游戏有多好玩你懂吗？

大叔果然很专业呀

大妈干的好，学生党为你喝彩

这是要干啥

.老婆：“亲爱的，今天给你妈买个包吧。”老公：“怎么了这是，突然对我妈这么好？”老婆：“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～丈夫：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”过了会，丈夫过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

夏天到了，要求丈夫带我去海边，于是早早买了新款泳衣。丈夫总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

我给姐妹打电话，让她陪我逛街。姐妹有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。我一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？姐妹：宾馆。。。

一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，大夫问她有没有男票？她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男票啊～然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。

我哥没女朋友，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有男票了，就是你，孤家寡人一个，真让**心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

以前流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”昨天我把这句话说给男票，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

男票：“分手吧。”女票：“可你曾说我是你的整个世界！”男票：“对，但我开始厌世了。”

一家三口，儿子饿了，对老妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。老妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。老爸一听就生气了：**，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。

本来想去超市买包烟，再买份泡面，没想到收银员是前女票，于是我转身就买了包卫生巾，高傲地付款走人了。