曾经听到过这样的说法——孩子在出生时的痛哭，是因为知道了来到这人世间，便要遭苦受难！据我奶奶回忆，我的出生整整用了三天——就是不出来，急的家里人团团转，接生婆换了两个。好不容易盼着我落地，刚露头的时候又咬着牙不哭，手里紧紧攥着自己的脐带，憋的脸色发青，怎么打也不管用，就在大家都猜测是哑巴、还是缺氧的时候，旁边的接生婆说了句：“我说你家这孩子怎么这么难生啊，这是知道自己这辈子不容易，不愿来啊！他这没什么事，就是气的呀！”说来也怪，这句话刚说完，我自己就哇哇大哭起来，不知是哀嚎自己的命运，还是怒斥世间的不公。
爷爷奶奶自此特别疼爱我，怕父母因为工作繁忙和脾气急躁而疏忽了对我的照顾，便坚持把我留在了他们身边抚养。爷爷的手很巧，能用木头为我做出各样的玩具，这弥补了当时物资的匮乏，他做出的刀剑一类的，成了我当时的独门武器，别的孩子只能随便在路边折根树枝子跟我比划；奶奶心很细，总是不等我开口就能看出来我想要什么，为了让我吃的营养，不会干农活的奶奶开始跟邻居学着在院子里养鸡养鸭。他们总是对我特别好，当时吃的、穿的、玩的都是在邻家孩子中最好的，只是经常有那些农村的神婆、神汉来为我祈福、求平安，让其他孩子很是笑我。
90年我五岁的时候，父亲单位分了房，家里大了，要搬到市区去了，而且我也要上幼儿园了。在爷爷的叹息和奶奶的泪花中，我被父母接到了自己的家里。直到这个时候，我对父母的印象才逐渐清晰起来，他们好像没有因为我回家而显得多高兴，父亲总是要很晚回来，而且醉醺醺的，母亲从来不苟言笑，等父亲回来他们便开始吵架甚至动手砸东西，我在一旁坐立不安，只希望把自己藏起来，只希望他们不要看见我，只希望早点回到爷爷奶奶身边。但我知道这不太可能了，而且我开始牵涉到他们的争吵中了，甚至照顾我成了他们争吵的起因。我开始明白奶奶为什么总找那些神婆来为我求平安了，不说将来如何，就我父母这性格就够我受的。母亲开始用厌恶的眼神看着我，稍有不顺心就加以责骂甚至拳脚相加，父亲醉酒不是跟母亲吵架就是砸东西，我要是碰巧进入他的视线，就成了顺手撒气的对象。母亲每天的责打几乎比幼儿园的作业还要准时，父亲虽然不会每天醉酒打骂，但是他一次的毒打便会让我半个月都要趴着睡觉——后背全都是伤。
我从来不敢提任何要求，同龄的孩子上学吃着的冷饮、零食，我只能眼巴巴的看着；他们回家玩的游戏机，我只能在路过时听听声音。我发奋学习，每次考试必进前五。我希望老师的夸奖和其他家长羡慕的目光，能让我的父母得到满足，能让他们对我好一些。可是，这是徒劳的，这使得他们越发的严厉，稍有一点不慎便是一顿毒打。整整九年，我在这种打骂折磨中整整度过了九年，这期间我没有朋友、没有思想、没有快乐，有的只是泪水，有的只是伤痛。到了初中，我在父母的高压之下学习成绩很好，他们对我的责打少了很多，因为我的成绩让他们在别人面前有了吹嘘的底气，有了骄傲的资本。但他们不知道，日渐成熟的我在心底发誓，今后一定要变的强悍，绝不再受欺负，任何人若再殴打我伤痕累累的躯体，我一定砍下他打人的手！

2001年，16岁的我进入初二，进入了所谓的叛逆期。这时我的心里已经隐隐有些反叛的想法了，每天晚上都偷偷在自己房间里锻炼身体，人也高壮起来，时不时的也想跟学校里的那些小混混一争高低。爷爷奶奶由于年龄大了，也搬进了市区的房子里，这使得我能经常去看他们了，这无疑是我多年来唯一的欣慰，如果命运能少些波折，也许我还会好好学习，好好生活下去，但也许是出生时就注定了后来的坎坷，也许是天生性格的不甘，我又被拖入了更大的泥潭。那年的4月30日，这天下午全校大扫除，因为五一将要放假三天。我中午去爷爷奶奶家吃了饭，走时爷爷塞给我50元钱，让我五一放假自己出去玩玩。回到学校打扫卫生时我不小心把钱掉了出来，正弯腰捡时，一个班里的混混冲上来踩住了这张票子，硬说这是他的，我说这是我爷爷中午刚给我的，上面还用铅笔写着我的名字，他见无法抵赖，便指着我气呼呼的说让我放学等着。我并没以为会发生什么，这些混混虽然平时流里流气，抽烟喝酒、打架斗殴，但总还不敢公然抢钱。放学我依旧独自回家，孤僻的性格使我早就习惯了寂寞。父母出差和三天的假期让我正暗自庆幸，正低头盘算着明天要去哪玩的时候，六个人将我围住，我抬头发现正是我们班里的那个混混，后边好像是学校高年级的几个同样是混混的学生。没等我张口，一顿拳打脚踢已经招呼到了我身上，其中一个还拿着钢管，指着我的头说要开了我（打爆头的意思）。他们从我兜里把钱拿走，全过程我只在最后说了一句话：“那是爷爷给我的钱！”。我去办公室找了老师，当老师得知对方是谁时，态度明显的开始迟疑、推诿，她甚至埋怨我没有把钱藏好。呵呵！我自己的钱，居然要藏起来躲着别人。我自知在这里得不到帮助了，我也深知其中原因——那个混混的父亲是当地税务局长。我浑浑噩噩的回到家，多年的责打让我并没有感到太剧烈的疼痛。我拿出父母留给我的饭钱，去买了些简单的吃食，大部分钱买了烟和酒。我坐在家里的窗台上，望着六层楼下的地面，默默的喝着酒、抽着烟，这是我人生第一次接触烟酒，辛辣、刺激的味道让我时而清醒、时而迷醉，仿佛灵魂被一下一下的刺破，极度的疼痛还伴着快感，深切的失望还伴着兴奋。我想过要跳下去，从此结束一切悲伤，但又不甘心以这样一个被人耻笑的角色离开。对！我要证明自己，起码要让他们都看看我不是弱者，更不是懦夫，即使是死也至少要让他们看到我的强悍。
此时此刻，我知道这个世界上没有人是关心我的，在别人眼里我就是一个可有可无的空皮囊，只有我年迈的爷爷奶奶真正爱着我，但是我不能再向他们抱怨，不能再让他们担心、哀叹，我要自己站起来，哪怕只有一天甚至更短，哪怕代价是生命！这一刻，我仅有十六岁的心灵开始变的扭曲了。我从窗台上下来，这才发现我的双腿已经没知觉了，我都不知道做了多久。上天仿佛怜悯我的遭遇，从我回家当晚就开始下雨，当我下了决心时，天空放晴似云飘蓝海，我看着太阳笑了，现在回忆起来，估计我当时笑的要多难看有多难看。
开学，我开始实施我的计划。我去向爷爷要了钱，把平日里受班里混混欺负的几个同学聚起来，让他们也第一次尝到了烟酒刺激下的快感，对他们进行了煽动。果然，毕竟是一群十六岁的热血男孩，即使平日里看着懦弱，但心里还是有血性的，经过我的煽动，颇有几分“王侯将相宁有种乎”的气魄，都决心跟我一起对抗以往的不公。我开始跟爷爷奶奶撒谎要钱（今天想来还是愧对爷爷奶奶），带着这几个伙伴抽烟喝酒泡游戏厅，为了培养大家的气势，我们每天去录像厅看古惑仔，学着里面的人物骂人、挑衅，每天早晨五点，我们一起爬山锻炼。经过了一段日子，我对几个人的进步颇为满意，也发现学校里的混混已经开始注意我们这一小帮人了，我觉得成名的一战已经迫在眉睫了。
我开始带着他们围堵落单的校园混混，像当初围殴我一样的殴打、辱骂他们，我在这个过程中体验着复仇的快感，包括从小受到的责骂和殴打，我也一并报复在他们身上，这让我的心里感到了强烈的兴奋。我的伙伴们也无比激动，纷纷叫我大哥，我也欣然接受。终于，在围堵了三、四个学校里有名的混混之后，我们十二个人成了全校混混的公敌，这也正是我要达到的目的。脆弱的心需要经过无畏的战斗，才能得到洗礼，才会变的强悍。一天放学，我被混混们点名放学后到学校旁边的一个小区院子里等候审判，并告诫识相的话就不要反抗，他们会手下留情。我激动无比，迅速集合了我们的小团体，告诉他们今后在学校的生活何去何从，就看今天这一仗了。我们特地去建材市场买了四根钢筋，每根锯成三节，我还特意叮嘱大家用绷带缠到手上以防脱落（古惑仔里学的）。下午的自习课我们都没有上，早早来到甩点（东北话约架的场地）的地方等候着即将改变或者继续顺从命运的一战，我还在周围转了几圈看了看地形（都是电影看多了）。天渐渐黑了，由远及近走来了大概四十多人，都是熟脸——在学校有点名气的，还有周边学校有名的混混，手里铁锹、钢管什么都有，不知道的还以为他们要去农村义务劳动。我当时心里就觉得今天可能会死在这里，转念一想，呵呵，前几天不是还想跳楼呢嘛，无所谓了。跟我一起的人里面当场吓瘫了4个，被对方的人带走了，我想他们应该不会太被为难，毕竟我是主要目标。我和剩下的七个人互相看了看，彼此都笑了笑，我想他们心里想的应该跟我差不多——这辈子不能这么活着了，要么反抗要么干脆去死。过程就不用细说了，我们八个人很惨，全都进了医院，但对方倒下的人数比我们多最少一倍。在医院我们几个呆呆的看着那些混混的家长忙进忙出，学校来的老师们也个个给人家陪着笑脸，仿佛他们是因为行侠仗义而受伤的侠士。我们这几个人的家长有的干脆没来，有的来了也是先训斥自己家的孩子，我又明白了一点——原来他们都有着优越的家室和强硬的背景。后果不难想象，我们八个人休学三个、严重警告五个（当时九年义务教育不能开除学生），成了全校老师眼里最不受待见的学生。我当时就想问，为什么那些家庭条件优越、有高官背景的混混们都没事，我们明明是受害者，却要承担不相应的后果呢？呵呵，我想这个问题是永远不会有人说清楚了。事情总有两面性，我们八个人在家长、老师的眼里从此一无是处，但是在同学眼里，尤其是平时受欺凌的同学看来，我们是英雄，是敢于反抗、敢拼敢打的真汉子。那些混混见了我们也开始客气起来，主动给我们打招呼、递烟，偶尔还叫我们一起喝酒。我惊奇的发现，原来有的人是假横，碰见真敢打的也就怂了，远没有想象中和电影里那么惨烈的斗殴发生。我开始享受这样的生活，我觉得这是我从爷爷奶奶身边离开以来，第一次正式的抬起头以平视甚至傲视的眼光看人，彻底打破了内心的恐惧、自卑，虽然父母还是天天责骂（毕竟大了他们也打不动了），但是在同龄人中得到的所谓尊敬极大的满足了我的虚荣心，在这虚荣心的**、驱使之下，我彻底迷失了，学校变成耀武扬威装大哥的场所，成绩被扔到了马桶里，青春啊！就让它随意浪费吧，明天？还有很多个明天呢！

就这么昏昏沉沉的度过了半年之后，父母开始着急了，他们看的出来我已经不再是以前那个会屈服于打骂之下的小男孩了，他们开始为我安排计划以后的路了。上小学时，偶然的机会从同学那里捡来了一盘黑豹乐队的磁带和一把破旧没琴弦的木吉他（琴弦还是攒了三个月钱自己买的），致使我一直痴迷摇滚乐，一直偷偷的自学吉他。以前怕被父母发现，他们一定会说耽误学习，必须扔掉，甚至又会是一顿打骂。现在，父母在无奈之下想起来我还有这么一点点爱好，也许将来可以走特长生以便升学。他们从这方面劝我，买了不少磁带给我听，说让我去北京的姑姑家住一段时间，在北京找老师学学音乐，将来总算有个特长，让爷爷奶奶也做我的工作。我当时正沉迷在刚刚得来的好日子中，当然是不想走的，但是每当听到好听的歌，也忍不住有点幻想，幻想着自己某天也能上台弹弹吉它，也能得到点掌声（每个摇滚少年的梦）。
考虑了几天，我同意了父母的意见，来到了北京姑姑家，在这里一住就是两年（衷心感谢我的姑姑、姑父、表姐、姐夫）。在这里，我看到了大城市的风光，感受到了现代化都市优越，体会到了自己的坐井观天。在这个作为国家文化、经济中心的首都，我第一次亲临现场看了黑豹乐队、唐朝乐队的演出（可惜当时已经没有窦唯、张炬），第一次尝到了各种美食，第一次在中央新闻里看到了白天自己走过的地方......太多的第一次让我这个山城来的孩子眼花缭乱、无比激动。表姐联系了迷笛音乐学校让我去学习，在这我第一次接触到了北京当时的地下乐队，也跟着他们一起听了些欧美乐队，让我对摇滚乐的认知面拓宽了很多。现在回想那段日子，是我这一生中第三次感到快乐、幸福。

18岁，兜里多出了一张身份证，这意味着人生开始了新的路程。这一年，我从北京回家，以特长生的角色进了一所私立高中。在这里，我碰上了人生中挚爱的女孩——我的初恋。她像一朵茉莉花——洁白无瑕疵，清香淡雅，但沁人心脾；她像海里灯塔——我暗淡的十几年岁月仿佛专为寻找她；她像悠然的梦境——在懵懂的心刚开始悸动的时候走入我睡梦一样的生活，她让我想起宋代秦观的词句——金风玉露一相逢、便胜却人间无数。我们彼此一见钟情，互相成为了对方的初恋。我终于找到了目标，终于有了发奋的动力，我没有再沉沦的生活，也不再参与现在看来如小儿科一般的学校混混间的斗殴。我再次开始努力的学习，想象着我们未来的幸福，想象着我们要一起上大学，一起毕业，结婚生子。高中的三年，毫不夸张的说是我这一生最快乐的三年，是我一生中最美好的三年，也成了我一生中最怀念的三年。努力终究没有白费，我虽然初中没有上完，但高考依然拿到了340分的成绩，加上特长生的优势，我如愿进入了省艺术学院，我的初恋也考上了同城的一所大学，我们好像离着幸福又近了一步。
大学开学不久，我在一家小酒吧找了份弹吉它的活，第一次有了收入，实现了自己养活自己的夙愿。初恋也很高兴，我们租了一间一居室，过起了家一般的生活。地方虽然很小，但是经过她的精心布置，也是相当的温馨。从小我只有在爷爷奶奶的家里才有这种家的温暖，现在她在我的身边，我更加感到生活可贵。我恍惚中觉得是不是奶奶从小给我做的那些祈福的事起了作用，亦或者命运同情起了我以往经受的困苦，总之我幸福了，真的很幸福！
大一的暑假，我们商量好了她先回家，跟家里说一下我们的情况，我由于有工作，所以要过些日子才能回去，到时一起见见双方家长。我们都笑了，笑的前仰后合，仿佛看见了我们走进婚姻殿堂的那一天（现在想到这些还是泪眼婆娑），上车时我拉着她的手，给她戴上了悄悄买的戒指，告诉她路上注意安全，她笑着对我挥着手，车开走了，我穷尽一生也没想到这是我们最后的诀别。五天后，2004你那7月16日，我永远不想回忆却永远挥之不去的日子，当我接到她家里人的电话听到她心脏病突发已离世的消息时，我觉得我站在地球外，身处宇宙中，周围是无穷尽的黑暗，没有任何人能将我拖出旋涡（当时真是这种感觉）。我彻底崩溃，不去上学、不去工作，连哭都给忘了，每天窝在我和她短暂的家里，抱着她的东西喝酒，看着她的照片，看着她生前用过的东西。真个是酒醉酒醒日复日，酒醒酒醉年复年。五个月后，我被学校开除，此时已身无分文了，我借钱买票回了家。父母已然知道了事情的经过和结果，我无言的回到房间里（五个月几乎没说过话，有些失语），半夜趁他们睡着了我偷了父亲的酒，又喝的大醉（此时已有酗酒习惯）。第二天，父母看到我的样子，没有怜悯、没有安慰，扭头离去了，这次我比较理解他们，谁家的父母也不愿看着孩子像我现在这副样子。
每天偷父亲的酒喝，出去联系以前的同学，大家看着我可怜，也纷纷请我吃饭喝酒，但都是一群穷学生，怎么能是出入酒馆饭店呢，大多是买些酒食看谁家没人就到谁家喝，等家长快下班到家了，便匆匆散去。有几次，大醉的我情愿睡在楼道里，也不愿回家。这真是我这20年来最浑噩、最痛苦的日子，除了对初恋的思念没有丝毫情感可言，目光始终是呆滞的，搞不清楚眼前是何时，甚至不知自己身处何地，我只知道我失去了此生的最爱！
盛怒之下的父母在4个月后将我赶出家门，我无处可去，翻遍全身仅剩332元，是爷爷奶奶来看我时留下的。我漫无目的的走到接近郊区的地方，在一家影吧（有单间的录像厅）里躺了一周，依旧是喝酒度日。钱花光了，我无法回家更没脸见爷爷奶奶。我来到一家烧烤店前，决定进去吃喝一番然后说没钱，如果老板心好就留我在这里干活，如果老板是个恶人，就任其宰割好了。也许是上天垂怜，当我大醉后向老板说出实情的时候，一个中年男子替我付了钱，并告诉我以后想喝酒就可以在这个烧烤店喝，酒钱记在他的账上就好了。他没有留下姓名，只让我叫他雷哥，店老板至此对我格外热情，我说留下干活，他死活推说不用，有雷哥的面子，我可以在这里随意吃喝。一个大雨天在烧烤店里喝酒时，我又一次见到了雷哥，他是三个人一起来的，他把我叫到他的桌上一起喝酒，说来好笑由于上次喝的太多，我根本没记住他的样子，这次才仔细打量了他一番。那天晚上雷哥让我去送他刚刚打完牌的母亲回家，现在回想这是他叫我做的第一件事。从此以后，我一直跟着这位哥哥，我到现在也想不清楚更不愿去想，与他的相遇到底是福是祸。

雷哥给我买了手机、衣服、摩托车，开始时候他总是叫我做一些打杂的小事，帮他接送嫂子回家、购物，帮他给朋友送送东西，偶尔也让我帮他去取钱送到赌局，让我跟着他参加一些酒局（当然这种场面我是不能喝的，只负责倒酒点烟）。慢慢的，我开始跟着他一起去要账，这时我才见识到了社会原来这么残酷，自己以前在学校那点事在这些人眼里连小儿科都算不上，那种程度的打斗在他们面前堪比挠痒痒。此后，我渐渐接触到聚赌、高利贷、看场子、设局诈骗等等真正的社会生活，见到了人和人之间残忍和狡诈阴暗面。我害怕过，但又一想自己已是活死人一般，即使死了又能如何呢？好歹现在好吃好喝，索性就乐一天是一天吧！这期间，我有了第一次进拘留所、看守所的经历，从初次的胆怯变成了后来的习以为常，从恐惧不知所措变成了随意应对自如。我仿佛已完全麻木，甚至缺失了人性，心里唯一还会牵挂的就是爷爷奶奶，唯一还思念的就是我的初恋，每每想起她，我依然心如刀绞。
2008年冬天，我又一次被现实残忍的打击了——我的爷爷去世了。这让我更加疯狂的酗酒，我开始憎恨社会，憎恨命运，为什么对我如此的不公，夺走了我眼看就能争取到的幸福，夺走了我一个又一个深爱的人。我恨，很，恨！此时我的眼里只有愤怒，我的心里只有仇恨！我的行为更加不受控制，打斗时越发狠辣，数次都是自己的朋友强行拖走才免于严重后果。这也让我付出了代价，2011年4月30日，很巧又是这个改变我一生的日子，我因为特殊原因不得不背井离乡，来到了一个人生地不熟的城市。
在这里，我当过工人，扛着几百公斤的原木（8个人扛）从事生产；我当过推销员，顶着39度的高温奔走于人群中。命运再次玩弄了我，就在刚走五个月的时候，我的奶奶也去世了。我彻底的绝望了，这一生最疼爱我的人和我最致挚爱的人都离开了，而且是永远离开了！我开始相信出生时接生婆的话，我的人生可能注定是悲伤的。我开始怀疑自己是灾星，是自己克死了这些爱着我的人。我再找不到一丁点活下去的理由和借口，我想我也该去找他们了。
午后的桌旁，我已经记不起这是第几次醉倒又爬起来了，环顾着这又小又破的出租屋，我准备自杀了，我平静的掏出刀子，准备喝了这最后一口就自刎，此时电话居然响了起来（现在想来真是冥冥中自有天意），我犹豫了一下还是接了，是在工厂时的一个东北老乡，约我去歌厅唱歌，我想着反正今晚就要死了，出去玩玩混点酒喝也不错。这一次的娱乐，我又一次进入了所谓的社会圈子。
当晚的酒桌上，我认识了一位当地的大哥（实际年龄比我小），大家都叫浩哥，我也跟着这么叫。起初的聊天中得知他是那种官二代家庭，他的大哥地位也是靠着他老子一步步起来的。我对这种人没什么好感，但也寒暄了几句，便独自喝酒，毕竟是为了混酒喝才来的。后来不知怎么回事（喝多了没记清），这位浩哥单独跟我喝了好多，我迷迷糊糊的好像跟他讲了我的经历，他好像还很同情我。第二天醒来发现，我昨晚已经醉的不省人事，是在我那个老乡宿舍住的。我晃晃悠悠的起来，硬扛着沉重的脑袋往外走，老乡也被我吵醒了，给了我5000块钱和一个电话号，说钱是浩哥给我的让先花着，醒了让我给他打个电话。我此时有些清醒了，但还是想着要实施昨天的想法，可又觉得拿人家的钱不回个电话太不礼貌，我照着号码打了回去，浩哥把我叫到了一家洗浴中心，让我洗个澡清醒清醒，然后跟我在休息室攀谈起来。他记着我头天晚上跟他说的所有的事，说很同情我，而且说我在家的时候也跟过大哥，现在可以跟着他，别的先不用干，可以先给他开车。我说我连驾照都没有，他说没事，你去学学多练练，考试他会找人让我过关。我想了想就同意了，反正自己什么都没有了，也不怕人骗，就这一条烂命，随便轱辘去吧，能活着就喝酒快活，活不下去就听天由命吧！明天？明天有太多的未知了，今天干脆就别琢磨明天的事！

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饮尽杯中酒，不负心中人

看好你，继续！

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