我昨天不是很开心
原因是觉得虚与委蛇真的很无聊
一边和我说“为什么要搞得这样，就两个人还要竞争”
一边暗戳戳地推文、博文都只带自己二维码
小姐姐诶，我是看得到的呀
既然做了这种事，就不要心虚呀
不要来问我“你今天气压好低”“好冷漠”
讲真的，我没有很生气，也没有把你的事情放心上
甚至都没有和任何人吐槽这件事
打开了王欣艳的对话框，打开了彭晔恒的对话框
想想打字的手还是放下了
前者是认为吐槽并不能带来任何收益
后者是因为别人并不能看到她的做法有什么不妥，只会给他留下一个“我斤斤计较的态度”
好吧...
说这么多
还是得承认自己是在意了
在意自己对她真诚，教她东西，分她资源
却得到了这个回应吧

昨晚上是思绪万千
脑袋里的文字咕噜咕噜地就蹦了出来
不需要斟酌和修饰
想抒发的情感太多太杂
牵扯在一起，糅杂在一起
像是互不干系的两段表达
却又有着细微如丝的联系
一重波涌一重的海浪不停地拍打前脑
一个淹死一个的想法持续地汹涌袭来
不！他是错的！不！她是错的！不！他们都没错！
错的是谁？
是那个在他人眼中艳羡，和“苦”毫无关系；在亲人眼中心疼，是从“苦”中拔地生长的新月吗
可天上的月亮又有什么错呢
这可真是矛盾文学的矛盾了

最近这一个月越来越往佛系发展了。
外人对我的评价越来越两极分化
高冷和**
hhhh
刚才上厕所的时候突然想起自己
是不是佛到已经忘记了曾经的事情了
沮丧

最近撑的有点想吐
929紫薯华夫甜筒
930海盐华夫甜筒
101牛奶烧仙草
甜量超标..打扰了..
最近好像发生了很多事情
比如本来约好了国庆王欣艳来我家玩
预定好了国庆的五天假期，买好了零食，收拾了房间和床铺，准备好了洗漱用品。
然后被鸽了，鸽的理由是要和刘凯去他妈妈那
因为要提前去还发生了两件很大的事，她还觉得他妈很**，但还是去了
嗯..怎么说呢..
不因为不来我这失落，有点因为她满脑子都是“爱情？”生气
尽管刘凯家庭如何，尽管刘凯现在如何，尽管和我说了几次想分手，她依旧喜欢、不舍得刘凯。
我不知道为什么因为感情，人就会变傻
可能我以后也会这样吧（但现在不会）
哦对啦，时隔七年？
再次见到了雪妹
好瘦啊好瘦啊好瘦啊，瘦到有点脱相
有点不像是印象中的边立雪了。（但还是个**）
（现在可以说是非常珍惜身边的朋友，尽可能的对他她们好，导致可能会误会？要注意度了）

你的敌人永远只有自己和控制情绪的大脑

打了半天的字被删了，那就留一句话吧。
很在乎的东西已然消逝或即将消逝

我讨厌一切亲密关系 你越煽情我越冷静

我的肚子是怎么堆积这么多垃圾的啊—来自一个瘫在瑜伽垫上不想运动的柳丁
自从工作之后肚子和大腿就开始无法控制的变粗..***..气死我了啊啊啊啊
昨晚做了一个很重要的决定，可能会影响到我之后的人生了hhh
尝试去永新做负责人，本来计划是今年考到教资，明年去外省培训机构当辅导老师，再着手考编或者考研的事，这些都需要自律和强大的精神砥柱支撑自己去完成吧，负责人虽然也是一个很大的挑战，但是现在机会就摆在我面前了，我要不要抓住呢？昨晚选择抓住了，仔细想想高中没有基础，大学压根没学，考研是为了学历还是深入学习，我应该是前者，不过还有一点我想将自己的圈子再进一层，可是自己的条件真能踏进那个圈子吗？我想看得越多会越痛苦，而我是没有强大的意志力去承受这个痛苦并且改变我的家庭的，我也没想过要逃离江西（以前倒是死都想走），没有非常在意的人，目前的生活让我觉得很舒服（真的太舒服了，压力和自由互相平衡），除了总是独来独往其他都很顺心，其实之前想离开江西也只是因为父母吧，但是现在没有了这一点，在哪个城市都一样，都是无牵无挂的，现有的已经让我很满意了，不敢贪心。
说到贪心，我总觉得自己和别人不一样，认为自己看得多和别人看事情的角度不同，有时候还会觉得别人是sb就我一人独醒（hhh），怎么说呢，其实也有人不想结婚，也有人觉得三观契合很重要，也有人不爱看电视剧，也有人不会和别人家长里短。所以想了很多，我和别人也没什么区别，去大城市竞争更大，自己是真的没什么过硬的本领。当然也有人觉得社交很累，也有人看着很高冷其实是不知道怎么用语言去表达只会行动，也有人心思重会妒忌别人，也有人会一边说着不刷抖音一边偷偷看土味视频看完给自己一巴掌hhh
我就是这个社会中的一个小小的普通人而已，不抬高自己，不贬低他人。

以前陆陆续续写的，保存保存保存。
最近真的疯狂把丢掉的东西都捡回来，才发现除了被偷走的那个手机（我先哭一哭），别的用过的旧手机都在家里，有一个开不了机，里面应该保存了和王子龙去草原的照片，好想拿出来啊啊啊啊啊啊，丢了的照片有：和王子龙的，和王欣艳的，自己的杂七杂八的（佛了我和邓博在一起就没拍过照？）反倒是高中和肖菁的都没删。每天都会上传照片到空间（反正仅自己可见）这样的话就算不记得以前的事了也有一个提醒的地方。虽然现在确实是快把以前的事情忘光了，不过说到上面的几个名字还是比较有感触的，嗯..做过的事情是永远抹除不掉的，不能掩盖，也不能遗忘，就尽量把以后的日子认真的过好吧。

面包太好吃了！呜呜呜我上辈子一定是个面包精！
坚果果干大列巴简直开启了我的胃，一口气吃了小半个，太好吃了太好吃了太好吃了（无限循环）为什么吃东西感觉不到饱腹感，再这样下去会暴食的救命！！
今早看到的一个故事，好像是这样，如果换位思考的话，我也不会原谅的。即使对方会改，但是做过了就是做过了，事情就在那里，永远没有办法抹消掉，所以很感谢王欣艳，虽然做过一些让她伤心的事，她还是坚定的选择我，之后她也在我不知情的情况下对我做过一些事，虽然之后对我坦白过，唔..也不觉得生气，可能是觉得这个事情是我能接受，或者说对我没什么影响的吧，所以我和她互相理解包容着到了现在这个情谊。
可这是友情不是爱情，爱情里面，容许几次原谅呢？

偷看别人微博被发现了
我恨微博故事访客和最近经常浏览的人
脸爆红，太尴尬了
感觉在指名道姓的讽刺我
故作冷静的发了条“再也不看了”的微博，然后删除了微博账号（撑撑面子..真的..）
做完去永新的决定后，第二天早上起来就后悔了
这几天依旧一直在踌躇这个事情
感觉现有的生活节奏很舒服
除了工作以外还有很多自己的事情要做
又把英语捡起来了
坚持下来也不是很难，只是怕没有一个结果。
想要改变却又害怕改变
我难以分辨这到底是不是我想要的了
番石榴好好吃啊，吃完饭又开始啃了
啃苹果一样的感觉，口感又不一样。有点酸酸甜甜
买了一箱不知道什么时候吃完orz...

人的屎气味也会不同
我这是什么诡异发现
大一买的西装裤现在已经穿不下了...
大腿好粗...
确定去永新了
下个礼拜去南昌培训
好紧张
彭晔恒说去南昌就做好挨骂的准备（以后）
要多露脸给省级印象
完全不知道要上台分享什么啊啊啊啊
妈妈做的红烧肉超好吃
昨晚回家明明已经吃饱了
还是没忍住喝了一碗鸭汤吃了三块红烧肉，罪恶！
肥肉肥而不腻在口腔里爆开的感觉，我死了，太好吃了。
早上问我要不要煎豆腐带去公司
又给我装了一点红烧肉
我：不要装太多。。。
还好最后都分给胡老师和彭晔恒了
煎豆腐当然也hin好吃呀~
还是不习惯别人把“******”“jianren”这种词语去形容别人
昨天和余雯静去买煎饼果子
她说“所以我贼讨厌池秀丽这个******”
我。。。。。。。？
可能这就是和她玩不近的原因吧。。。。。
太耿直了
不过耿直的有点可爱
其实还是可以接触的
这些词语我真的说不出口啊啊啊啊啊
每日番石榴
生命长又久
欧耶（**）

缓解我情绪的方式就是进食和运动
咀嚼的时候能有效的将各种想法压下去
运动全身都在调动，纯粹是没办法去想这个事。
现在在上班，只能进食了。
果然安逸的生活是很难维持的，一不小心就会打破
人是会习惯一个人的
当我保持一个规律的生活之后
稍作改变就会让他们难以接受
可人怎么会一成不变
除了没时间考驾照这个事自己欠考虑之外
去永新我是丝毫不后悔的（起码现在是）
感觉在他们眼里，钱是很重要的
十句话提了三次给你交了三千块钱就这样放着了吗
让我不由得会想“如果这三千块钱是我自己交的是不是就没那么多事”
甚至会想把这三千给他算了
但是应该没有我想的这么简单
所以还是要财务自由
不仅是现在的衣食行的财务自由
还有更多的方面的，是完全的靠自己，完全的自由。
需要学习很多，需要放弃很多，才能达到这一步。
好累，早上快要起不来，做梦梦到很多东西，差点陷进梦里。
定的七点半的闹钟，七点十三分被喊醒。
我觉得大人真的很奇怪
平时七点我自己起来吃早饭，说我起这么早
今天他们起早就要来喊我起床吃东西。
但更奇怪的是我一喊就醒了，很清醒，也没有起床气。
甚至一大早就和他们争辩工作上的事情的时候也没有发脾气，甚至声音都没有抬高一分。
可我心里很压抑，很想哭，不被理解的感觉。
不
要
自
闭
不要用情绪把自己关起来
不要觉得别人不能理解你
不要试图把自己完全摊开
不要以为这世界有另一个你
每个人都是独立的个体
我们存在的意义就是塑造一个相似却不同的生命体
灵魂是厚重且痛苦的
每分每刻我们都在被炙烤着，在烟雾缭绕中扭转，在热浪高温中精炼。
不愿意痛苦的人，跑到边炉的角落，借着烧尽的炉灰遮蔽自己的身形，以为找到了偷懒的捷径，躲过了苍天之眼，在阴影处窃喜，殊不知下一刻他将会被一把扫尽洒在恶臭的垃圾堆里，这是炉灰的最后发热余力。
接受痛苦的人，在最高温处的白光点，玉润的、晶莹的，保持着水滴形的形状，任外圈的红光抖动也不受其影响。最后被双手捧出的时候也不会向外人诉说在炉内的冶炼，因为没有感同身受，外人只会说：看！那个人。外人只会觉得那是先天条件，外人只会觉得那是他人赠予，只有同样受过冶炼的人才会和他惺惺相惜，才会知道在100℃高温下的油脂不是那么美味的。
我在痛苦地接受自己的改变，痛苦地去接受他人。
相比自由，这痛苦不足一提。
刚好听到了新裤子的《没有理想的人不伤心》，当初看缝纫机乐队的时候，电影里所有的歌我都喜欢，尤其喜欢这一首，反反复复咀嚼了很久，每一次听都能给我莫大的能量和勇气。
我已经窥探到了门外一角，我不甘心再关上那扇打开的窗。
如果我甘心享受现有的舒适生活，甘愿做一个普通且愚蠢的女人，结婚生子，那么，我肯定不爱那个男人。
（不知道为什么困扰我的永远都是父母和婚姻）

颠三倒四的忙
14号的培训推迟到17号，又推迟到24号,，27号的演唱会应该是g了。
看个屁，气死我了！
如果不每天写总结的话，果真完全忘了前一天到底干啥了，发愁。
我只知道书是没看了，单词也没背了，运动还好保持了两天一次，哦吃播是每天都会看的。
戒不掉啊wc，有这时间刷两道题不好么？？？
算了不写了，脑子里一片空，写个球，暴躁。