的话，我能够尽早实现自己的愿望，但现在却不得不重新考虑了。
可时间还允许吗，一天天的过去了，那个时间越来越逼进眼前，而我却如同迷途的旅人，还在徘徊犹豫。
   是的，要么我争取考研究生，要么安心等待分路，两条未来的路，那一条更适于我呢？别人不清楚，我也不知道，唯一的选择只是‘走着看’了。

我是不是有些掩耳盗铃，除了我自己，连你甚至都不可能见到现在我写出来的这些东西。但我不能自己，思想是最烦人的东西，它来到的时候，你想逃避都不可能，相反却越来越多的纠缠着你，困扰着你，使得你不得不已吐为快。我想不出你现在是一种什么样的处境，春节对别人来说是一种喜悦，对你（又何尚不对我）来讲却恰恰相反。
   你该怎样度过呢？你能承受来自亲人的劝说吗？你还会在你的好友面前流泪吗？你还能给我来信吗？你会一如既往的爱我吗？你是不是象我很想见到你那样很想见到我？你会不会因为不忍伤父母的心而屈从呢？会不会恨我在这样的时刻不在你的身边？会不会象我这样将这些写给自己，也写给远方的那个人？