怕了度娘了，上一个贴直接发镇楼出处被吞了，这里放截图吧
标题出自《Call Me By Your Name》Elio对Oliver的告白

先发今天刚写完的
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夏与葵与你 | 大俱利伽罗×女审神者
※短篇，伽罗视角第一人称
※私设有
※单向暗恋（大概）
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蝉鸣，汽水，风铃，湿漉漉的背心。又是一个炽热漫长的夏天。
它比我记忆中任何一个夏天都要长得多。四季的更迭是坚定不移的，至少在这座本丸是。我觉得漫长，只是因为突然就有这么两个月，每一天每一处细节在我记忆中的印刻都奇异地清晰无比。像桃果喜欢看的那些影碟，我可以随时把它们从我记忆中的抽屉里翻出来重播，轮廓分明到看清她的每一根发丝，和每一次瞳孔的缩放。
它是从这样的一天开始的：我倚在走廊边，靠着柱子午睡。说是午睡，但其实我半梦半醒，听进了每一个经过的人蹑手蹑脚的声音，也听进了每一阵经过的风拨动风铃，每一对蝶翼的扑扇。贞、光忠都在房间里午睡，吹着惬意的空调，鹤的行踪不是我能揣度的，但他也必定在屋内某个空调荫蔽之处待着。你见过有哪只白鹤晒到脱力，羽毛乱糟糟地支楞着吗？没有吧？所以我不能热太久。他是这么反驳歌仙对他白天一步都不肯踏出屋门的指控的。
与其说是我不想和他们搞好关系，不如说我只是不喜欢空调。身为刀的时候无法感受热，但近人类的身体会热，会出汗，会向你疯狂传递着希望呆在更凉爽的地方的渴望。直到如今我仍然感到惊异。人类这种脆弱的生物，明明稍稍严酷一点的环境就忍受不了，却奇迹般地统治了地球如此漫长的时光。他们制造出了我们，再锋利的刀刃离开人类也会失去作为武器的意义。成为人类是一件奇妙的事，我并不讨厌。而热感，能让我更切实地体会到“作为人类”这件事。
有个并不擅长掩藏踪迹的脚步声靠近我，我是知道的。本丸里没有任何一位付丧神能制造出这样轻飘飘的足音。如果是在战场上，如果你还能分神听出脚步声，就可以从它的轻重缓急中推断来者的体重和身高，然后在刹那间完成对策的思考。但我不必这样做，因为这是一个女孩儿的脚步声，此处唯一一名女性，我的主人。
她轻手轻脚地在我身旁坐下，没有更进一步的举动。我花了一小会儿赶跑睡意，睁开眼，看见她在慢慢地啃一只桃子。
一个桃子在吃桃子。我觉得这个场景有点滑稽，并且，我说了出来。
我不是桃子，它才是桃子。她发现我醒了，一边继续啃，一边小声反驳。
桃果不就是桃子么？
不是的。她摇摇头，暂停啃那颗桃子，显然打算好好同我掰扯掰扯。桃子就是桃子，桃也是桃子，但是桃果，加了个果，是不是就感觉比普通的桃子更脆一点了？
我挑了挑眉，表示我难以赞同她的理论。
你看，一般说“果”的时候大家都会想到苹果梨子这类的，就有种嘎嘣脆的质感嘛。
但是很脆的果子也可能是没有熟。
她又摇了摇头，露出一种介于狡猾和得意之间的笑。你是不是从来没去跟他们买过水果啊？就是这个桃子，脆的才又甜又好吃，熟了也是脆的……不是那种软趴趴黏糊糊的。如果我是桃子也要当这种桃子，比这种桃子更脆一点儿，还甜。
在我察觉到我笑了的时候，我已经笑了。嗯，你是脆的桃子。
是桃果。她一点都没有被逗弄的恼怒，转过脸来，认认真真地纠正我的玩笑。
我下意识地对上她的目光。夏季午后的阳光太过眩目了，整个庭院都是明晃晃的白金色。我不由自主地眨了一下眼睛，突然发现，她好像长大了。
她看着我眨眼，扑哧一声笑了。然后才想起自己正在吃桃子，漫不经心地移开目光，漫不经心地啃着那个她觉得没有她脆的桃子。
她还是像小时候那样笑的，但是和小时候又有点不同。她什么时候变得这样柔软、纤长、成熟又青涩？是在她慢慢对工作得心应手的时候吗？是在她被短刀们簇拥着，越发显得比他们出挑年长的时候吗？是在她日渐被更多的刀剑所环绕，与我逐渐疏远的时候吗？
我从她弯弯的笑眼中看到最初那个十二岁的小姑娘，对我说你好呀，我叫桃果，今天起就是你的新主人啦。或者是不好意思地挠着头，说我好像听不懂你们讲的那些东西诶。又或者是抱着浑身是血的秋田，哭得眼泪鼻涕糊了一脸，恳求我和歌仙，说帮帮我，我不知道该怎么做，教我战斗吧！
而现在她沉静又柔和，且依旧明媚，笑得天真无邪，笑得光芒倾泻。她再也没有在指挥战斗时犯过低级错误了，五年来她将本丸打理得热热闹闹，资源富足。只是五年，足够她从一只小小的初生牛犊长成经验老道的审神者，足够她松开牵住我的手，在我注意不到的地方悄悄地长大。

我不曾了解那种美丽，也不曾了解突然之间在我心中生根破土的种子，在接下来的几天里，每当我有意无意地看向她，它就伸长一分。那种不知名的植物，攀着我的心脏细密生长，根须密密麻麻地融进壁中，像血管，然后成为了血管。
我隐约清楚它是什么，但我无意探究分明。
或许是在她坐在走廊边，晃着交叠的双腿，小口小口地舔着冰棍时。或许是在她于粟田口的下午茶时间经过桌边，顺走药研盘中的一块点心，又在药研把整盘点心都端给她后羞赧地低下头去时。也或许比这一切都早了许多，在某个灼热的午后，所有人都在沉睡，她一个人在庭院中的树下练习夏夜祭上要跳的舞，纯白的裙摆盛开又合拢，像松散的百合花瓣。所有这些成为了我记忆中的节点，成为那株植物上一朵又一朵盛开的花，层层叠叠，喧嚣而绮丽。香气吵吵嚷嚷地挤满了心腔，有点痒，伴着轻微却欢喜的窒息感。
午休时间她仍时不时地陪我在走廊上坐会儿，有一搭没一搭地聊着天。你为什么不进去睡觉？因为不想进去。在这里可以闻到花香呢。嗯。我到现在都不知道那些是什么花。是你，桃果，是你。但我却说：是六月雪。
这种感情是否应该存在，能否被接受，我不去想。也许我并不需要它得到别人的承认，更不需要她回应我。它与鹤在近代远征中带回来的那些小说集里描绘的不同，那些声嘶力竭或是荡气回肠的故事，都与我无关。我只是想看着她，看着她笑，看着她轻轻皱眉，看着她啃桃子时留下的小巧牙印和四处跳跃的目光，看着她和夏天融为一体，浸染我记忆中那段时光的每一个角落。当我回头翻阅时，才发现所到之处全部都是你，温柔而忧伤的你。
她喜欢向日葵。八月末的时候，到了向日葵的果期，就开开心心地带着我们去收获。向日葵像她一样开得绚烂，全部收获却不是什么轻松的活。葵花籽最后一小部分会变成本丸茶话会上的零嘴，大部分去了山伏国广和同田贯正国的磨下，生时作为他们所谓的修行道具，死后变成葵花籽油去到厨房，经火焰翻炒再端上餐桌，体面地尽其一生所能。虽然去向并不怎么诗意，但这不妨碍它们好好盛开时铺天盖地的美丽。美丽的是夏天，是向日葵，还是桃果？她穿着她的白裙子，戴着遮阳的草帽，欢笑着在向日葵中穿行。离开花田休息时，怀抱着一大束向日葵，整个人都要淹没在巨大的花盘之后。我也从林立的向日葵中走出，让她看到我，她就会笑，努力从向日葵后探出头，朝我挥手，高声唤着“伽罗”。
伽罗。伽罗。我喜欢我的名字从她口中说出，喜欢她赋予它的清脆质感。
你知道向日葵的花语是什么吗？在树下休息的时候她问我。我不回答，向她投去探询的目光。
是哀伤但美丽的故事啊。她叹息。
最后她也没告诉我，向日葵的花语是什么。
今天是收获的最后一天了，并平时更早收工。我在她离开花田时追上她，递给她一株格外灿烂的向日葵。这是最后一株了，留着吧。我说。
她愣了一下，看了看手中的向日葵，又看了看我。笑着说，好呀。
她离开了花田。我望着她的背影。
我知道的，桃果，我知道的，向日葵的花语。
夏天结束了。随着漫长的炎热午后，随着轻声作响的风铃，随着浓烈肆意的六月雪，随着她百合花瓣一般的裙摆，随着我交到她手中的向日葵。最后那些浅蓝、深绿、耀眼的金黄，交织着六月雪的香气，泛着如同刚削好的桃子上稚嫩清甜的红，包覆着记忆中的那两个月，并在此后的很久很久，出现在我的每一个夏天的转角。

之前写的
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雨声 | 小龙景光×女审神者
※超短篇
※某个本丸的特定性格的小龙景光
※练笔，勿求剧情和逻辑
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我总是在望着他的背影。
我们第一次见面的时候，他仔细地打量着我的头发、面庞、肩膀、双手，或许顺便品评了我的身高和着装。最后垂下眼帘，微微恭敬地低头，也可能是在审视我指上那只镶嵌着灵玉的戒指。作为审神者的灵力外显，它实在是太小了。我的肺部逐渐涌上收紧后的窒息感，当然了，我很弱，任谁也不会希望自己的主人是个只够格在战场边缘捡漏杂兵的配角。
但是他只是恰到好处地颔首，顺从地，或是假装顺从地说，我是楠木正成的佩刀，小龙景光，长久地为寻找主人而旅行着，想必您就是这次的新主人了。
我想我的自卑从那天就开始了。
我不必费什么力气，就能将他第一次出阵时转身走向战场的背影刻进我的脑子里，然后像个阅读完钟爱的作品，长久无法摆脱失落感的读者，他转身时披风潇洒利落的摆动必定就是我最中意的片段，被我反复翻阅品读，直到书角极富年代感地卷翘起来。
我小心翼翼地同他相处，想让自己显得端庄且疏离。过了半年后我才敢以赏识的名义提拔他做近侍。他垂眸正坐于我书桌前，微微低着头，一如第一天我煎熬的开始。那份窒息感从未离去，它浸泡着我的肺和心脏，像是酸液的不断侵蚀对抗血肉的飞速再生。他低垂的目光落在我的脚尖，我的目光落在他的脸庞。他是他羊皮地图上指示的财宝，而我才是半生跋涉寻宝的旅人，找到之时堪堪将死，贪恋而绝望地抚着他的脸庞。
他从未主动请求我什么，所以当他克制地提起希望常任江户的远征，为我带回稳定丰厚的伴手礼时，我隐约明白那似乎就是寻宝者死去的那天，没有财宝也没有旅伴。他是克制的，我读懂他蜷曲摩挲的指尖，读懂他轻咬的嘴唇。我当然能读懂，因为那正是长久以来熬煮着我的克制。
我绝不意外看到他坐在桥边，咬着草根交叠着悬空的双腿。而他身边浣衣的女孩子，温温柔柔的，不时偏头与他絮絮说着什么，他很少答话，也很少承接她的目光，但他遥望着河流消失在云中的那一头，即使是远远躲着的我也能看出那目光中的轻快。
山姥切国广来看我，伸出手试探我额头的温度，低低地说，不要死，雨声。
远没到去死的地步。我答。
门咔哒地响了一声，我触了电似的挣扎了一下，抬起头，恰好抓住那个人眸中情绪变化的瞬间。我一定是烧昏头了，既看不清他掩饰了什么，也不敢确定他是否认为值得向我掩饰。他一直是恰到好处的，一直。恰到好处地微微颔首，恰到好处地表达出忧心，恰到好处地说，主人应当多注意自己的身体。但我却厌倦维持这种平衡，我一定没有好好收敛自己的烦躁和倦怠。
我躺回去，平平地嗯了一声。

窥视是小人行径，但我是他的主人，我尚且能为自己辩解。只是把山姥切国广排进他远征的队伍，是我自我厌弃并幸灾乐祸的报复。
你如何还能如此平静？他恭敬地应是，我却盯着他，感到他冰紫色的眸子是寒冷沉静的深海，平静得让人窒息。
你不如去死吧。我愿意亲手挖出你的心脏，捧到你面前，当着你的面温柔地亲吻它，吞噬它。这样你或许能明白些许我病态的感情。那之后我一定也就真的病态了，我会剥出自己的心，安放到你漆黑空洞的胸膛里，然后躺在你身边，拉着你的手亲热地死去。这样我的心属于你，身体也属于你了。或许我的墓志铭能刻上：雨声死在了一生中最悲伤与最幸福的时刻。
接手了汇报任务的山姥切国广向我描述远征见闻：一切顺利。路过某座小村时顺手救了一个被强娶不得欲下杀手的地痞流氓推下河的女孩子，教训了地痞，护送女孩平安到家。她意外地与你同名，大约认识小龙景光。听见他说：别再跑远，雨声，我不可能总是及时赶到。说来真是巧，不但同名，声音也与你颇为相似。
我听着外面渐大的雨点，说，去帮一下畑当番的人吧，他们大概正狼狈地收拾着犁具。
雨越下越大了。我保持着听报告的姿势静静坐了会儿，觉得有些喘不上气。或许我该出去透透气，闻一闻泥土的飞溅再听一听草香，让漫天的雨雾贴到我的脚踝和小腿上，然后就能略微冷却脑海中急速跳跃的那团篝火。转过回廊，那个人靠在那里，好像从三百年前就在那里。雨从他眼中经过，他看穿水幕直望向雨云的那一端。
你在做什么？我问。
他慢慢转过头望着我，眼神渺远，仿佛透过我看到了更遥远的东西。然后渐渐笑开，仿佛我就是那遥远，温柔得不像真的。
在听雨声啊。他说。

我大体算个公正平和的好主人，如果不算我不能被他们接受的创作的话。但没有人可以因此惩罚我。我从未真正杀死我的刀剑，也不曾强迫他们执行任务之外的战斗，更不会做出与守护历史的原则相悖之事。
云、羊？等到所有人离去，屋子里只剩下我们时，小龙景光依旧靠着门，皱眉盯着我，重复着我的名字。
云羊。我温声道。
他哼笑了一声。我以为拥有这个名字的人类多半会很温柔。
这就是我们的初次见面。你又怎能来定义我的温柔？后来我曾无数次地在心里平和地反问他。
我知道自己对于美感有着病态的追求，比起完整和温润，破碎和棱角更能触到我兴奋的临界点，像进入极乐的瘾君子，如梦如幻，如痴如醉，令我沉迷不已。我将五虎退视为我的杰作。而现在，我想用相反的方式去打造我的第二件作品。
我的短暂人生中，只爱过三种存在：第一是破碎，第二是悲剧，第三，是小龙景光。
他逆光而立的那一天起，我就知道我在他身上所追求的美学将与以往大不相同。他是完整，是重生，是光芒，是黑暗的所有对立面，是我的所有对立面。他应该是正直的、善良的、美好的，他必须与我背道而驰。尽管每当想到我终有一天会亲手将那把名为小龙景光的刀插进自己的胸膛，就会使我心碎不已，但这恰恰是我所追求的悲剧之美，残酷、矛盾、疯狂甚或夹杂一点点说不清道不明的温柔。我是个疯子，我已为自己规划好通向墓地的道路，只等开工铺路，将我自己一步步送往尽头的深渊。而我的死，会是我最后也是最高的杰作。
我要做的第一件事，是让他恨我。
不需要费什么力气去完成“讨厌”这一阶段，我知道我的刀剑大抵都是讨厌我的。就算是与我相处时间最长的五虎退，我想如果有机会和胆量的话，他一定不会犹豫用本体剜出我的心脏吧。而现在，我需要让小龙景光对我的讨厌升华成恨。
感情是个复杂而美丽的东西，用简单的“爱”或“恨”去概括都太过肤浅。五虎退爱我吗？我想是爱的，直到如今他仍会为我的抚摸和拥抱而欣喜；五虎退恨我吗？一定是恨的，因为那欣喜总是夹杂着无法忽视的恐惧和愤怒。这正是我想要的。激进的矛盾集合体，爱与恨完美交融的繁复的美丽。但是我知道我永远也无法让小龙景光爱我，从第一天他刚来就听说了我对五虎退做的事起，我所能做的就只有让他更憎恨我罢了。但也许我不需要他的爱，恨与爱一样是强烈的感情，对我来说无甚差别。
感情也是个棘手的东西，人类因为感情而强大，也因为感情而处处受制。我了解它对人类，以及付丧神这种无限接近人类的生物的重要性。因此，当我身边的孩子从五虎退变成谦信景光时，我满意地看到小龙景光看我的眼神中迸发出的惊恐与恨意。
我授予他们极御守，谦信发着抖接过，小龙景光将它丢回我面前。我宁愿直接碎掉。他的声音冰冷刺骨。
你不需要碎过就已经很完美了。我温和地说。
等到谦信离开，他靠近我低声说，如果你敢让谦信变成第二个五虎退，我一定会杀了你。
寻常本丸中这已经是极为不敬的举动，引起审神者不快的付丧神应当受到惩罚。但我只是看着他近在咫尺的紫色眸子，想，这是我人生中收到的第一个也是唯一一个承诺。
而他如我所愿地依旧正直善良，且愈发锋芒毕露。这是我打造出的刀剑，嫉恶如仇，满身戾气，一定能在战场上大放异彩。
是时候了。
谦信在我眼前碎成一片片消散的时候，我闭上眼睛，感受着冰冷的刀刃刹那间穿透我的皮肤、肌肉、骨骼，毫无阻滞地贯通我的胸膛。我是否成为了你的试剑石？我为自己那瞬间冒出来的想法感到一丝好笑。
我重重地摔在地上，御守复活的光芒成为了那个人的背景，他逆着光冰冷地看着我，像一尊圣洁的天神像，刀尖滴落的鲜血就是他曾撕裂地狱冲杀出来的功勋章，冷厉而耀眼。这个场景出乎意料地再现了我们的初遇，逆光的青年，他携光明而来，而我独守我的黑暗与不堪。
他绝不会暗堕，因为他杀的是我，恶意与残忍的集中体。我的第二件作品已经铸成。非常完美。
我爱你。我说。
那不是爱。他皱眉。
我笑了笑。
追求破碎与悲剧之美的疯子最终死于自己的刀剑之手，这是悲剧？是喜剧？对于他们来说，或许是渴望已久的最好结局。对我来说亦是喜剧。死亡总是带来悲伤，反派的死亡至少会带来他自己短暂存世的悲伤，但我的死亡却能让天下所有人都拍手称快，包括我自己，还有什么比这更像一个喜剧？生命的最后一秒，我承认了喜剧也有比悲剧更出彩的一面。
我终于阖上眼，完成了我最高杰作的最后一笔。

还有个中篇有空再搬，我就是死了钉在棺材里也要用这腐朽的声音喊出——垃//圾//百//度

来看伽罗君甜甜的小恋爱了!

楼楼加油！