我已经记不清到底是第几次因为她酗酒，在酒精的**下就是会很想她。我同她过了两个情人节，两个七夕节，没有任何一天她是完全属于我的，这是最令我难过的一点。总是有别的女孩子跟我共享她，但无一例外又都是比我优秀的。我想，这是我激励自己最大的原因，我不想被其他的女孩子比下去，我也要很优秀才够喜欢她。到了今年冬天的一月三十一号，就整整三年了。这三年来我曾经逃避，曾经忘我，可是一旦清醒又会发现我最喜欢她。直到现在我还会翻翻她三年前给我发的视频，那是她第一次离开我返校。脸上看不出悲喜，但我总仿佛能探进她的心里看到她的不舍，或是我自作多情，或是她心存余孽。
朋友们都劝我放弃她，重新开始。可是事实证明这并不是我能左右的。即使是现在，我也依旧会因为她涕泗横流。别无其他，原因只是很思念她。太阳穴肿胀的厉害，一时间除了她脑子里再无任何人。我是真的对她一见钟情，本来觉得等到下一次就好，但随着年岁的增长我才发现原来一见钟情这么难，于是更加的中意她。这种感情不知道会延续到什么时候，这是最令人恐慌的。
我不是一个对于感情怯懦的人，唯独遇上她，便仿佛是不能挣扎了一般。我所做的努力，一切都好皆是因为她。我想让她提起我勉强有光彩，不能说别的也可以提一句“她是我带大的孩子”，这就足够了。我厚着脸皮挑战了一切不可能，大年初三坐在高铁上依旧想的是，若是取得了好的成绩她应该是如何的开心，从来没有为家里人考虑过。即是是现在，我已经很久没有这样写出许多的真心话，我不想给别人讲又怕她看了不欢喜，只能写了自我安慰。18年的七夕节过去了，希望她一切顺心，也希望我我的太阳穴不要再这么疼了。
想念有她冬天，以及有雪的情人节。
期盼与你再次相遇。
2018.08.17夜