野草初绿，小白花儿满地绽放，微吐芬芳，好个欣欣向荣的景致，连吸一口干净空气都是享受，谁会辜负这天赐的幸福。 

 我在烦闹的城市难得已的清静。 

 清静的让人不想去触碰它，怕了它脆弱的会碎。 

 碎？ 
 我是个怕梦会碎的人。 

 做事总是很小心翼翼的，怕哪里出了篓子。一次的失败让我彻底崩溃。有人说过爱情上的创伤是很难修补的。 

 痛在心呐。 

 刻骨铭心的痛，至今还残留着他的刀痕。 

 叹息他的狠心，叹息我的愚昧。 

 。。。。。。 

 我叫蔷薇 
 
 一个有个性的女子。孤傲的我在20岁年，竟看破红尘。看破人世间愚昧不及的所谓‘爱情’之物。 

 在我的生活里，爱情可有可无。 
 有，只不过是增加生活的味道。 
 无，只不过是平淡的自己一人。 

 我的孤傲让自己习惯单身。

一个人听，一个人看，一个人等红灯绿灯变 
 一个人问，一个人念，一个人的美好星期天 

 一个人说，一个人看，一个人在面对这世界 
 一个人想，一个人变，一个人的孤单星期天 

 。。。。。一个叫张含韵的女子曾在我的MP3里不断的重复这句话。 

 我喜欢这首歌，感觉它就是在唱我。 

 我之所以选择苏州这个人流涌动的城市,是因为我喜欢隐藏在它背后的文化气息,激情,包容,朴素而真实,沧桑但不老态,它给我的感觉是上海所没有的。 

 是的，我曾是上海人。 

 我一直在那个精致,现代,开放,像一朵散发迷香的海上花,且花开不败的上海长大,20岁那天独自来到了苏州. 

 20岁？ 

 我一生中最不平凡的一年。 

 荒唐的是我的职业不是研究北京历史过古建筑,我上的是美术学院,目前在一家广告公司供职. 
 
 我住在苏州的朋友家,但一到苏州我就开始找房子租,我讨厌和别人住在一起,让别人分享我的寂寞,那是独属于我的. 
 
 就如妈妈说的,我是个不折不扣的绝缘体.没人不这么认为. 
 当然，我这样也是有原因的。。。。 
 
 房子是三年前租好的，一幢公寓的十六层.

房主是一个学音乐的女孩子,和一个澳大利亚的老头去国外定居.临走前,她以较优惠的价格租了这套一室一厅的公寓给我,而且家用电器也很齐全,但一年的房租仍花光了我大部分积蓄. 

 在那时，我是离家出走的。没有了父母的给予，才感到自己是那么的孤立无助。 
 
 孤立无助,孤立无助....这个词曾不断的敲击着我的听小骨，我的听神经，我的听神经转告我的脑，我的小脑命令我的眼部肌肉收缩。 

 欲哭无泪就是这个意思。在报纸，杂志上看过这个词，就是还没有体会，正正体会了，才觉得人世的悲。 

 它似乎在讽刺我,嘲笑我. 

 我是很讨厌这种感觉。 

 当然，身处异乡，人生，地陌。虽然，人是生，但也不是说没有一个朋友。 

 友情，亲情，我只是需要这些而已，爱情？爱情只不过是我生活的一剂调味料，有？只是填加些味道，让原本属于自己的空间更拥挤些；无？对我来说吧，也不影响饱和度，我的生活依旧。 

 对于那些味蕾麻木的人，爱情只是不被需要的味道。 

 我的味蕾算不上麻木，也算不上不麻木，是处于两者的边缘。不尴不尬的场面。 

 我的生活就如一滩水，有了爱情的滋润，就微微泛点所谓‘幸福’的涟漪，没了爱情，还是依旧流淌。 

 我还是我自己。 

 一切依我而定。 
 　 
　

但我也不会被那些痛苦的文字占据我的大脑，让它腐蚀我的骨骼，让它流淌我的血液。 

 说到这里，你可能掩奈不住自己的好奇吧，‘那个人是谁？他给你造成了什么伤害？’ 
 我们暂且不说那个人，那是个痛苦的回忆，不是吗？ 

 现在唯一需要我做的就是，睡觉吧，我亲爱的宝贝薇。 

 盖上被子，盖上眸子，盖上我的思绪盒。 
 伴着阵阵清新的蔷薇香。 

 我爱蔷薇，同样我也爱与它同名的自己。 
 不是有人说过要好好爱自己，不被伤害的吗？ 

 睡吧。

还有米有