烦啊烦啊

@爱美小筑 谢谢你 打了那么多字 怎么说呢 我的故事有点长 文笔不好 可能也有些混乱 你耐心看:我出身于农村 两个哥哥一个姐姐 100天后被抱养 但是15岁时回到亲生父母家 可能因为我本性差又犯了弥天大祸 所以养父母对我失望了决定送我回到亲生父母家 当时我答应了 现在看来这就是一个愚蠢的选择 那时不懂的什么是贫穷什么是养比生大 我很后悔从小康养父母身边回到贫穷的亲生父母家 以至于现在搞的两头不是人 大概是可怜之人必有可恨之处吧。我的童年很不快乐 养父母管我很严 大概小学四年级开始就自己洗衣服做家务 而两个姐姐却不用 人笨 学习不好要挨养母打 养父则没有打过 唯一的是送我回家那次， 也许这就是造成我初中一年级开始自卑内向的原因之一 养父母因为工作原因分居县城两镇 我是跟着养母生活的 所以我对于他们的感情也很矛盾 很复杂 觉得他们抚养了我 又没有善待我。 回到亲生家后几头几年很开心 因为感受到了亲人的关怀 那可能是我人生中最快乐的日子 吃饭很香睡觉很香就连自信心都回来了 如果人生能一直这样我会很满足 可是老天爷却让我的人生大起大落 心理状况也大起大落 从自卑到自信又重回自卑！一错再错 先是于7年之后当两个叔叔来告诉我养母病了动手术 我就去县城看她 在过程中萌生了回到他们身边的想法 养父要我给一个承诺 我答应了 回到去过了个年感觉很不适应 很难融入 感觉养父母 两个姐姐不是很接受我的回归 又有太多后顾之忧 思前想后我又决定离开他们回到亲生父母家 还记得那一晚对养父说要回农村时他对我说 在哪里只要自己开心就可以了 我对养母说会回去看她们的 养母说以后不要再去看她了 到她死了都不要去 已经没有意义了……那一年我22岁 是的 我还是不懂人生 我就是那么傻 那么可笑 把人生当儿戏 错的太离谱 再次回到亲生家的那段时间 我非常痛苦 因为我想要的是两个家庭都要亲近 两个家庭都是我的亲人 任何一方隔绝 我都做不到 当我去县城想要挽回和养父母的关系时 买东西给养母 她说我不要去找她了 要我拿20万两清 我肯定拿不出 她说不要去找她了直到她死也别去 我从来没有给过她一颗糖 听到这句话我很悲伤 天旋地转 呼吸都困难 真的心口在痛 快要晕过去的那种感觉 我终于知道什么叫心痛…… 出门后养母把我买的东西扔了 我没有勇气回头…… 再次去县城的时候 养母已不肯见我了 养父过来对我说往后要在溪山（我出生的地方）

@爱美小筑 自此以后 直到现在我和他们再也没有见过面 养母也许不在了 现在穷困潦倒的我不知道如何 或者脸面来面对这一切 。因为选择回到养父母身边的经过 亲生父母家里对我的态度也发生了微妙的变化 那一年两个哥哥还没成家 我整天闷闷不乐 父亲说我没用 连一个房子也弄不来（他指的是养父母家的）后来 我和他的关系越来越差 和他吵架 和姐姐吵架 我出去工作了 其实在这之前两个哥哥也帮我不少 找工作什么的 后来大哥做了房子就分出去了 二哥也做了房子 父亲母亲就跟着他 至于我因为穷不能独立没办法只能跟着二哥 老房子的电都切掉了 有一天大哥打电话给我说老房子分了一间给我 问我有什么意见 我能有什么意见 亲生母亲病了我没出钱也没出力 那么多年了 我对这个生我的母亲也是愧疚 也许是因为穷也许是我真的不会做人 借二哥1000元3年都没还上 我很失败 没有给这个家做过贡献 没有开口要家产的底气 这个贫穷的家也没有什么好分的 至于田地 当时从县城搬迁户口时我一个人的非农业户口本 住址写的是村委会 现在想起来才悲哀的发现我是一个没有具体住址 没有田地的人 那能分地吗 如果硬是要分 两个哥哥怎么想？！！！我融入不了出生地的环境 而我从小长大的已经是陌生的地方了 这就是开头说的两头不是人 感觉众叛亲离 非常不开心 这几年在狮岭逢年过节都没有回去 因为穷 因为失败 因为身体不好 可能也是因为分家这个事有些许不悦 分家这个事还不是父亲和我说的 而我自暴自弃 熬夜 等等不好的习惯大概有10年了 在狮岭这4.5年特别厉害 一直没有改过来 我曾经怀疑人生 想死又没有勇气 就这样打临时工不知道意义的活着 有个朋友在10多年前对我说过 像我这样搬出来自己独立最好 我也想找个地方从新开始 可是随着年龄的增长和身体的变差 以及对往事的悔恨 对现在的不开心 对往后的焦虑 对太多人的愧疚 我觉得人生真的很没有意义 这一次大哥叫我回去 我不想回 因为消沉那么多年身体每况愈下 又有严重的社交恐惧症 但是想到刚回家那几年他帮过我很多次 又是兄弟一场 虽然闹的不开心有隔阂 想必那也主要是我的原因 再加上以后如果他做起来了 那个时候想得到什么利益就很难了 很矛盾 所以就来贴吧求助吧友们了 写了那么多 真的很感谢你听我讲我的人生经历 看完 你对我应该有一个大概的了解 你有什么新建议给我吗？

回复爱美小筑的楼被删了 再贴一次。听君一席话胜读十年书 感谢你从一个旁人的角度让我对自己有一个全新的认知 你说的自私 抱怨 但是 一个人不能对另外一个人感同身受 因为每个人都不一样的 你说的养父母白养我 亲父母白生我 其实这些也是我所愧疚的 你说我没有因为养母或许已经不在了也没有原谅我而自责 这点我是有的 我为此深深的自责过 但是无论我怎么说 在世人眼里我就是一个无情无义不懂感恩的人 因为我从来没有去做 去尽孝 而亲生父母这边 如果不是父亲当时选择把我给养父母 可能我的人生会完全不一样 会有快乐的童年 兄弟姐妹感情也会很好 也不会有白眼狼的骂名……我一直都在告诉自己不要去恨他 如果有错 错的都是我 错的是我来到这个世上 如果能选择 我会选夭折 现在 既然还死不了 我只想挣点钱 然后去完成自己的梦想 其实本来只是上来发个贴问一下大家 没想到一下就写了那么多 你说给不了我建议 这样也好 我把过往的经历分享给大家 不管你们怎么看我骂我都接受 别的也不多说了 如你所讲我们只是网友 因缘际会才有所交集 再次感谢你给予的回复 。

就在刚刚 打电话给我哥做出了我的决定:不回去 他很生气 对我说在外面有什么好的 为什么二哥二嫂都不去帮他（他们两也在狮岭 一个做高车一个做车位）？我说以后有时间再回去帮他 他说那就不用了 不帮他就算了 然后把电话挂了 整个通话过程不到4分钟…… 换位思考如果是我创业 兄弟姐妹不帮忙也会有意见。但是我决意已定 不回去就是不回去 当然我也希望他能把事业做起来 快过年了 也希望回复过我的吧友 狮岭吧吧友们新年一切顺利。