一切事情都有因果。
我现在的犹豫不决，面对压力压抑踟蹰，隐瞒事实的真相怕受伤害，是因为小的时候所受的教育。
爸爸妈妈不给我钱让我追求我喜欢的东西，我本应该明白这是我所生活的世界应该有的法则。底层人类怎么配有闲钱做自己喜欢的事情呢。这不是“我想要的洋娃娃现在终于买得起了”的幼稚矫情鸡汤段子，而是真是存在的，对我热爱的事物的一次次扼杀。
我初中的时候喜欢动漫，混二次元圈，喜欢cosplay，那是一个恶臭的文化圈，存在着各式各样的鄙视链，你看不起我的装备，我看不上你的修图技巧，如此种种，给我的心里也带来了很多刻板印象。
高中的时候喜欢lolita文化，央求爸爸妈妈给我买lo裙，看着各种国牌日牌眼馋，但价格让我麻木，让我有了我也许有一天有很多collection的错觉。我那时候还不明白，无论是JK制服，汉服还是lolita，我都没资格碰，因为我爸妈既是有钱也不会给我投资这些。原因有很多，人类的悲欢不能复制，所以他们也很难理解我为什么痴迷。同样的，我的爸妈也不明白这些事情对我未来的投射。对我个人喜好用金钱的方式严加束缚其实也在扼杀我的热爱的能力。
现在我缺乏热爱的能力。我或许心里是有感觉的吧，但已经很淡，很淡，很淡了。
我无法爱上什么东西了，并且为之付出一生。这样的性格，什么都喜欢又什么都不喜欢的性格，就是我从小到大，整个青春期的主题。
我没有什么耀眼的容貌，家世，或者才华，就不配有我自己的爱好了吗。
我从小到大的朋友也未必明白，我对我的心理医生也从来没说出过事情所有的真相。
因为我怕真相会让他们看不起我，看不起我这个一无所有的城市女生。
我没有什么安全感的，因为爸爸妈妈除了生命没东西给我。房子的首付？一辆体面的车子？一身体面的衣服？没有的，什么都没有，我所能做的就是记下我此时此刻的所有感受。
有因就有果。
对不起，我是一个失败品。
我不能。

我常常想问我的人生就是这样了吗。浑浑噩噩不够努力的18岁，19岁，20岁，这三年来我吃的苦头也太多了。
我走了很多很多的弯路，我曾经以为在学生会做的事情可以让我夸耀很多很多年，但这淡得也太快。
食之无味弃之可惜的东西。
我以为男生的一个眼神，一点讨好，一点礼物或者别的什么就意味着全世界。
我对我自己没有好好努力这件事情感到很抱歉，很后悔。
很多我不能胜任的事情我去做了，which is 超出了我的能力范围的事情……而我在决定做这件事情的时候并没有意识到。

昨晚中午跑完了最后一次体能打卡。
永远再见了，体能打卡
无论是多没有逻辑的事情一旦存在很久就有其意义……

你要太多了

我很讨厌苦情的我自己

太羞耻也太丢人了
但我真的不明白
为什么每一段都这样

言语可以伤人，我早该知道的

生活中有一种现象，既与口欲期有关，又与肛欲期有关，就是唠叨。唠叨往往来自于父母，或者长辈。大概因为曾老师自己深受其兄的唠叨之苦，所以他对这种现象进行了深刻的批判，甚至将唠叨称之为精神上的强奸。唠叨者在意识层面，似乎是因为关心和善意的提醒而唠叨，潜意识层面，却是在满足自己口欲期和肛欲期未满足的力比多需要，换句话说，他们其实是在享受唠叨的过程，却好像是在为被唠叨者付出。
除此之外，唠叨还是一种暗示，一种催眠：“你是一个不能照顾自己，不能为自己负责的孩子，你离不开 我。”同时也是一种控制：“因为你不能照顾好自己，所以你必须得听我的，按我说的去做。”一方面，唠叨会引发被唠叨者的反感和愤怒，另一方面，如果暗示起效的话，被唠叨者最终可能真的会变成唠叨者口中的，不能照顾自己也不能为自己负责的，永远长不大的孩子。这放映出了父母内心深层的矛盾：意识上希望孩子成长和独立，潜意识却害怕孩子独立之后，会离开自己。这是很多父母自身有的情结：害怕被抛弃。

而我显然是在俄狄浦斯期有着巨大的失误。
我喜欢同性（最近愈演愈烈因为我越来越知道我自己本来的样子）可能就是从四岁时和母亲睡觉，想要抚摸*****，但被拒绝开始的。
她也是第一次做母亲，所以不会知道这些。
很多时候我们看似是喜欢，其实情结不外乎那些。
知道得越明白，就越看不上那些”普通人“。

婴儿跟母亲的关系越健康，成年后的两性关系也越健康。
弄明白一点：不可能所有人都是健康的，你要相信你自己的问题并不会让你什么都干不了。

送走了学长学姐，今年的感觉和去年完全不同。
我还记得去年她的手臂环在我腰间的感觉。我那时候很瘦，皮包骨头，她搂着我，头埋在我的胸口，我看着她修得短短的头发，小巧可爱的耳朵——这一点还是像个女孩子——我还是没能鼓起勇气告诉她一些什么。
我相信你喜欢过我，哪怕是那么一点点。
我不漂亮，却有着漂亮女生的愚蠢。
但没缘分是谁也没办法的事情。
我看你剃了头发（很短），穿着skinny的裤子和马丁靴，神气活现的样子。
我甚至觉得那么多的吻，带着酒精气味的体液交换，你在我的身体里，一片慌乱，我穿了太多衣服你说拉链很难拉…
那些东西都不是真实存在过的。
今天走在回去的路上，我觉得我的学姐看着我，看着我慢慢长成大人的肉体，她有一种想质问我的冲动。
我能感觉到她的眼睛像鞭子打在我的身上。到底是我于心有愧，还是她真的有那么想过被我感受到了，我已经不知道了。
我只知道一人做事一人当，无论她怎么做，都是她的自由。她是受害者，当然有权力给我脸色看，甚至当众羞辱我。
她选择了某种和平，不是因为她原谅了我，是因为她慢慢平静了下来，知道现在说这些已经没有用了。
谁也不比谁高贵，爱情也是。
只是我和Arwen，那是什么我也不知道。
从一开始就是错的。错的时间点认识她。
如果我大一点了呢？我不明白，但我也不想明白了。
错过了就是错过了。你自己选的，你不能后悔。
希望从今往后也能活出自我来。

我承认我喜欢你，我甚至爱上你了
但我爱得不糊涂
我爱得清清楚楚明明白白。