刚刚电台给我放了《happy birthday》，突然的就想起了驴给姐姐打电话唱这首歌的样子。驴是笨驴，这首歌是我给他找的，歌词是我帮他抄的，而他居然还老是跑调，且五音不全，完全没有达到我想象中的效果。那天天气很好，我在等晚饭，然后看着他蹲靠在墙角，夕阳撒在笑意盈盈的脸上，不自觉的想其实还挺帅的。时间好像是2009年5月31号，不是我不记得，而是去年姐姐过了三个生日，且临近高考思维混乱，我其实无意识。
那个时候我一个人，姐姐跟驴在一起。没有人知道我失恋了，但是全班人都知道驴恋爱了，于是每次看见驴的第一句话就是：驴，我鄙视你。驴答话的固定模式是：算了撒。再加上一脸欠扁的奸笑。
而我其实对他没有任何偏见，反到觉得，这样真好啊。姐姐对我很好，没有她我的高三估计会过的更糟，所以我一直很想回报，虽然不知道我做的什么事是她需要的。于是每次看见驴躲在后面悄悄给姐姐打电话的时候我总会觉得，就这样没有负担的看着你们幸福真好，我怎样没有关系，你们好就好了。
但是现在，我有负担了。
十月姐姐的话，她说疼也没办法，你只有慢慢的熬着，熬着熬着就过来了，屁大点的事儿。那么我现在算熬过来了吧，回头望望马上就满一年的那么长长的一串日子，有点想法，好像我真的长大了。姐姐，你觉得呢？
就像你无法拒绝失恋一样，你也无法拒绝快乐，姐姐，你不会希望我一直难过吧？但是那天我真被你的一句话也噎住了，你说，你一定不会这么对小傻吧。我应该怎么回你？我知道我已经没有说我怎么样都没有关系，你们好就好的底气了，我现在该怎么办呢？
没有伤害是单方面的，不说，不代表不痛。
开始的时候拒绝写500字，不是为别的，只觉得每次写出来，姐姐总是要曲解我的意思，然后就翻到了以前写给姐姐的东西，我现在摘一点：
“我想去相信一个人，非常地想，可是每个人在这世界上都忙着生忙着死。如果期待被给予绝对的温暖与原谅，那将会是捕风捉影后的一无所有。如果我们不想对人事失望，唯一的方法就是不要对它寄予任何希望，没有人可以救你，除了神。”乍看这段话的时候觉得它凄凉得死无奈得死残忍得死绝望得死，而四年前那个根本的不懂人情冷暖的小朋友却偏偏喜欢得要死，喜欢些玄乎其玄的东西貌似是小朋友的通病，好像觉得只有说出来你们都不懂了才能显示出我的博学我的成熟我的感性我的与众不同。现在看起来真是可笑，它看起来哪里凄凉哪里无奈哪里残忍哪里绝望了？它说的就是让你在这个世界上好好生存下去不致凄凉不致无奈不致残忍不致绝望的不二法门。
这些，姐姐你还记得么？
不再多加揣测预言和承诺，是该相濡以沫相呴以湿还是相忘于江湖，你不知道，我也不知道。而我们更当庆幸活在一个我们无法预知的世界，任何承诺都是虚言，ta且说之我也听之，听过就该忘，不该给自己留任何幻想。人心多变，不管你给它套上多华丽的外衣多么的去珍惜，该留的不会走，该走的不会留。你能决定一段感情的保质期么？七七姐说的，等着吧。
不给任何感情划定轨迹，所以顺其自然的好。而我想说的只有，此去经年，安之若素。