想死，可是下不去刀，跳楼也跳不下去。经过百度决定绝食绝水，我想等快撑不住了把自己锁起来，就一定可以死了，可是现在我好难受

很想找人说话，又怕，怕他们发觉不对找到我。我怎么还没晕倒

201几年被诊断精神分裂来着？我想不起来了，就记得是初二，可那是哪一年我想不起来了。一开始吃利培酮，过了一段时间（多久不记得，几个月还是一年？）换阿立哌挫。比起被害妄想我更恨吃药！我父母就在我食物里下药。我早就有感觉，但是不知道怎么打破。在二零一八年四月份，我开始绝食，只有中午时才能在学校吃一顿

是四月吗？我不记得了……我想不起来，又记得好像四月前就不在家里吃了

我很恨了，暑假时我也没地方吃饭了。我躺在床上不吃不喝，想饿死自己。好像是七月某一天，我不知道为什么爬起来，很想喝水，吃冰棒。走在路上我头晕发黑，感觉随时都会晕倒，腿好像随时就承受不了折断。喝了水我还是难受，蹲在地上吃冰棒，我不敢站起来，因为向上站的动作都差点让我晕倒

这一次，我记不清是什么时候开始绝食绝水的，或者说一开始并没有想。我想写小说，想画画，我不敢吃东西，所以我打算撑不住的时候再吃喝。前天，我很难受，我控制不住自己，下午时我喝了一大杯奶茶与一个冰淇淋。到了晚上，我决定绝食绝水，这次我有更大的把握能死。我弄坏了门锁，想办法把门缝粘住，反正下午喝了奶茶，这是我最后一次尝到饮料了啊！我喝掉了我这里最后一罐饮料，那是苹果醋。我记不清是前天晚上几点。我一直知道苹果醋很可能被我妈做了手脚，因为每次喝下不久我都难受并且强烈地想睡觉。从那之后，除了昨天因为哭洗脸碰了水之外，我没有再接触一滴水。最后一次食物也是大前天晚上吃了一包薯片

我百度过了，喝奶茶那天似乎是有四十八小时，不然我不会这么控制不了自己。可是那时我都能坚持那么久！是因为我现在是以死为目标吗？我难受得要死。但是，虽然我现在自己都没法出现，水我也可以自己去烧去喝。

自从正式决定后，我躺着床上基本不动，但是很奇怪，为什么啊？为什么我每一次醒来都比上一次要好？我现在还可以走路！我怕，是不是她进来了，给我补充了水分，那我这算什么？我的坚持算什么？

我现在还没昏迷呢！我就等着昏迷可以救我！可是如果昏迷了，她又真的给我补充水分了的话，那还不是空欢喜？

我有个想法，如果我现在去浴室放热水，搬把椅子坐着，我应该可以昏迷吧？可是如果醒来怎么办？我手里有药店的酒精，如果可以死或者昏迷的话，我不介意喝掉它

好像是几个月前，我妈和亲戚把我带到精神医院去鉴定，医生在跟我谈话后说我很大概率不是精神分裂。但是看到亲戚与妈的神情，反应，我心里有数——又是一场戏。我那些亲戚有一个就在这家工作

有学医的可以帮帮我吗，从最后一次进液体开始，到现在，一般该是什么反应？如果没有人给我水妨碍我，我还可以继续坚持

我自己心里知道，谁都讨厌我憎恶我。但是没关系，因为，如果是认为我活着就是给别人麻烦的，帮我一下，不弄脏自己的手就可以解决掉一个祸害，多好，这是为社会造福。如果是感同身受的，请帮我一下。毕竟，如果我活着，就是对自己与身边人的折磨。

现在，有没有什么办法可以加速死？毕竟在奶茶和苹果醋前我就没吃喝什么东西，醋？厨房用苹果醋？药店买的酒精？料酒？洗衣粉？什么都可以