不喜欢这种感觉

恋爱是会在面对面相处中升温，像我这样的消极主义者见不到面很容易直接降到冰点

有没有被对方喜欢，有没有被对方重视好容易感觉出来，我不太在乎这些，如果太在乎的话自己的情绪就是交在对方的手上，太容易吃亏了。虽然自我调节能力还蛮不错，可是有的时候我真的好在乎对方有没有在意我，我讨厌被忽略，想要被人重视，不管是说的话还在行动上，真的很希望有个人能向我表达。这些情绪今晚限定

刘海也留了有两年了，期间自己剪刘海的次数寥寥无几，不过每次都很晚完美的剪毁了，以至于去理发店剪头发，那个理发师姐姐和我说你这个刘海让我想打人。所以这次我特意买了把剪刘海的✂️来，就是不会用…最后剪的也还凑合，但是！剪完后我失去了我那股日系非主流味55555，我不是非主流了555555

突然又对做饭充满热情，现在爱情对我而言就是谁能送我一个平底锅

想结婚了，做好饭等老公回家一起吃饭qwq这样的感觉好棒

王者太上头了，这一个星期都极度沉迷王者，人也不消极了

生病使人敏感，哭泣是很好的解压方式

成年对于我来说不是满18岁，而是开始工作，成为一位社畜后好像一下子就被迫长大，不能再任性。学习我只需要对自己负责，工作不一样，我不能再耍无赖也不能罢工，班上有20个小朋友需要我承担责任。
公举之前说有段时间中午都在哭，被气得子宫疼，我能理解，只是我的自我调节能力能周转过来，能消化掉这些糟糕的情绪，我尽量每天把坏情绪消化好，不带给小朋友。所以成年人的不开心只能留在周五的晚上，因为明天不上班可以多一点不开心
最近一段时间开始周转不过来，可能是因为生病，敏感脆弱，下班以后就瘫在沙发上，什么也不做就瘫着，对什么都提不起劲。周二叫了宋来家里吃饭，一到家我充满力量开始磨刀霍霍厨房，吃完饭和她聊到八点半多，我喜欢这样面对面的交流，踏实且真实，我有倾诉的欲望，我讨厌隔着屏幕的倾诉，很假，一点情感都感受不到，我需要很近很近的面对面的哪怕一个字也行，我都能很快好起来
之前和狗蛋聊到他马上要和朋友合租，我说我没办法一个人租房，我会过得很糟糕，他说啊你生活自理能力那么差吗？其实不是，我需要有人和我一起生活的存在感，一个人在家一个人在寝室的时候没人关心我，没人想起我，我对生活也就保持无所谓的态度，吃不吃都行，我会很糟糕，我没有办法一个人独立，我是依赖性人格

我真的好缺好缺好缺大声的明目张胆的爱

现在只能说出好烦、气死这种话，别人问我怎么了，我想说的话一下子就断掉了，没有什么感同身受，别人拿起的手机也可以很快放下，我需要面对面的爱意，无比需要

开始装作没事人一样如常聊天，但确实有被感动到，原来我的不开心也有被人发现

谢谢狗蛋呜呜呜我被治愈了，其实我真的很好哄

我有点饿到没劲