★生菜岛☆【090814小说】为你笑著的理由

谢谢上面的亲,
原来这就是大家为什麼说:
1楼百度的原因~
谢谢你啊!!!!
你们都好贴心=)

没想过结束，
因为这一切快得令人以为还没开始。
没想过结束，
因为我明白逃避是现阶段能让我快乐的最快捷径。
可是收到了啊，
任务信封。
离别旅行—
这四个字简直像你原本身处天堂最顶端却被宣判这一刻你属於地狱的文宣。
我很好奇我的表情管理做得还好吧？
因为我的心整个揪起来了。
真该死—我的心里呐喊著。
这次导演跟编辑竟然没有事先通知？
一定是为了让我们做出更讶异而真实的表情吧！
我想我有半秒确实达到他们的要求。
可是下半秒我的表情变了—
皱紧眉头、疑惑的标准小新郎表情，
我知道这一定很假，
连观众都看得出来的假。
可是我不想露出真实的、痛苦的我。
这样有什麼意义？
就像当初大家拱我们抱抱一样，
我觉得那是那样刻意不真实。
不想为了这些不是自然发生的情境勉强彼此的心—
我们一直是特意独行，
要做什麼随我们高兴的自我夫妇。
所以我不喜欢这一切，
我想隐藏。
可是我的心是苦涩而无法接受的啊，
就像有什麼东西一直存在却从来没被戳破，
如今这一刻它不仅跑了出来还侵蚀我整个人一般。
我要我自己再假一点—
因为刚刚那刻我一直以来逃避害怕的事毫不留情的迎面痛袭，
所以我认清楚了。
认清这一切都是假的，
都会结束的，
都该放的......
希望镜头不要带到我握紧的拳头，
表情已经是我的极限，
我无法再管理紧绷的肌肉和压抑的拳头。
原来如此啊—我的心里邪恶的暗讽：
真完美的计画。
是想在这集让我们最真实的情感流露吧？
是想让观众对这节目完全中毒吧？
是想提高收视率吧？
所以就这样残忍的突然提分开，
一点心理准备也没有，
好像这本身就该是我们难逃的噩运。
我不要—如果我这麼轻易就表明我的愤怒，
那我算什麼？
后果又会是什麼？
一直让你被攻击？
让你担心我这麼生气是怎麼了？
让经济人一而再再而三提醒我节目效果做过头即使这根本就不是节目效果？
把我最原始最不想保留的对你的一切喜欢就这样公开？
然后再让你独自承受网路上疯狂的流言蜚语？
完美，
完美的算盘完美的主意完美得让我想真的对著镜头说我想跟你在一起！
今天......
我很伤你的心吧，夫人？
我看起来很开心，
我看起来一点儿也没动摇，
甚至好像对离别旅行感到兴奋。
如果你没注意到我一直保持紧握的拳你一定会以为离别使我解脱。
完全相反......我多麼希望你发现我的痛苦不亚於你，
又多麼希望你不要沉得跟我想的一样深而无法自拔。
唯独让我有点露馅的是我积极的态度。
因为我想到，
或许真的是最后一次了—
这样打闹著、
吵嘴著、
看著我们尴尬却美好的时刻—
这有可能是最后一次了。
所以我贪心了，
我很努力要让自己看起来开心，
这样我们都能抽身得比较快。

我们平时不常连络，
联络时也像在节目中是那样尴尬—
可是那样我也情愿，
因为我觉得尴尬中应该还有更类似要破蛹而出的，
更微妙的东西流动。
所以我发现再这样下去不行了，
会失控，我不确定你如何，
但我真的会。
那结果我无法想像。
所以我很懦弱而悲哀的贪心了，
也退却了。
即使我们在一起真的会幸福又怎样？
我明白你将承受比我大多少倍的压力，
我明白这应该会是诅咒大於祝福的恋情。
更何况......
我也不知道你的心意。
心里有小小的部分猜测著我们的情感应该一样，
却有更大的部分害怕。
万一你没有......
我是说你对我不是那种感觉，
那以你就算下了节目还是爱照顾人的个性来说，
你一定担心我受不了单恋或失恋的苦痛。
我只想要你享受节目中给你快乐的新郎。
所以我只能在这个录影中为你做那麼多了，
让你能多笑一秒也好、
多减少一丝疲惫也行，
哪怕就只有一点点，
我甘愿。
因为我觉得我欠你好多，
多到我不敢想我该怎麼去还—
而糟糕的是我还想跟你借更多依赖跟爱。
不想还，不该还，
我还不起......
我们的百日婚纱来时，
设计著情侣运动背心时，
比著跳高跟跟马拉松时，
你的唇贴上时，
一秒一秒都让我更想拥有你。
明明伸手就能触碰不是吗？
我却担心我一伸手毒就戒不掉了。
这种幸福跟伤感混合的时刻就像法国餐厅最高级的料理和馊水混在一起，
那是多悲哀的假象？
我无法想像我以后会怎麼专心生活—
我不懂。
明明离别就在眼前了，
明明下一刻就要说再见了，
我为什麼不勇敢？
我为什麼不自私？
我们为什麼要回避这个话题？
这一切为什麼那样令人讨厌？
我尽全力挥去脑海中我们即将离别的念头，
度过我跟你最后美好的假想夫妇生活。
就放开吧，
在这次最后的夫妻生活紧紧拥抱我们拥有的，
然后下一秒再狠狠甩开。
这是最伤的方法，
也是最快的方法。
只有这样，就只有这样，
我们的结局就是这样了......
想不到要如何为你画下更好的句点，
所以只能在你笑时也笑著，
就当是，我也很开心吧......
终於不必再逃避自己的感情，
终於可以不用忍受不能更亲近一点的煎熬—
终於可以在笑的时候原因不再是为了你而是为了自己，
可是为什麼我觉得眼睛好刺痛？
我真傻，竟然还以为自己笑得出来......
笑得出来......″

我看不下去了，事实上也没了。
当时的我真可笑，
竟然没听清楚规则是只要两人都说那句我爱你就不用分开？
不过也没差别，
后来还不是分开了？
现在看著以前的自己，
竟然不感觉陌生—
心情还是一样，所以以前的我还是熟悉的。
当时的我打不下去了吧？
我怎麼会以为我笑得出来？
我怎麼会认为时间是解药？
那段日子已经是印记了不是吗？
现在已经是2009年5月了，
戏拍完了，工作告一段落，
是所谓的宣传期间。
大家应该想著我因为尹智厚这个角色变得沉默，
可是我心里疯狂执著的却不是大家想的啊......
『瘦了呢！』有人这样说.
『气色很差哦！』更多人这样讲。
我不在乎，我只想要她的关心，
我任性、我保护她比她保护我少，
我只想要一封简讯，一通电话，
一点点消息都可以。
可是没有，
离别后什麼消息都没有。
我不敢问其他人，
我怕她明白我的心意后我却没办法跟她在一起然后看著她被批评。
现在的心情近似无奈了，
眼泪？我已经忘了那是什麼。
哀莫大於心死？
那眼泪流不出算心死吗？
『叮咚！』
真是懒惰虫，回来也不插个钥匙硬要我开。
哼，我偏不开怎样？
『叮咚！』
啊—这些小子们，我开门一定先送他们搔痒突击。
开门的那刹那，我伸出食指正要向腰戳去，
却发现这笔我平常看的纤细了那麼多。
『怎......怎麼会是......』一个声音传来，那声音带著惊恐。
是个我永远无法认错，
熟悉却陌生，
我渴望很久的声音。

又多了以为生菜中毒者，欢迎一起来到岛上哦~~~先顶再看文

到关键地方就卡住了,楼主啊,你真是......

顶顶～

『夫人？』我早先她一步大叫出来，
我敢说我的眼睛一定瞪得比任何时候都大。
跟她不一样，我的声音是惊慌。
脑中第一个念头蠢毙了—
我看起来还好吧？
糟糕，头发似乎很乱，身上也还穿著睡衣—
我看起来肯定遭透了......
『你怎麼还叫我夫人？』
她尴尬的大笑，跟之前一模一样。
对耶，我竟然叫她夫人—
太糗了。
『抱歉打扰，我先走了啊......』
她慌乱转身，快步要踏出门—
『不要走！』我想都没想抓住了她。
一触碰的刹那电流流过，
我们两个应该都感觉到了，
因为她的身子和我一样也僵硬起来。
可是我却不打算放手......
『理由呢？为什麼我不能走？』
她转头笑著问我，
我突然觉得眼前的夫人好陌生—
不是她，这不可能是她......
憔悴的面容跟讥讽的笑容—
为什麼？
怎麼会？
『什麼意思？』我缓缓的问。
『我为什麼不走？』她重覆，
『我有什麼留下来的理由？
照顾你？
让你逗我开心？
我也有自己的生活要过，请了解好不好？
我该走了，
好好保重......』她的声音没有半点真诚，
她在躲我！
我感觉我愣住了，
从她不仅仅是身型的消瘦—毕竟她原本就瘦到包骨了。
而是从她诡异的眼神—
那纠结著好多我看不懂得复杂。
但占最大成分的是刻意的冷漠。
虐待，
根本是在虐待我......
我动也不动，
脑里全是她的冰冷笑容。
『这种笑容不是你......』
我想这样对她说，可是却马上发现我连说这话的资格都没有。
我觉得眼睛有点刺痛—
幸好我能克制，眼泪是不能出现在我脸上的。
一个队长的脸上，
一个亏欠太多的新郎脸上。
此时此刻一直以来我以为我能克服并且淡忘的东西全都瓦解了，
不是冬天融雪因为暖阳溶解的缓慢，
而像冰雕一瞬间被击破的迅速。
我需要她，
比任何时候都需要。
我依赖、甚至任性，
只为了得到她一秒的注视或者一下下的熟悉感。
我要那个夫人，
我确定如果我现在不把握我可能这辈子再也没机会了。
就算她不爱我又怎样？
我不是可以『让她爱上我』吗？
至少我知道我爱她，而且需要她。
再紧急不过，所以我知道这次我要行动。
属於我的，我得尽全力不让她溜走。

坐在沙发上仔细看，LL加油！

谢谢每个亲的支持啊,
我真的真的好开心.
今天一上来心想这种拙作大概不会有人回应,
不过我还是看到虽然为数不多却再我意料之外的鼓励跟回应。
你们的回应真的是我得动力，
好感谢你们!!
也好感谢他们，
就是因为他们的爱够真实够感人足够让人紧紧握住，
所以我不放开，
并且以文字纪念。
由衷希望你们幸福，
由衷希望我们全部到世界~

因为大家都在投票，所以人会比较少，加油。