回家的路上我抱着它边走边哭 我有想过我会很丢人 甚至能想到wlc看到会吐槽我说不就一只猫吗至于这样伤心吗 我知道自己有多让人看笑话可是我忍不住啊 我感觉到裤子湿漉漉的 我才知道猫咪去世时会有最后一次大小便失禁 种种迹象都在跟我说它已经走了 我没救活它 甚至 我没及时救它
自责 痛苦 难过 更多的是心疼
我发了朋友圈希望所有人感受我的难过 可是他们就会对我说 它走了是对自己的解脱是对我的解脱 不是那样的 我放声大哭在自己房间里 哭到自己的眼睛已经睁不开 哭到它的身体没有因为我的怀抱而温暖 反而已经僵硬 它身体的污垢 我裤子上的恶臭 可是我不想放开它 我不想让它解脱 我也并不希望自己解脱
它遭受病魔的折磨 我忍受它病痛带来的压力 至今为止 我仍是这么的爱着它 我是自私的想留住它啊 而它 这么久以来 努力的活着不是因为有我陪着它吗……
这算什么解脱？

真正的解脱是它和我负重前行 我们在一起
可是我理解的太晚了 它冰凉僵硬的尸体再也不会因为我的抚摸而温暖 再也不会蹭我对我撒娇看见我就冲向我 这个世界上它不依赖任何人 被病痛折磨的时候躲在角落谁都不理 可是只要我一声“小王八” 它就会撑着力气叫一声告诉我它在哪里 它从不惧怕别人对它鄙夷的目光 它只在意我 它真的只在意我……
面对病魔 只要我陪着它 它就能撑下去 它这么努力的活着啊 天爷啊 它明明已经这么努力的活着了啊 四肢无力 头脑迷糊 别人叫它傻子猫 打它它都不会觉得疼 它忍受了多少了啊 为什么 还要对它这样 还要夺走它

接受不了它离开的事实 我拼命的百度 有人说猫会假死 我真的这是真的 我整理情绪给自己洗澡给它洗澡 我希望我和它能干干净净的重逢 这样一分一秒的等 我尝试哪些人说的刺激它的方式 可是最后它全身上下已经僵硬到难以想象的地步 我又忍不住嚎啕大哭 不论我怎么喊 它是不是都不会回来了
我有亲人去世过 可是我没有亲眼见过 看着它躺在那里 背对着我的样子像是睡着了 一边渴望着它会醒来 一边又明确地接受了它走了的事实
小王八 我们还没有告别呢
你在我的怀里走了 可是 我本意是救活你 怎么能把我的怀抱当作你的车票
你是我的小王八啊……这个啼笑皆非的名字……你是我的小王八啊……

我抱着它的遗体 刚刚又大哭了 外面的世界还是那么的热闹 我的难过感染不到任何一个人 我希望他们安静点 我希望这个世界只有自己的声音 我希望我和小王八好好相处这最后几个小时
像我这么没良心的人 一定在看不到小王八的地方就把它给忘了 它在我心里的分量并非仅此而已
我……真的……舍不得……

我又上了游戏 这个名字看到就觉得心疼 一直都是个没用的人 眼泪特别不争气 我舍不得改 我舍不得离开这份失去王八的悲伤 因为 以后我再也没有办法想起你了 我得习惯去没有它的生活了

我想你了 小王八 看着你的照片 我很想哭

我看着之前的你胖乎乎圆滚滚 离开的那天却是干瘪瘪的 我心疼你所受的折磨痛苦可我仍自私的希望你还在我身边

小王八，葵葵走了，我重新养了一只小猫，它像你似的活泼

我很爱你 小王八 只是每次想起你就会觉得特别难过 我身体不好 小王八 我才知道身体差有多辛苦 之前的你 一定也是这么辛苦活着的

很多东西失去了就没办法回来了 这种事我现在怎么才明白 我好想你 小王八