2020年，大家都老了，不再是以往的青春年少
回头想想当初玩贴吧是十年前的事情了
那些一起玩的小伙伴们一个个消失不见
留下这些稚嫩的话语告诉我曾经的一切不是梦
但我好想找回以前的感觉
今天开始会重新更新记录。

从很久很久以前
我就梦想自己能有个小窝
在我觉得世界真的很残酷的时候能够躲起来
没有人能够看见我
没有人会打扰我 问我还好么 告诉我没什么大不了的
早上阳光从落地窗晒进来
晚上轻柔音乐包裹着我
我好像从世界消失了 可我又自再的活着

恭喜你，又成功活过了一天呢。

在你没有感受到失去之前，
任何人对你说会有多痛多可惜，
都不会有多重要的影响。
世间有这么多“擦肩而过”
少不了我这一个
我们 一路停停走走
越来越不知道自己要的是什么
我们 我们谁也不肯承认
捂住了耳朵 听见的笑声是假的。
真的可以了 我可以了放弃相爱的资格。

我这周睡的都很早，
除了夜里总有好几次醒来 其他都还好，
已经很久没有梦到你了，
我把这种状态认为是在慢慢忘记你。

我在想，如果那天我说的话你没有沉默，没有在心里生闷气，是不是就不会是现在这个样子。

昨晚，我梦见你了，
是不太好的梦，
原来我嘴上说着放下心里还是放不下，
我依旧还是很难过，
过不好自己的日子，
每天每天的情绪都在临界点，
却还要向所有人伪装着自己还好，
每天都会哭，可我不知道自己是不是渐渐的走在释怀的路上了，
希望这一切尽快结束吧。

她果然没有我细心，暴雨天气洗衣服，挂在外面又不晓得收回来。

我知道你偷偷看了我的朋友圈 收藏了我分享的歌曲，
但你肯定不知道 我换了个网易云却依旧偷偷的关注着你的歌单，
我没有高兴偷笑，
这种明知道在彼此心里却隔着千山万水走不到一起的感受，
让我格外难过，
我宁愿你从来没有爱过我，
如果一切真的没有你的一分真心都是谎言，
我想我是不是更能放开一些？

我经常躲在公司楼顶的天台，
听着歌 望着你公司的方向 抽着烟，
想象着你这会在忙什么，
期待着能够偶然远远的看你一眼，
是啊 人群中我总是一眼就能看见你，
可好像从来你都找不到我，
想知道你好不好 还爱不爱我 还要不要我，
可我再也问不出口了，
你的信息我没有回复，
我也不像上一次分开那样依靠烟了，
只是还需要它缓解偶尔的情绪，
也许有一天我戒掉了它就像戒掉了你，
我不会忘记你 放下你，
但是你永远都只能藏在心底了，
和“我”一起藏在角落里不敢掀开遮布看，
怕会哭，怕会坚持不住。

昨晚电话里你说你梦到我了，
那晚你听着歌久久不能入睡，
我什么也没说什么也不能说，
你问我好不好我只能够笑着回答“我很好”
可是后来久久不能入睡的变成了我。

今天远远的看到一个很像你的人，
站在楼下，
夕阳的余辉照在他身上，
像你每次在那里等我时一样，
忍不住想，
你会不会有一天突然等下那等着我，
可惜他不是你。

昨晚做了个梦，
起初梦见的是你，
后来不知道为什么变成了陈浩，
故事发生在学校里，
梦里还有疫情，
还有你送我的戒指。

今天坐公交回来的时候，
想起你曾经说过我喜欢坐公交你会陪我，
路过你公司楼下想着会不会看见你，
路过伊萨卡 宋都晨光国际，
想起我们一起走过的那么多路，
下沙这个地方到处都充斥着你的身影，
以前我以为只有厦门能给我这种类似心痛的回忆，
可现在这里好像变成了我不敢看的地方，
走过 路过的每一寸 都轻易的让我泪目，
你说过的很多话后来都没有实现，
是“心酸”而不是“委屈”。