【在树下直坐到日落。起身时把落在衣裳上的叶子都捡走了，拢成一簇在耳边扇着听。是非常细小柔情的碎响，存着明亮笨拙的心思。我一路就这样举着手扑簌簌地听秋天，为着她这样愿意同我说话而快乐。
真好哇，窣窣簌簌，秋声如诉。 】

【生死之间的距离是“请不要加棉花糖”与“三块方糖才好喝”
——关于戏剧 #晚安，妈妈#
看过这部话剧有三天了，我写repo一般都是拼着一股激情看完剧就写了，只有这一部，我心里有特别特别多的东西想说，当时却一句都说不了。
《晚安，妈妈》，作者是美国作家玛莎-诺曼，1983年这部剧获得普利策戏剧奖。剧情很简单，独幕剧，全部发生在一个周六的晚上，在一栋房子里，母女两人和往常一样的生活，唯一的不同是，女儿决定两小时后结束自己的生命。
女儿告诉妈妈，我等一下要杀死自己。妈妈说，哈哈哈哈行吧。
妈妈从一开始的完全不信，到慢慢意识到女儿是认真的，到开始慌乱，到夸张地试图劝住女儿，到终于被打开了内心、和女儿进行了颠覆人生的对话，到真相大白，到挣扎，到最终隔着门板听到枪声。
到“晚安，妈妈”。
话剧版里，女儿趴在沙发上，在妈妈身后，说了这样一段台词：
“如果有人非要刨根问底追问我为什么这么做，你就说你不知道。你非常爱我，你也知道我非常爱你，我们今晚就像以前一样，什么奇怪的事都没发生，然后我就亲了你一下，说‘晚安，妈妈’。然后我关上了自己房间的门，然后你就听见了一声枪响。我有我自己的原因，我已经把这原因带到棺材里了。”
妈妈到最后也不知道这个原因。她一直在求“为什么”，她用尽心力也不明白。她隔着门板大喊大叫，说你交代的事我一个都不会做的！你不许死！！
结果回给她的就是干脆的死亡。
讨论这部剧的微信群里果然也有人提出类似疑问。他们纠结在“自杀的原因”上，她们站在妈妈的角度看待整件事，她们同情“妈妈”。
其实无论是观众还是妈妈，都有过机会“知道”为什么。在女儿说想要喝妈妈亲手煮的热巧克力、吃妈妈亲手做的苹果派的时候，那就是大家最靠近真相的机会：
女儿说，妈妈，我好想吃你做的苹果派，妈妈自豪地表示，那当然了，我做的苹果派天下第一，女儿说，那我能吃吗？妈妈说，现在？那怎么行，苹果派必须在饭后吃，你还没吃饭呢。——此后至女儿自杀，苹果派一直都没有真实地出现过，女儿最终也没有吃到它。
女儿说，妈妈，我想喝你煮的热巧克力。妈妈很开心，跑去厨房煮，说，我煮的热巧克力肯定最棒了，女儿说，妈妈请不要加棉花糖，妈妈说，不加糖？那怎么行，当然是三块方糖的热巧克力才好喝。——然后女儿喝到了如她记忆一般甜到咽不下口的难喝的热巧克力。
已经很明显了，剧里的“妈妈”是个控制狂。她是个自我意识过剩到会将它们分享到别人身上、意图让每个人都按自己的步调生活、逐渐掌控别人人生的人。她以“你知道自己有癫痫病一定会受不了”为由，将这件事瞒了女儿一辈子；习惯性用“为你好”做借口，对女儿说了无数的谎言，其实只是为了自己。
而女儿呢？剧里不断提到女儿有癫痫病，甚至在用癫痫病迷惑观众，让对心理疾病不太了解的人认为女儿是因为从小有癫痫病导致性格阴郁孤僻才有了这么一出悲剧——不，癫痫病不重要，女儿患有严重的抑郁症——才是原因。剧作者再次用剧情告诫人们，世上百分之九十九的抑郁症，都源自原生家庭。
女儿对世间的一切都不感兴趣。女儿对妈妈说，要是我能真切地爱着什么也好啊。女儿早就已经无法爱任何事物了。曾经一度，在她童年的时候，她最接近爱的时刻就是和爸爸在一起。她的父亲和她一样，沉默寡言，假装去钓鱼、其实只是坐在河边用铁丝编出各种小玩意，再送给女儿。和父亲在一起的那些年，是她距离爱最近的时刻。
女儿在自杀的那个晚上问她妈妈，你是不是从来也没有爱过爸爸。
妈妈承认，是，因为你爸爸也从来不爱我。
一个从没有见过爱的女人，控制了另一个女人的一生。
被控制的女儿到死都没有碰触过真实的爱。她的父母没有向她展示过爱，她和丈夫之间也没有正常的爱，更不要说自己的儿子，无法从她这里得到爱也不会向她回馈爱。所以她才预言说，儿子以后可能会成为可怕的罪犯。她自己就是无爱的环境制造出来的可怕的孤独的怪物，她深知这样的自己也只能制造出比自己更加可怕的怪物后代。
没有见过爱的人，陷入黑暗的时候没有办法自救。
小时候经常看到文学作品里肉麻兮兮地说，“爱是可以拯救人的”，那时候对这样的句子嗤之以鼻；越长大越明白，原来这不是一句假话。它会被人用烂，是因为人类无数次地真实地被它拯救。
爱是世上唯一一样货真价实的魔法。
女儿曾经非常渴望能被这魔法眷顾。在她父亲生前独自坐在河边编着铁丝，在把那些编出来的晓东戏带给她的时候，在父亲轻声与她交谈的时候，在那些零星的片段时光里，她也曾微微见识过“爱”的轮廓。
导演说：“女儿做自杀的决定，它不是黑暗的、不是堕落的、不是沉沦的、不是绝望的，而是充满希望的。她选择自杀的这个决定，导致她在之前的那一个晚上有了很多变化，而这些变化，都是之前在她跟妈妈的生活当中没有出现过的。她最后的那个死亡其实是她的改变，而这个改变虽然很短暂，但依然很美好。”
美好在于，女儿是带着真相拿起枪的。】

【有的时候我在想，学习考古，不光是反抗粉墨后既定的过去，也是反抗这个无奈的当下，也是反抗充满不安的将来。
音节减少到三个，还有第四个音节被人藏在传说里。焚烧书籍，湮灭后的纸张变成碳埋在地底，就能比文字更永恒。
你杀了一千个人，他们就变成鬼神，把白骨悄悄丢在桥下，而我，我就变成故事里那个牧羊人，把白骨做成骨笛，让它们永远控诉你的暴行。
就算你把世界上所有的诗人都抓起来，也有一位你永远无法把他囚禁，而他，你将势必与他相逢，你称他为死亡。
而那个时候，诗人将写你的诗，交给牧羊人去唱，从此每个山谷里的林木和鸟兽，西风和河流，都会知道，国王原来是个从不穿衣服的小丑。】

【成年人真的很容易膨胀。
进入一个阶层略微高上一些的圈子就忙不迭趾高气昂，得知被爱的第一反应不是庆幸，而且衡量别人有没有爱自己的资格。
当被爱成了炫耀自己的谈资时，就离糟糕没有多远了。
许多人爱得卑微，因为被衡量被践踏，那颗在别人眼里不值一文的真心，明明就是自己能够捧出来的所有爱意了。
也别怪人转身离开的速度太快，那根本不是绝情，倒不如说是放过她自己。这样的年纪和阅历，能够完完全全的归顺于别人，太不容易了。
所以啊，如果你遇见一个女孩子完全把自己的真心捧出来，就算不爱，也要珍惜这份珍贵的温柔啊。
这样的温柔，许多人一辈子都不曾遇到过。】

【我有过一阵儿低谷期。
那时候都不敢一个人在家，每天找一百件事给自己做，到了晚上实在睡不着就穿上卫衣带好帽子去小区的篮球场一个一个投篮，大汗淋漓之后回去倒头就睡。
那段日子都不敢相信自己还能撑过去。
家里的窗帘时刻都是拉开的，夜晚一定亮一盏灯。总觉得黑夜会让自己呼吸不过来，怕哪个破碎的时刻一冲动，就再也重组不过来。
但还是熬过来了。天不负人，许多好的事情一件一件催促着时间治愈伤口，后来的日子里，那段熬不过去的日子成为了一段不痛不痒的回忆。
再讲起来的时候心里满是释怀和原谅。
其实真的没必要觉得低谷期的存在是很艰难的事的，不过是一场成人礼罢了，熬过去是成人，熬不过去那就继续游离在自己的希冀里。
总有一天白昼会变成黑夜的，昼夜更替，也是人一生里必定要经历的，人的蜕变。
你抬头看看那黑夜，暗透了便是星光。】

【如果一个人充满自信地在他的梦想的方向上前进，并努力过着他所想像到的那种生活，那么他就会遇见在普通时刻里意料不到的成功。
——梭罗《 瓦尔登湖》 】

【在写的小说里说，世界是邪恶的，而且你拿这种巨大的邪恶没有办法，它不会消失，会重复上演，会此起彼伏，一个两个人根本改变不了世界，哪怕不停的把自己的爱人，把自己有的一切，年华，青春，精力，一切，一切，都填进去，也没办法彻底消除这样的邪恶。
总是有胜有负，胜少负多。
能和邪恶抗衡的只有正义，但正义也打不败邪恶，正义只能不断的和邪恶争斗，然后不断的会有人填进去，永远不会停。
但如果一个世界上没有很多坚持正义的人，没有正义，邪恶就会淹没一切。正义会很少，不义会很多。有时候你会觉得，为什么会这样，被负面信息淹没了…因为不义很多。
维护正义是那种完全不讨好的事情，你就像一粒石子，面前是海，你投进去了，没有了。你可能会觉得，为什么？
但是你有一个你爱的人吗。
如果你有一个你爱的人，你要保护好她，你想要保护好她，你想要她幸福地活下去。你或许可以保护她一天，两天，一次，两次，但如果你死了呢？如果你没有出现呢？如果你保护不了她呢？谁来？
如果那时候这世界上还有正义的话，正义会帮你保护她的。
所以你也要维护正义。永远不要灰心，很多人维护正义的话，正义就会常胜，我们就可以保护对方。我也有自己想要保护的人啊，就算我不在你的身边，希望我坚持过的正义有一天会代替我保护你。
有点像是，海上升明月，天涯共此时……你看，那是我和很多人一起留给你的月亮。】

【建议大家这一生中，最好有一段一年以上独自生活的时间
离开父母，离开舍友，不和情侣同居的独自生活的一段时间。
房间不用很大，租个二三十平厨房浴室基本的一应俱全就够了
这个建议，不针对性别，不论男女都特别特别重要。
因为只有如此，我们才能了解到生活的本质。
生活本身其实真的有太多太多不起眼的琐碎的地方
而这些琐碎确是最磨人，提出来又显得矫情的东西
和父母住，住学校宿舍，和室友一起住很多时候都感觉不到
因为可不是属于自己的独处空间，比的就是，谁更能忍，往往很多事情家人或者室友就处理掉了，其实自己完全不知道，原来生活是这样。
从找房子开始
选址、朝向、大小、格局、价格、通勤的时常痛苦等等，风吹日晒的去亲眼看房反复对比
挑选家具电器，对比各种价格（当然国内租房好像可以跳过这一项）
办理网络选择套餐
购买锅碗瓢盆，买几个，多少钱。衣架竟然要买成打，调料备齐竟然要这么重这么多钱
袜子衣服随手扔他不会自己消失，也不会自己变干净
床单被套不经常换，真的会身上长湿疹。。。洗换全套真的可以花大量的时间和汗水
家里真的要经常打扫，不然灰尘真的会让人呼吸道受不了
真的要穿拖鞋，不然脚底真的会脏，爬上床就会加剧洗床单的频率
吃完饭真的要把碗里的残渣先在垃圾桶里倒干净，不然抠下水道的时候真的很想死
洗澡的时候真的尽量把掉下来的头发及时清理干净，不然下水道真的会堵到哭
马桶真的要洗，不然真的会不干净会不健康。。。。
厨房灶台真的要用完就马上清洗，不然真的会粘哒哒还引虫子
衣服真的要整理归纳好，不然家里真的没地方放
衣服真的要分开来洗，不然真的会衣服上各种毛，然后身上各种毛就容易长东西
定时要检查沐浴露牙膏纸巾等等的库存
水电煤真的要算着花，不然钱真的不够用
一个人生活没人监督生活真的会时差颠倒身体状态真的会差到自己无法想象的地步
一切的一切
都会花费巨大的时间和精力
这些事情还不是一周做一次就能解决的，还真是每天都在不断发生不断处理
不做到，原来真的会让人生病免疫力下降。。。。。
以上这一切乱七八糟的琐碎还只是保障一个人生活环境的基本健康罢了……[doge]
更别提下班或者放学到家，只想躺在床上什么都不做
以前的这一切都是谁在做？
每天这些日日夜夜不断发生重复的琐碎的事情，不断千叮咛万嘱咐随手要关灯，东西放放好
不自己经历这一切，磨练过这一切
永远不知道，原来生活是这样，不知道生活原来这么多的琐碎
以为目前拥有的，只需要操心读书工作人生就一切顺利万事大吉的，就是生活的全部
对现在拥有的一切，想当然着，也不以为然着
不论男女，如果不经历了这个过程，直接进入婚姻，绝对就是一地鸡毛
家庭的琐碎处理，完全取决于谁的容忍度更高
容忍度低的那个人会被动的，去处理这一切，又因为没有经历过，真的是心力交瘁，内心崩溃
另外一方可能完全意识不到还理所当然
日以继夜的，就是不知道为一些什么***的东西吵架
这一切都是好像拿不上台面来讲的事情，看上去就像无理取闹
真的不知道多少情侣和夫妻就是为了为什么你的袜子乱扔！
为什么你就不能回家顺手带一瓶酱油呢！
为什么你就不知道该做什么呢，为什么不知道该帮帮我呢
（其实人家是真的不知道）
是的，没经历过直接跨步到婚姻中的人，他们真的，不知道，什么事情是生活中本来就有的什么该做的，更别说等到有孩子的时候的更多琐碎了
没有见过冬天的虫子，怎么知道什么是冰呢？
是真的不知道在同样辛苦工作中，还要承担更多生活中的琐碎究竟有多崩溃的
但这不是一句不知者无罪就可以过去的
日子永远在继续的
当然如果觉得已经能力可以的
可以养只猫，提前体验一下带孩子的辛苦
换尿布，换着口味营养搭配，哭闹
真的很容易生病也真的很容易死掉……定时跑医院
衣服又贵还换的勤快
还不能乱打骂，考虑心理健康，还要陪着教育读书[doge]择校，在老师面前当孙子…等等[doge]
不论是出于自己本身也好，找对象也罢
都大家最好都有自己独立生活过的一年以上的经历
不会对于真正的生活过于疲惫，也不会对于生活的安逸过于理所当然
emm
但是现实就是很多人理所当然
不独居过真的不知道，觉得不过就是做做家务吗[doge]
然后就上当受骗一辈子独自承受n多人的琐碎哈哈哈[doge]
生活真的就是，琐碎的同时，还要赚钱吃饭，深造提升
这一切都已经是最完美情况了，更别说随着年龄环境带来的疾病，职场的**，孩子的矛盾，和长辈的矛盾等等等等[doge]
哪一项，都是少不了的，都是客观必须存在着的。
当你感受不到哪一项的时候，一定是有别的人在帮你做了那一项
到时候就知道为啥我国大多数女性对于一句
「不过就是做做家务吗」有多崩溃了
当然独居也是人生中唯一清闲又美好的时光[doge]
独居的坏处就是你会不想结束独居哈哈哈
每个人都不一样，多去体验多去经历把
】

【今天刷朋友圈，发现曾经在丽江的某火塘酒吧遇到的一位民谣歌手，改行送起了外卖。
一时有些感慨，或许梦想总有放下的那天吧，或许是年轻气盛之后活得更明白了吧，或许，这就是人生吧。
那是2015年，那个晚上他唱了好多歌，其中有一首《趁你还年轻》，当时我刚刚大四，迷茫得要死要活，听得泪流满面，分享给大家。
“说错了敬个礼，做错了对不起，有多少人羡慕你有后悔的权利，这世界属于你，只因为你年轻。”
放手去做吧，年轻人。
也许若干年后我也会放下一切去送外卖，或者是做其他不知所谓的事情，但现在，现在，你可以是一个坚持自我的人。
“只因为你年轻，你想什么什么就是你”】

【我曾经真的很讨厌别人跑在我前面。
每次长跑考试前，大家总笑着说都慢点都慢点，我曾经试过，毕竟长跑很累，我不想这么累。
可就像本能一样，我只要看到有人跑在我前面，我就怎么也想要去超掉他。
我有种绝对的自知之明，虽没经过系统训练，但自知身体的各种极限，比如巅峰那几年跑到3分34是我正常发挥，但也可以快个几秒，那样我在冲刺阶段会手脚麻木。如果要再快一点，头就会痒，一旦这种感觉出现了，跑完一定会吐。
我小学和初中很强，从没有我跑吐都超不过的对手。
高一那年，我照常报了校运动会1000米，我冲班主任拍胸脯，保证拿个前三回来。
班主任笑眯眯：上场的都是二级运动员，我们班没体育生，你瞎跑跑就行。
我心里冷笑——这老头对我力量一无所知。
我说：你看着。
他答，我会看着，但你别太较真。
运动会到了。
起跑不久，我就发现了自己的局限性——在我面前的几个人都显得太游刃有余了…
明明是自己最熟悉的节奏，我却越来越落后，眼睁睁见自己跑到最后一名。
我什么时候跑过最后呀？
我咬咬牙齿，加快节奏，强行提速。我说过，我极度讨厌别人跑在我面前。
可这世界上就是你怎么样也超不掉的人。
我跑得手脚发麻了，眼睛糊了，可那些影子只是离我稍近了些，随着比赛到尾声，他们也在加速。
我那时候脑子里只想着一件事——无论如何，绝不能跑最后一个！
我再提速，那时候手已经没知觉，动作都变形了，可确实还能快一些。随后我头也开始痒，开始发麻。
看台上的声音都听不见了，我都怀疑自己跑得不是直线。我只知道自己离眼前那个影子越来越近…越来越近…
跑过终点线我就懵了，大脑从麻到热，然后开始变重，又渐渐走不稳路，直接坐在赛道上。
有志愿者问我有没有事，我听不清楚，然后自顾自开始吐。
我就记得一幕——班主任从看台上面跑下来，然后是跳着翻过最后一个围栏，朝我冲过来。
他替我拍背，不断对我说话，可我就觉得脑袋重。想睡觉。
我忘记自己坐了多久，后来被班主任搀回休息室，喝水——吐，喝水——吐。嘴里反复问，那个人我超了没有，那个人我超了没有。
班主任就说，结果还没出来，那时候我脑子不清楚没意识到——这不是一眼就看得出的事情吗？
那次我得了最后一名，第二天我没去上课，在医院吊盐水。
我第三天都没脸去上课，跑了一个最后一名还跑吐了，进了医院。看过我一篇高中文章的人知道我那时的高冷人设，我心态崩了。
一整天我都如坐针毡，最怕有人过来安慰我，说些努力跑完就很棒了这类究极补刀话术。
后来我知道，班主任提前告诉所有人，不要安慰我，全当无事发生过。
他顾及自尊心，后来是在我一篇作文的评语里写了一段长文的。文章很长，我只记得一句了——
他说，除去这次，在你以后的生命中，还会出现许多这样的时刻，你会发现哪怕拼尽全力也改变不了什么。
我现在能懂这句话的意思。尤其随着年龄增长，我发现自己越来越能容忍别人跑在我前面，慢慢离我越来越远。
算了…厉害的人这么多，差不多就行了…
只是很偶尔，看到有人跑在我前面，还是会不甘心。
我会想起当初那个跑吐躺在赛道上的少年，每到这时，就会想，“再勉强一下”。
再勉强一下…
尤其是，如果知道自己只要付出“手脚发麻”，“脑袋发重”，“进医院也行”这样的代价就能达成目的，我觉得也太幸运了。
付出确定的努力就能得到确定的结果，这是多么幸运啊？
只是许多时候，见到熬完一夜还是毫无成果的word，见到再苦劝不回的关系，还是会不由自主放慢脚步，然后在离终点线还很远的地方就停下了。
我不会吐了，不会声嘶力竭了，我会体面地失败，体面地停下，然后继续前进。
我不知道这是好是坏。
只是仍然会希望…
曾经那个吐着倒在赛道上，不断询问自己最后得了第几名的少年，他别对我失望。】

【春节就要到了。
这一年，在你身上可能发生了很多事情。
你有过通宵加班的疲倦夜晚。
你也见过凌晨一点多还在摆摊的烧烤店老板，尽管没什么生意。
你因为毕业找工作而奔波劳累过。
顶着六月份的热浪，挤在摇摇晃晃的地铁里。
你有过很丧的时候。
憧憬的爱情没有如期而至。
因为时间和距离，一部分朋友也好像在渐行渐远。
你迷茫于自己活得普通。
你害怕自己几年后还是一成不变的状态。
但还是有不那么糟糕的瞬间。
每个不开心的时候，跟朋友插科打诨总能开心一点。
即便该面对的还是要面对。
加班后的深夜，刚好赶上收摊前的最后一份宵夜。
冬天的周末，家里有沙发电影和温度刚刚好的奶茶。
不管怎么样，这一年里好的坏的都过去了。
生活总是有点难过。
在新的一年里，你可能还要不停地面对这些困难。
但无论如何，那些美好的事物就像迟来的公交车一样。
你可能站得有点久，等的也有点急。
但你知道，它总会来的。】

【也曾经被廖一梅的那句话感动：“在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到理解。”
但后来发现这句话隐含的是深深的自恋。想想吧，你究竟有多难被理解？
二十出头，除却读书升学，大多数人都几乎是一张白纸，而年轻几乎就是浅显的同义词。Horacex说我现在就是“组装完成的乐高汽车”，结构清晰，转动合理，齿轮运行良好。但就是无法真正上路。
少年时我们总觉得自己特别，陷入一种缺乏同类的孤独中，于是一遇到理解就甘愿为知己者死。
后来终于发现自己幼稚，别人是人群中的50％，同类遍地可寻，你或许自以为是那1％，但当你的交际圈扩大，基数增长，知己还那么难寻吗？真的别高估了共情，这已经快成为现代社会的交际礼仪了。
你又想起“降维打击”。你在年长，阅历丰富的异性面前，无非是一具年轻的肉体，一个透明的灵魂。信息不对等的情况下，除了被养成，主动或被迫地服从，还有什么选择？
这是一场没有悬念的战役，没有意趣的交易。
那些共情和投契的瞬间，很美好，但并不珍贵。真正的自爱并不是“士为知己者死”，而是“我只上信息对等的战场”。
“你记得也好，最好你忘掉，那一瞬间交汇的光亮。”】

【最近读了些经典，更深刻地意识到了，我写的东西无法称为创作，那只是一堆模糊情绪的总和，它没有人格，展现不出力量。而之所以得到了一些关注和谬赞，无非是因为比我写得好的人生活中有更稳定的支点，更深刻的内核，不屑于表达罢了。可我还是太幼稚，心性太浅，太享受表达与被理解。自媒体的门槛太低，沉浸在关注者构成的舒适区里，久而久之还真容易觉得自己了不起了。这当然是成长必经的阶段，但我希望它能尽快过去。
如果我一定要被各种形容词定义，我希望是：沉得住气，耐得住寂寞。
今天看卡夫卡，读到这句：
“你活着的时候应付不了生活，就应该用一只手挡开点儿笼罩着你的命运的绝望，同时，用另一只手记下你在废墟中看到的一切。”
如果我真的对自己有所希冀的话，希望自己能做到爱惜羽毛，克制倾诉欲，不挥霍共鸣。
重要的是，记下我在废墟中看到的一切。多思考，少抒情。】

【陪***高兴兴的玩（吃）了六天，这次最大的感悟就是，赚钱真好啊！一定要赚钱啊！！！不赚钱是不可能的。
为什么这么说？我妈有三个兄弟姐妹，他们小时候都用粮票，能换到的就那么点。一家六口一份，吃到嘴里的根本没多少，所以真的是饿怕了吧？
老一辈的观念基本上都这样，即使现在条件都宽裕了，也还是非常节约。省下来的钱一是买房，二是防病。就算有多的钱也不敢花，总要想着万一。。。因为他们这辈子大部分的指望都是成家立业，平平安安这么简单。
所以我妈经常干的一件事就是，明明消费的起，却不愿意享受，想节约一点，你把钱省下来，你存着。。。我相信大部分人的父母都是这样。
而我的想法则是，必须抓紧每分每秒好好体验人生啊！因为时间是不会等你的。真的等你老了，也许没有欲望了，也许腿脚也不利索了，这不就失去了很多机会？
所以我也经常和我妈说，我不是挥霍，而是必须时不时对自己好一点，停下来享受享受。
以前我都会给我妈买东西，或者打钱。然后发现，她不是抱怨我乱花钱就是把钱存着不花！那我就很难受了，我们和小伙伴一起去过那么多网红店啊，吃过那么多好吃的，出去玩出去美了！我希望我妈也能享受到这些美好。
所以我现在都是先斩后奏，去哪里？不告诉你，人均多少？不知道，你吃就是了。买单多少钱？立刻把小票撕了[微笑]对不起，我掏钱你乖乖吃就可以了。这个是不是很贵？是！超贵！
久而久之我妈也不反抗了，还会主动说，哎呀想吃上次吃的那个贵贵的肉，我就带她去吃。
还说想去日本玩什么，听到她这么说我真的很欣慰。感觉她更加信任我，也非常认可我了。
因为在她眼里，我已经是一个有能力养她的人了！！
所以有时间和机会的话，还是多和长辈一起出去走走吧。不仅多了陪伴，关系也会变得更加融洽，他们对我们的了解也会多一些。
所以现在要好好念书，以后赚钱就可以操控父母为所欲为了知道吗！！！】

【说不难过那是假的，那个号用了八年，从高中到四年本科，再到现在。八年，人生会有几个八年。
我常年失眠，托我本科舍友的福，每天凌晨三四点睡是常态，每个晚上我会经历很多个「在入睡边缘的状态」。我喜欢那种状态，思维不受意识控制，在那些片刻，会被带入一些场景，冒出一些句子。那个微博里有很多这样的句子，每一次有句子出现时，我都挣扎着爬起来第一时间写在微博上。对我而言它是一个随手的素材本。而在那些时刻，我明白我会在片刻丢掉它们，我想要抓住那些瞬间。
还有很多东西，我会在每年的4月5日发一条纪念柯本的微博，好多年了，这个习惯没有变过；我在那个微博里谈过上百条马尔克斯、加缪和毛姆，如果说这个世界上有什么支点的话，在过去的七八年里，这三个人一直是我的支点；我还在那条微博里写过杨德昌的每一部电影，一一、青梅竹马、恐怖分子以及独立时代。杨德昌使我的生命延长了三倍。还有很多其他作家，导演，音乐人。
它还见证了我和在过去三年里对于自我的审视，和与世界冷漠的对抗，我曾经被困在过某个圈子里很久很久。那是前年的时候，从4月份开始，整个世界对我来说是一个巨大的牢笼。我根本逃不出去，那是我人生最低谷的一段时间，我根本逃不出去。我那阵子总是在看星星，得益于住在城市的边界处和德国为数不多的高楼之上，每天坐在阳台上，成夜成夜看着天空。那个时候，未来一片昏暗，耳机里每天放着张玮玮的《米店》，他在那首歌里唱「爱人你可感到明天已经来临，码头上停着我们的船」，我却只觉得时间在某个地方卡住了。
每天坐在海德堡山顶的阳台上，我清楚记得我在那个阳台上从夏天坐到冬天，从一身短袖睡衣，到初秋时披上件外套，再到裹着大衣坐在那冻得打哆嗦，却仍然不愿回去，那个房间如同一座监狱，它在那时牢牢地困住了我的生活。
而有一次，可能是11月的某个冬夜，我在阳台上盯着天狼星看到了凌晨四点，我看到了默尔索在那个漫天繁星的夜，张开双臂涌抱这个冷漠而温暖的世界，那一刻，我第一次鼓起勇气说，我看懂了默尔索，我觉得我无限接近他。
那个号，承载了无数个片刻。正如一直以来转述加缪的观点一般，你人生本身不该被任何人赋予任何意义，正是这些美好的情绪，留存过的瞬间，它们构成了你，是你存在过的意义。
而你们看，那么多东西，那么多情绪，说伟大就伟大掉了。这个世界上，是有一些美好的片刻，人活着应该去追寻那些瞬间，去体会、去记录、去回望那些瞬间。对于那些肮脏的东西，躲得越远越好。可是你要知道，美好本身就是脆弱的，在强大的机器面前，这些根本不堪一击，他们也不会对这些美好有任何珍视。
也因此，战斗就变得格外重要起来。上个号最后一次谈及加缪时，有个人说加缪的文学意义在于斗争，我说那是在误读加缪，他的文学意义并非斗争，只不过是产生于斗争。在鼠疫来临之际，每个人都需要拿起武器，否则也不会有个人生长的空间。
如今过去的那些片刻都随风消散了，难过是真的，倒也不可惜。而今鼠疫蔓延，很显然，我们有更重要的事去做。】