明天就要做手术了 很想说点什么
还记得去年 刚高考完那个假期 内心很想做手术
但因为很难和父母开口说做手术（这里的很难开口我说不出那种感觉 真的是开不了口 因为心里负担太重了根本没勇气说）
足足三个月的假期就过去了
就这样上大学我的秘密
在大学里 因为我的多指并不明显 但我还是会刻意躲藏 基本没人能察觉到 你说我是怕被别人歧视吗 其实不然
因为这个六指一直是从小跟随了我十九年
印象里 在我学生时代里 没有受到欺负 基本是和常人一样度过 老师眼里的乖学生 成绩还不错
（因为没几个人知道我手的事 除了一些避免不了的活动场合 那些不得不伸开手的瞬间都让我超难过）
但毕竟六指还是存在 所以小时候避免不了嘴臭的亲戚调侃 说我的大拇指像晾衣叉 我真的一辈子记忆犹新 其实长大了会释怀很多 毕竟生活里比这个重要的事多了 手指又不是我生活的核心 但那种小时候根植在心里的痛到现在都能感觉隐隐发作
直到今年因为疫情原因 假期有很多次当着父母的面我还是说不出口
因为我觉得我已经从心底根植了那种自卑
去年我发了一条贴 当时吧里有很多比我大的哥哥姐姐鼓励我
把自己的想法给父母说出来 坚定做手术的信念
可那会的我还是没有勇气
快要上大学那个星期 我天天晚上像个泪人一样哭
为什么说不出口 就要开学了 手术的事也泡汤了
在大学里 一切都还不错 只是有些时候社交场合因为不想让人知道手的事而放弃了很多机会
可能像我们这样的人 大方去面对别人 展示自己 学会社交都会晚很多吧
面对这个事对我太难了 即使是父母 我有时候就在想这个世界上究竟还有多少人像我这样承受这种折磨和痛苦
甚至有些人带着它过了一辈子 如果不介意自己 不在意别人的看法 能坦荡去生活那也是好事 只是从小到大我的自尊心不允许 因为它真的对我从小性格 生活 社交影响实在太大了 我无法坦荡让别人知道 所以我就在想绝大多数有六指的人一定还在承受很多痛苦 这种来自心灵上的打击比身体上的伤害还要痛很多倍 我甚至没法用语言形容...
因为这些年带着它真的过得很辛苦
就在这个八月
我快要开学了 心想不能再拖了 当面开不了口那就微信上讲吧 鼓足了所有勇气在语音里给我爸爸说想做手术 当时爸爸跟我说他知道在我心里这个多指一直是很大的心理障碍 不管多贵多辛苦 都支持我去做手术 我当时真的泪崩了 你看其实也没有多难 只是我们主观意识太强了
有时候能迈出那一步或许我们的人生轨迹就变得不一样了……
家人真的是我们最应该值得信任的人 他们是真正无条件支持我们的人
逆境也许是能让人快速成熟的 或许我对这个世界的认知还是很悲观 但我唯一知道的是 这个不是我们所能选择的 人生在世也就短短几十年 你说健全的人一点烦恼都不会有吗 那不可能的 归根结底 其实不管是健全的人还是我们这样的人痛苦的本质是一样的 所以我们来这世上走一遭 一定要开开心心的为自己而活！
其实想说的还有很多 除了我自己的 还有很多话想给正在承受这一切的人多一些参考和鼓励！
后续我继续跟进发图 还有谈谈自己的想法
希望我们都能被这个世界所爱吧 然后生活越来越好 早点卸下心里的包袱！