想不到整整四年后我还是来百度贴吧说话了，这里可能真的谁也看不到（除了注销文，我为什么一个小小小号会和她互关omg）

2020年的第一个愿望，其实可能从19年甚至更早起就这么希望了
我不想当别人的垃圾桶了

我不想听别人的负面情绪，任何一点都不想，包括失恋，包括情侣吵架，包括朋友闹矛盾，包括学校杂事，任何我都不想听也懒得听，不如说看到对方和我说我很烦我很生气我很难过甚至我很无聊，我都会打心底里觉得厌倦

因为我无法感同身受，所能说的话也不过是猜测着对方想要听什么而违心地去应付罢了，真正想说的只有你别和我倒垃圾了我不想听

难以置信，很多年前我曾因为自己是很多人的垃圾桶和树洞而感到满足高兴，现在的我只能感受到完全负面的情绪
我比任何人都清楚我自己的变化，真的不清楚的是不知道这只是因为我的本性逐渐暴露还是疾病让我变得无法控制自己，我希望是后者，没人希望自己是一个坏人，但我现在就像一个坏人

可能我变成了需要垃圾桶的那一方吧，但我也不想用我肮脏的想法污染谁，不如自言自语

我活得总是如此小心翼翼，不想给别人带来麻烦所以近乎刻板的要求自己，不想让别人厌烦所以不和人倒垃圾说心里话，最终什么也没有得到，只是把自己变成了一个讨厌的人
说得好听是会为他人着想，本质上只是胆小懦弱

委屈自己的永远不会有好处，爱哭的孩子才有糖吃。可是当我也想要颗糖的时候根本连怎么伸手张嘴都没学会

有时候我会想，我明明告诉你们我生病了，我情绪不好，为什么还要和我说这些呢？我会觉得你们好自私，根本不在意我的情况，只是利用我来发泄你们的负面情绪，为什么没人多为我考虑哪怕一点呢，明明我一直这么小心地为你们考虑了

我可能也只会这么永远躲在角落打字

真的是时过境迁，看了让我有点想笑

李医生去世了，但我不想看微博上铺天盖地的谴责谩骂唱衰嘲讽，我为他感到无奈和惋惜，对他的遭遇，对疫情这件事本身，我并没有多少愤怒，只觉得很茫然，人间真的就像地狱一样

今天也是无能流泪的一天，并且因为看到了小文的帖子哭得更大声了，哈哈
看到小文帖子的感觉很像一月初延期给我打的电话，什么也没有提只是讲沙雕事情哈了一个小时。即使我早就从心底里认为自己已经是一个无可救药逐渐腐烂的人，也由衷的觉得几年前的自己美好又幸运，不论我的想法和性格怎么变化，只有 我真的幸运地遇到了一些值得珍惜的人 这一点我不会动摇。谢谢我的朋友，谢谢延期和小文，你们已经足够好，需要变化的只有我而已

我不想活下去，因为我想逃避痛苦，我更不想死，因为我不能把更大的痛苦留给我的家人
这种等家里人都睡着以后暴哭的日子过了好多天，还要过几天？我不想要现在这个自己了，能不能换一个呢