今天去找了丁丁玩，一起约了K编出门吃烧烤，我们之间聊了很多事情，没想到丁丁这学期也转了专业，也是读了计算机，之前问他是不是喜欢生物，他居然还说很喜欢生物呢哈哈哈～

聊着聊着就说起了过去，说起我小学是一个如何皮，如何坏的小朋友，让我回忆了很多以前我做的坏事，爬一中墙（那个墙有三层楼那么高没保护），在快乐基用啤豆玩坏弹珠机（玩到那台机子都发警报），上树采桑椹（那棵树长在护栏外，下面都是玻璃渣刺，真亏我那时候有胆），在丁丁家打游戏到半夜（那时候家里人差不多9点半睡觉，差点报了警），在家光盘看片，泼水，一中景观池里钓鱼等等神操作，基本上小学如果有坏事发生都有我的份，可以说小时候的我完全就是一个坏小孩了2333

特别是很对不起的是丁丁，我的一些无心之举伤害到了他的内心，以至于他现在还无法忘记。我父亲是一个很死板的人，固执己见认为就是其他孩子带坏的我，与其他家长甚至还争吵到影响了他们孩子（其实基本上都是我带坏他们的啦，只是那时候的我没勇气敢承认），我还因为这些事情，渐渐疏远了丁丁，因为我想着这样就可以不拖累他了吧，我觉得我父亲那次做法确实有点过分了，结果这样的举动反而二次伤害了他，以至于成为了他的心结。虽然说我们俩还能友好交流，但那些心结始终无法解开。

烧烤慢慢吃完了，准备各自回家了，K却突然说了“如果不是因为有了我，小学就不会这样精彩充实了”这样的话，我挺感动的，没想到居然还能被这样子认可，这到底应该快乐还是应该悲伤呢？

在别人看来也许我是一个很适合交流的家伙，但其实我更乐于自我交流，就像现在写日记的时候反反复复询问自己的内心吧，我喜欢思考自己的内心，但不及时记录的话便会被未来的心情所掩盖。可以说现在的我已经难以揣测小时候的心情了，只剩下那些零散的故事让我回忆。

我曾以为我从小到大没什么变化，因为我的朋友们也都说我没有变化，以至于我也这么认为，通过今晚的回忆我才发现，其实在所有人里，最大的变化不是他人却是我自己，但我可以肯定的是真诚待人的心始终不变。

是什么让我做出改变的呢？

询问了好久的自己，想了很久很久，我想就是因为她吧，在那段被大家否定的时期里，只有她肯定了我，或许她也是无心之举，但确实是影响了我，我也开始慢慢理解为什么我到现在还在执着了呢～不过她可能不理解，疑惑我的内心想法，认为我没安好心，毕竟现在的感情都这么容易连结、破碎，她并不相信我，以至于再也不和我说话，但只有我知道我的内心依旧简单。

人人之间互相理解本就是一种奢望，而我却还在努力了解我自己的路上。这种渴望被了解，又希望不被了解的心情究竟是什么呢？我还真的是一个充满矛盾的家伙呢～