【天涯相随】我曾将青春翻涌成他

我曾经无数次默念和轻抚他的名字，每天在枕上写下固定的字句，无一日空缺。哦，除了前年除夕，熬夜太晚，竟能忘记第一等的大事，倒头就睡了。结果凌晨梦到抱住他，能感觉那温度。我本就知道那是梦，在着白衬衫的身影映入眼帘时便过于确定了。于是用意念维持梦境以避免醒来。然而那段梦不过十几秒，我还是醒了，窗外尚未破晓。据说梦是有区段的，人一般容易记得距离醒来最近的一个区段的梦。我想是潜意识助我将这场梦铭记吧。

极尽浪漫。
独自在学校13楼天台上爬上垂直的铁梯，到荒芜的校园至高点低声倾诉近一个小时，并用尽全力呼出“李涯我爱你”。
在每一个特殊的日子做不同于 别人的特殊 的特殊的事。
无数次构想最触动人心的情节和画面，为每一句适合的歌词配上完美至极的脑中MV。无数次日有所思，夜有所梦。
或而安静思惦，或而不抑热烈。生人面前静默的外表下是没有人曾真正了解过的另一个我。
四年并不长，但如果是日思夜想，如影随形呢。

我就是愿意做毫无意义的事。
尽管我的爱不同于暗恋——甚至没有被成全的可能。
尽管尘世不配拥有他，也要因这不现实的标准而拒绝现实中的情感。
尽管知道多年前火热的吧已经荒芜，再没有和我同样年龄的人与我一同说梦，但我还是要写下一些也许只有我自己看得到的文字。聊以自乐，聊以自悲。

我已不记得在了解他之前，自己是怎样的模样。但在那之后我向往理想主义和柏拉图式爱情，对诗词和景色有了更细腻的感知。
上一句话的后半句也许有些让人匪夷所思。其实是源于我对他形象的自行补充塑造：从江南烟雨溟濛处彳亍而来的凄凉落寞而清高潇洒的身影。清瘦而有风骨。（哎呀看上去有点矛盾呢，YY我们的故事的时候这人又内敛式浪漫）

在适当的年纪（嗯说到年纪顺便提一下，YY里我们一样大），感谢他赋予我打到精神和信仰层面的爱情，也助我建立价值观。

生物老师的话里记得最清楚的一句，是高一的一个晚自习，老师提到白细胞吞噬病原体，略带怅然地加了一句“它过去了，就没想着要回来了。”
我便生发出另一层的惆怅——多像他啊。还好这么美好的人不会出现在世上，再也无法牺牲自己了。
又联想到细胞凋亡——由自身基因决定的细胞自动结束生命的过程。
过于相像了。

我最爱李涯之处，竟不是忠诚执着、出淤泥而不染等等，而是他那么喜欢主动受伤这一点（然后这特质在YY里体现得淋漓尽致……）。当然这一点也是那些品格导致的——一切的一切，合称为，纯粹。
我喜欢心疼的感觉。
如果与他相拥，会是因心疼而欲抱紧，又因怕他受伤而挣扎着不去抱紧的情景。若即若离的状态。

想来当初对他看法的改变，转折点就是“心疼”。
电视剧刚出的时候，我还是个小学生，那时跟父母看过，只有浅薄的印象了。但我记得，刚看时我就问父母谁是好人谁是坏人。他们犹豫一下，只回答余则成是正面角色。我便一如既往地等待“正面角色”打败“反面角色”了（想扇死那时候的自己啊啊啊）（不行那时候还不能死，要不然就没有后来的我去爱他了）。当时是典型的非黑即白的想法，幼稚可笑。如今才知道绝大多数人都在黑白之间——除了他，是纯白。

潜伏影响力简直是大，上初中时电视上还常有重播。我有时没台看了便随便看两眼，只带着悠闲消遣的心思。初二的时候对人物的看法渐渐发生了改变，觉得他不可能是坏人。直到那一年七月初，刚放暑假，潜伏又占了晚间黄金档，这才真正完整地看了一遍。起于心疼，经过很多天的终日思恋，终于向自己妥协：我爱他。
我还记得，第一次把枕头当成他，一边紧紧抱着，一边看剧里他的种种受伤。
我还记得，第一次那么认真地写下一个名字，再轻抚它。啊，那简直是平生写过最好看的字了。
我还记得，第一次压住声音说出羞于出口的“我爱李涯”四个字。

其实我向来不愿意把他当作剧中人看待，因为不想承认他是被演出来的（那当然，他是我的“爱人”呀，“我爱的人”简称“我爱人”）。他不是假的。他在我的构想下太过立体，我对他的了解胜过任何现实中的人。
我也完全不是口口声声言“爱”的人。今生至此只对他说过了。

LY。这个缩写是我见过的名字缩写中最完美的了。写在纸上如此舒适，又与“love you”不谋而合（LYILY~）。更是英语副词常用的末尾：lovely（love LY），likely(like LY)，unreservedly（毫无保留地）（拆开也就是“unreserved LY”）
自从那个暑假，一旦看到正面含义的-ly形式副词，就要兴奋一下。
很久以前学“merrily”的时候一个不留神把e写成a了——潜意识想凑成“marry LY”。然后我硬是两年没发现自己造了个词。

陈寅恪说：“情之最上者，世无其人，悬空设想，而甘为之死。”我竟把这句话当座右铭写在班级手册上。
在外人面前性格内向，我在外一直是个谨慎的不想张扬心事的人，却在文具店试笔时写李涯或LY写了四年，却在成人礼放飞的纸飞机上写“殉国殉情殉道”。

在网络上，我一直保持沉默的状态。我高一时才了解到有这个贴吧，开始翻看那些同样对他含着情愫的朋友们曾经留下的痕迹，而不发表想法。在知道这个吧的存在时，无疑过于欣喜，毕竟难得得知有人对他有与我相近的看法，终于感觉这个世界还醒着。但实话实说，当看到一些文字，还是有点，，酸溜溜，，，吧（才不会告诉你有天晚上吃醋到失眠）。尽管如此，只希望所有人都能理解与爱他（不好意思，犯一下幼稚咯）。
嗯突然想起高一时跟朋友打赌，她赌输了，代价是帮我印很多张网上对LY的正面评价，大部分都是贴吧里的。（我好像是找虐受诶，看到别人说自己会做最后一个爱他的人，心里简直翻江倒海www）

在视频软件上反复看潜伏的后半部分，看到一些毫无素质可言的人横行弹幕，果断注册账号，只为发“李涯潇洒”，并把同道中人的弹幕从十几个赞刷到过千。为不参与败坏网络环境，也不想在网上怼过去了，然而我此生说出的唯一的脏话，就是隔空咬牙切齿地对那些伤害他的人了。明明心里知道没必要在意闲人言语，却还是……