小的时候，并不知道长大原来是如此的可怕。
自己也不清楚到底在惧怕些什么，只是觉得随着时间的流逝，很多东西也消失的不复踪影。尤其是在浑浑噩噩、碌碌无为的一天接过一天之后，恐惧的情绪也越来越加剧。不知道青春的界限在哪里，可总认为，我这个年纪的青春——大概早已结束在荒芜之中了。
不是故作老成，也不是无病呻吟，当你回首自己二十载的人生时竟然历数不出一件能称为成功的事时，就会明白多愁善感不仅仅是文人墨客喜欢做的事了。不知道这算不算是一种失败，内心深处就这么断定了以后大概也不会有所作为，这辈子也就这样了。不至于落魄潦倒，但也无关于风光。
从好友那里听说了中专时班里的一个女生在今年结婚，与我谈不上有交情，只是在一个班里呆了三年而已，自然不会给我消息。但好友与她同在一个区，所以打了电话邀请，好友说当天不一定去的了，尽量。
当我们谈起这件事的时候，我说如果是我肯定不会去，她们只是在一个区而已，交情也没有多深，以后也几乎不会有共事的机会，去了不过是白出份子钱罢了。
不想说这种想法是否现实、冷酷，但我始终认为这么早就步入婚姻不太理智。我与那个女生同年，所以易地而处的话我无法想像如果是我要结婚的话会是什么样的心情，太早了，早到未来要如何生活都还不知道，怎么就能建立一个家庭、孝顺双方的老家呢？
每天早晨坐公交车上学时，透过车窗总喜欢胡思乱想，杂七杂八、过去的未来的，什么都有，就是没有一件正经事。也许在潜意识中一直都在逃避着什么，不愿意呆在学校不想学习，又不想到社会上工作吃不了苦，有时自己都会感到厌恶和矫情，到底要干什么？这也不行那也不行，以为活着就那么容易么？
时常会怀念起电视中的几个镜头，大致都是在演年迈的两个老人互相牵着手走在路上，没有什么特殊的衬托，就是很普通的路，甚至不是柏油马路，可画面却让人能瞬间感觉到平静，那种温馨很难准确的表达出，很安宁、很安宁。
偶尔也会忧虑，等我头发花白、年老体弱的时候，身边是否也能有这样一个人曾经与我同甘共苦、相伴到老呢。每思及此，都会觉得失落与不安，我害怕几十年以后身边的人全部都家庭美满，唯独我孤身一人，每天守着空房子度日，不知何时死去。
也许那太过凄惨，但世事真的很难预料。
这学期开学领书的那一天就突然萌生起了辍学的念头，太难熬了。假如现在是大二的下半年还好说，那么也算有盼头了，因为大三就毕业就能离开。一想到熬完这学期还要再熬，实在无力。想归想，说什么找个有钱人然后就辍学无非是自娱自乐而已，开个玩笑，若真那么干了先不说自己能否放下自尊，母亲也会把我赶出家门的吧。
所以，就只是个玩笑罢了。
对于未来就业一点幻想都没有，不敢。如果还是继续中专时的专业那么还会有一点信心，但现在这个专业——只能说无望了吧。昨天通知开始报名英语四级考试，我与同桌对看一眼选择了无视，她还好，我连英语A级都稀里糊涂的不知怎么没考过，今年也不想再考了。原因很简单，出去人家问你有什么技能证么，我说我有英语A级？先不说这个太低级人家都没听过，我自己都不好意思说，嫌丢人。
既如此，索性都不想再考了。四级更是，不想花那钱白做贡献，明知道考不过干嘛还要去凑份子呢。想来想去，一技之长也没有，要啥没啥，以后的工作哪里还敢憧憬。
有次班会老师说一个人要是连自己为什么活着都不知道，那真的不如去死了。当时听了心里就发凉，因为我是真的不知道为什么要活着，没有一个明确的目标，即便有了我想我也没有那个毅力坚持下去，恨铁不成钢或许就是形容我这种容易放弃、止步不前的人吧。
转眼又要到年末，09年的春节似乎才刚过不久，以后的日子可能还会这么混下去。
但是如果真有下辈子的话，我希望能有一个完整的家，和一个快乐的童年。
不想再这么寂寞。
自己也不清楚到底在惧怕些什么，只是觉得随着时间的流逝，很多东西也消失的不复踪影。尤其是在浑浑噩噩、碌碌无为的一天接过一天之后，恐惧的情绪也越来越加剧。不知道青春的界限在哪里，可总认为，我这个年纪的青春——大概早已结束在荒芜之中了。
不是故作老成，也不是无病呻吟，当你回首自己二十载的人生时竟然历数不出一件能称为成功的事时，就会明白多愁善感不仅仅是文人墨客喜欢做的事了。不知道这算不算是一种失败，内心深处就这么断定了以后大概也不会有所作为，这辈子也就这样了。不至于落魄潦倒，但也无关于风光。
从好友那里听说了中专时班里的一个女生在今年结婚，与我谈不上有交情，只是在一个班里呆了三年而已，自然不会给我消息。但好友与她同在一个区，所以打了电话邀请，好友说当天不一定去的了，尽量。
当我们谈起这件事的时候，我说如果是我肯定不会去，她们只是在一个区而已，交情也没有多深，以后也几乎不会有共事的机会，去了不过是白出份子钱罢了。
不想说这种想法是否现实、冷酷，但我始终认为这么早就步入婚姻不太理智。我与那个女生同年，所以易地而处的话我无法想像如果是我要结婚的话会是什么样的心情，太早了，早到未来要如何生活都还不知道，怎么就能建立一个家庭、孝顺双方的老家呢？
每天早晨坐公交车上学时，透过车窗总喜欢胡思乱想，杂七杂八、过去的未来的，什么都有，就是没有一件正经事。也许在潜意识中一直都在逃避着什么，不愿意呆在学校不想学习，又不想到社会上工作吃不了苦，有时自己都会感到厌恶和矫情，到底要干什么？这也不行那也不行，以为活着就那么容易么？
时常会怀念起电视中的几个镜头，大致都是在演年迈的两个老人互相牵着手走在路上，没有什么特殊的衬托，就是很普通的路，甚至不是柏油马路，可画面却让人能瞬间感觉到平静，那种温馨很难准确的表达出，很安宁、很安宁。
偶尔也会忧虑，等我头发花白、年老体弱的时候，身边是否也能有这样一个人曾经与我同甘共苦、相伴到老呢。每思及此，都会觉得失落与不安，我害怕几十年以后身边的人全部都家庭美满，唯独我孤身一人，每天守着空房子度日，不知何时死去。
也许那太过凄惨，但世事真的很难预料。
这学期开学领书的那一天就突然萌生起了辍学的念头，太难熬了。假如现在是大二的下半年还好说，那么也算有盼头了，因为大三就毕业就能离开。一想到熬完这学期还要再熬，实在无力。想归想，说什么找个有钱人然后就辍学无非是自娱自乐而已，开个玩笑，若真那么干了先不说自己能否放下自尊，母亲也会把我赶出家门的吧。
所以，就只是个玩笑罢了。
对于未来就业一点幻想都没有，不敢。如果还是继续中专时的专业那么还会有一点信心，但现在这个专业——只能说无望了吧。昨天通知开始报名英语四级考试，我与同桌对看一眼选择了无视，她还好，我连英语A级都稀里糊涂的不知怎么没考过，今年也不想再考了。原因很简单，出去人家问你有什么技能证么，我说我有英语A级？先不说这个太低级人家都没听过，我自己都不好意思说，嫌丢人。
既如此，索性都不想再考了。四级更是，不想花那钱白做贡献，明知道考不过干嘛还要去凑份子呢。想来想去，一技之长也没有，要啥没啥，以后的工作哪里还敢憧憬。
有次班会老师说一个人要是连自己为什么活着都不知道，那真的不如去死了。当时听了心里就发凉，因为我是真的不知道为什么要活着，没有一个明确的目标，即便有了我想我也没有那个毅力坚持下去，恨铁不成钢或许就是形容我这种容易放弃、止步不前的人吧。
转眼又要到年末，09年的春节似乎才刚过不久，以后的日子可能还会这么混下去。
但是如果真有下辈子的话，我希望能有一个完整的家，和一个快乐的童年。
不想再这么寂寞。
