一切都会好起来我就是个例子
那些被焦虑症折磨的病友们，我知道你们一定在病魔的打击下日渐消沉，并充满无奈，得病的消息也许晴天霹雳让你不知所措，你反复的逛着贴吧，百度着希望能得到一点点对你有用的信息。
你们的这些举动，让我想起了14年我刚得病的时候。我的症状是头晕，心悸，浑身无力，胃肠不蠕动。说实话，当时我和你们一样迷茫，对这个病的理解并不比你们多，我和你们一样，每日惴惴不安，恨不得自己立马好起来。但是谈何容易呢！日复一日的浑身无力头晕，我不知道自己怎么了？
后来在反复百度和求证中，我才知道自己得了焦虑症。以前总听人说抑郁症，没听过焦虑症，光知道是一些人想不开，才会和这些名词联系起来。然而当它正儿八经和你染上关系的时候，你才会觉得原来情绪问题爆发起来这么厉害。不给你留一点余地。甚至没有商量的机会。
当时的我吃不下饭，糖糖七尺身躯，每日以泪洗面，然而上天并没有施舍给我一丝的怜悯，我在焦急中日复一日，后来直至绝望，我想着我这辈子一定完了，感觉自己就像一个废人，没法上班，甚至有了社交恐惧，只想自己一个人清净的呆着，然后期待着明天能有一个好的转变。这种心情复杂而又矛盾。
病对于家庭来说，同样不可小觑，当时我到了适婚的年纪，面对着日渐消瘦和不断羸弱的我，父母心急如焚，一向坚强的父亲，哀叹声不断，孩子变成这样，对他们的打击也许比我们自身更多，家庭笼罩着乌云，父母强忍着坚强，背后的心酸无人知道。一段时间内，再踏遍无数医院之后，父母一度认为我中邪了，他们请来一些术士，给我叫魂，然而一切无济于事。一切走到了崩溃的边缘，我很难受，身体上的心灵上的。
有一句话叫山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。在跑过无数医院并未发现有器质性病变的时候，各种稀奇名词便和我不期而遇。胆汁反流性胃炎，植物神经紊乱，焦虑症，抑郁症。医生诊断我是情绪问题，让我去精神科。但我总觉得我不是，我不相信。可这么多事实摆在这里，我只能死马当活马医。
我们本身就有焦虑症，面对未知的疾病，我更加的焦虑，到了歇斯底里的程度。我恐惧一切，我恐惧头晕，我恐惧胃不舒服，我恐惧睡不着觉，我恐惧别人发现我的怪病，并在我身后指指点点。后来我知道，这本来就是恶性循环。当然这是后话了。
我是一名记者，得病的时候，我请了一段时间假。但长期请下去总不是办法。日子总得继续，由于我工作不在本地，后来迫于工作的无奈，我回到了工作的城市，强忍着心悸头晕各种不舒服，开始上班生活。我的母亲是一名教师，当时正直暑期，我妈担负起了我的陪护任务。每日为我做饭洗衣，我像一个孩子一样，总问我妈，我什么时候会好起来。我妈总说快了，几个月。尽管我知道她是骗我的，但我还是希望听到这些肯定的答复。后来，我妈妈因为顶着巨大的压力，也病了，焦虑症多么可笑。很长一段时间内。我和我妈同服一种叫黛力新的药物，并时常交流心得。我一直觉得很对不起妈妈，我想我遗传了妈妈的焦虑体质，后来在我不知情的时候，妈妈还因为焦虑症惊恐发作住了一次院。现在我断药了，我母亲仍然保持着黛力新四分之一的量。我时常想，如果我没病，也许我妈也不会和我一样体会到这种病的痛苦。
从2014年到2016年，相当长的时间内，我都在服用黛力新，我也抵触自己得了情绪病这种念头。我逛变了贴吧，百度了各种和疾病相关的知识，就像现在的你们，多年的经验下来，我觉得自己都可以当大夫了。当时我不确定的有两种情况。
第一种，我承认我有焦虑症，但是我实在想不通，我要焦虑什么！为什么我改变了自己的想法，不去焦虑了，症状还是丝毫没有离开我。但是好多病友说这是心里疾病，要改变自己的思维，学习森田疗法。
第二种，我们确实是病了，脑子里面确实有化学的变化，多由手淫，不良生活习惯导致。但是为什么我吃药了？还是不好转。都说药物有适应期，我都适应两年了，为什么好没有气色？
当然我也知道，一种药不起色，应该及时更换另外一种。但是，当时的我确实对精神类药品充满了恐惧。
到了2016年的时候，我觉得情况必须有所改变了，一方面两年的病态让我不堪其扰已经无法正常生活，另一方面，我到了该结婚的年纪，应该承担起对家庭的责任了。
我记的当时好像是8月份，父母看我可怜，给我买了一辆车，当然为我看病提供了很大的便利，我当时找到了山西某医院的精神科。当时是我们省的名特专家。去了医院，我看到了很多不幸的家庭。很多面露难色的病人。看专家的人很多，很多时候，都约不上号。我记得当时我问大夫，这个病还有希望吗？医生肯定的告诉我，可以得到有效的控制。
医生给我开出了很多我原先不敢吃的药，但我想大部分人都吃了，也没怎么着，有的人活的还挺好。只要让我舒服，吃药又怎么样。事实是，我勇敢的战斗了两年一直没有效果，死马当活马医吧。
刚开始试药阶段，我没有太大的反应，不能说没有，反应不是很大。更多的时候，我分不清楚是病理反应还是药物反应。
当然症状都很奇葩，说一个比较明显的，要吃多了，感觉整个人都很木讷，不真实干严重，眼球一转，脑子里还有震颤敢。
但是我吃药很认真，每天不间断，白天悄悄的找没人的时候服药。我从来不看说明书，因为不想徒增负担。
服药期间我不想过多的描述，我想跟你们说一下我的心里变化，虽然我比较倒霉，前前后后换了好多药，但是我没有一次好转，我觉得都是对自己很大的鼓励，药物在经过一个周期后，我的心悸不明显了，但是头晕却很顽固，最后是帕罗治好了我的头晕，看到我的好转，我绝望的内心开始复苏，我感觉最起码，我们是有好起来的希望的。当然这个情况再后来也得到了很好的证明。
吃药后，我还会焦虑。但是不会那么严重了，这给了我好好的反思时间。那么接下来这段，干货来了。
我总结出了，我们确实病了，病了就应该吃药，讳疾忌医是不可取的。我们思维上确实出了问题，也许是工作上的，也许是突发性的，我们长时间被不良情绪困扰导致了脑子里面化学发生了变化，所以单纯的理解为情绪问题也是片面的。所以吃药帮我们稳定敏感的神经，心里治疗帮我们重塑对自己的认识。更多的是不要焦急，给自己时间。得病要很长时间，治病也需要时间。
未完待续
那些被焦虑症折磨的病友们，我知道你们一定在病魔的打击下日渐消沉，并充满无奈，得病的消息也许晴天霹雳让你不知所措，你反复的逛着贴吧，百度着希望能得到一点点对你有用的信息。
你们的这些举动，让我想起了14年我刚得病的时候。我的症状是头晕，心悸，浑身无力，胃肠不蠕动。说实话，当时我和你们一样迷茫，对这个病的理解并不比你们多，我和你们一样，每日惴惴不安，恨不得自己立马好起来。但是谈何容易呢！日复一日的浑身无力头晕，我不知道自己怎么了？
后来在反复百度和求证中，我才知道自己得了焦虑症。以前总听人说抑郁症，没听过焦虑症，光知道是一些人想不开，才会和这些名词联系起来。然而当它正儿八经和你染上关系的时候，你才会觉得原来情绪问题爆发起来这么厉害。不给你留一点余地。甚至没有商量的机会。
当时的我吃不下饭，糖糖七尺身躯，每日以泪洗面，然而上天并没有施舍给我一丝的怜悯，我在焦急中日复一日，后来直至绝望，我想着我这辈子一定完了，感觉自己就像一个废人，没法上班，甚至有了社交恐惧，只想自己一个人清净的呆着，然后期待着明天能有一个好的转变。这种心情复杂而又矛盾。
病对于家庭来说，同样不可小觑，当时我到了适婚的年纪，面对着日渐消瘦和不断羸弱的我，父母心急如焚，一向坚强的父亲，哀叹声不断，孩子变成这样，对他们的打击也许比我们自身更多，家庭笼罩着乌云，父母强忍着坚强，背后的心酸无人知道。一段时间内，再踏遍无数医院之后，父母一度认为我中邪了，他们请来一些术士，给我叫魂，然而一切无济于事。一切走到了崩溃的边缘，我很难受，身体上的心灵上的。
有一句话叫山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。在跑过无数医院并未发现有器质性病变的时候，各种稀奇名词便和我不期而遇。胆汁反流性胃炎，植物神经紊乱，焦虑症，抑郁症。医生诊断我是情绪问题，让我去精神科。但我总觉得我不是，我不相信。可这么多事实摆在这里，我只能死马当活马医。
我们本身就有焦虑症，面对未知的疾病，我更加的焦虑，到了歇斯底里的程度。我恐惧一切，我恐惧头晕，我恐惧胃不舒服，我恐惧睡不着觉，我恐惧别人发现我的怪病，并在我身后指指点点。后来我知道，这本来就是恶性循环。当然这是后话了。
我是一名记者，得病的时候，我请了一段时间假。但长期请下去总不是办法。日子总得继续，由于我工作不在本地，后来迫于工作的无奈，我回到了工作的城市，强忍着心悸头晕各种不舒服，开始上班生活。我的母亲是一名教师，当时正直暑期，我妈担负起了我的陪护任务。每日为我做饭洗衣，我像一个孩子一样，总问我妈，我什么时候会好起来。我妈总说快了，几个月。尽管我知道她是骗我的，但我还是希望听到这些肯定的答复。后来，我妈妈因为顶着巨大的压力，也病了，焦虑症多么可笑。很长一段时间内。我和我妈同服一种叫黛力新的药物，并时常交流心得。我一直觉得很对不起妈妈，我想我遗传了妈妈的焦虑体质，后来在我不知情的时候，妈妈还因为焦虑症惊恐发作住了一次院。现在我断药了，我母亲仍然保持着黛力新四分之一的量。我时常想，如果我没病，也许我妈也不会和我一样体会到这种病的痛苦。
从2014年到2016年，相当长的时间内，我都在服用黛力新，我也抵触自己得了情绪病这种念头。我逛变了贴吧，百度了各种和疾病相关的知识，就像现在的你们，多年的经验下来，我觉得自己都可以当大夫了。当时我不确定的有两种情况。
第一种，我承认我有焦虑症，但是我实在想不通，我要焦虑什么！为什么我改变了自己的想法，不去焦虑了，症状还是丝毫没有离开我。但是好多病友说这是心里疾病，要改变自己的思维，学习森田疗法。
第二种，我们确实是病了，脑子里面确实有化学的变化，多由手淫，不良生活习惯导致。但是为什么我吃药了？还是不好转。都说药物有适应期，我都适应两年了，为什么好没有气色？
当然我也知道，一种药不起色，应该及时更换另外一种。但是，当时的我确实对精神类药品充满了恐惧。
到了2016年的时候，我觉得情况必须有所改变了，一方面两年的病态让我不堪其扰已经无法正常生活，另一方面，我到了该结婚的年纪，应该承担起对家庭的责任了。
我记的当时好像是8月份，父母看我可怜，给我买了一辆车，当然为我看病提供了很大的便利，我当时找到了山西某医院的精神科。当时是我们省的名特专家。去了医院，我看到了很多不幸的家庭。很多面露难色的病人。看专家的人很多，很多时候，都约不上号。我记得当时我问大夫，这个病还有希望吗？医生肯定的告诉我，可以得到有效的控制。
医生给我开出了很多我原先不敢吃的药，但我想大部分人都吃了，也没怎么着，有的人活的还挺好。只要让我舒服，吃药又怎么样。事实是，我勇敢的战斗了两年一直没有效果，死马当活马医吧。
刚开始试药阶段，我没有太大的反应，不能说没有，反应不是很大。更多的时候，我分不清楚是病理反应还是药物反应。
当然症状都很奇葩，说一个比较明显的，要吃多了，感觉整个人都很木讷，不真实干严重，眼球一转，脑子里还有震颤敢。
但是我吃药很认真，每天不间断，白天悄悄的找没人的时候服药。我从来不看说明书，因为不想徒增负担。
服药期间我不想过多的描述，我想跟你们说一下我的心里变化，虽然我比较倒霉，前前后后换了好多药，但是我没有一次好转，我觉得都是对自己很大的鼓励，药物在经过一个周期后，我的心悸不明显了，但是头晕却很顽固，最后是帕罗治好了我的头晕，看到我的好转，我绝望的内心开始复苏，我感觉最起码，我们是有好起来的希望的。当然这个情况再后来也得到了很好的证明。
吃药后，我还会焦虑。但是不会那么严重了，这给了我好好的反思时间。那么接下来这段，干货来了。
我总结出了，我们确实病了，病了就应该吃药，讳疾忌医是不可取的。我们思维上确实出了问题，也许是工作上的，也许是突发性的，我们长时间被不良情绪困扰导致了脑子里面化学发生了变化，所以单纯的理解为情绪问题也是片面的。所以吃药帮我们稳定敏感的神经，心里治疗帮我们重塑对自己的认识。更多的是不要焦急，给自己时间。得病要很长时间，治病也需要时间。
未完待续
