刚从医院回来。想写几句。
上个月和朋友在小酒吧我笑了笑跟他说，我生病了。他看完诊断报告后愣了神，反复问我，为什么，他说他觉得不管谁得这个病都不应该会是我。
是啊，为什么呢。
其实大概从以往的岁月里就可见一斑。我总是和我身边的小姑娘们说，你们被保护的太好。这话发自内心，我也从心底希望每一个人都可以永远被保护着。大约天将降大任于斯人吧，笑。我在并不多的二十多年里，被认真疼爱过，被捧在手心过，在云端耀眼过。也曾经跌落谷底，也曾经失去，也遭受过本不应该的伤害和我无可选择的生活。我从未选择过出生，于是我反复试图去选择我的死亡。我爱千疮百孔的自己，也爱我眼里支离破碎的世界。未识乾坤大，也怜草木青。
我做过很多事啊。我待人和善有不少朋友。为这世界尽一份绵薄之力的日子里安抚过病床上的小姑娘，牵过敬老院里枯槁干瘦的手，救过奄奄一息的动物们。我还年轻，二十多岁，毕业于还不错的学校有一副朝气蓬勃的皮囊和不算愚钝的大脑。我翻过雪山走过瀑布，在新年伊始的沙滩上和岁月告别，在风声呼啸的公路边拥抱自己的灵魂。
可我也经历过很多事啊。离异的家庭，毫无安全感的童年，恶意的诋毁和猜测。不该受到的侵犯，该承受的压力。时间的手推我一步步成长，我夜里安慰过那么多人，可每一个失声痛哭的夜里却是自己熬过去。我从未害过任何人，何至于此。
七年了，这七年里，我的身上不知道添了多少新痕旧伤，不知道多少次命悬一线却又痛哭着退了回来。生病的日子里，我几乎不与人联系，这半年也几乎没有见过任何朋友。不主动社交，躲在阴暗的日子里，一次次破碎再一次次把自己缝缝补补披甲上阵。度日如年，我看着空气的流动时间的流转，于别人而言，每一天都是新的一天。于我而言，每一天都不过是更痛苦的一天。我失去了感知能力，我渐渐的不懂什么是开心，我感受不到对错悲喜，甚至感受不到别人对我的喜欢或者厌恶。这种麻木和空洞就贯穿了生活的始终，我憎恶自己，也耻于面对自己。我眼看着自己失去了曾经引以为傲的光芒，到最后开始万分想念自己。那些日子里，我出现幻觉，我看到了他人都无法相信的画面。我暴躁易怒，失手伤人，恶语相向，然后自责内疚。夜不能寐，辗转反侧可就是听不到自己内心的声音。一切都失去了光彩，所有事都没有意义。抑郁症剥离了我的灵魂，抽出鲜血淋漓的脊柱鞭笞着跪在地上毫无还手之力的我。我曾经爱的人和事，像是隔了一层玻璃，我出不去也没人能进来。他们和我谈责任谈家人谈希望，没有人明白，我都懂可是我做不到。我没有希望，也没有绝望。我只是混沌不知今夕是何年，我也曾是一壶温酒向长空的人啊，为什么就在这噩梦一样的日子里徘徊不前。
算了，不写了。抱歉。

对不起呀。拖了这么久，可还是写不出来点连贯的东西。
新年快乐啊。躺在床上大口呼吸，不想动，也不想活着。不知道还能拦自己多少次。为什么这么痛苦。为什么啊。

可以和人坦然说起病症。是这些年的沉淀，还是痛不欲生之后的淡然。无论如何，我感激绝望日子里自己的勇气，如今获得的，都不及当初那么多。

已经多久了？大概两年了吧。当时所有人都骗我说，去医院看医生吃药就会好，很快就会好。我抵死抗拒总觉得一旦吃药，这辈子的好坏都由不得我了。
终究两年过去。我没有好起来。一条命全靠那几片白色药片吊着。我命不由我，也由不得任何人。当年跟我说会好起来的人，现在还是那句话。
就好像我受的苦，一句轻飘飘的会好起来，就都会过去一样。

刚想起来，帖子打不开了。
天大亮。翻来覆去睡不着。想了想快过生日。虽说活的不人不鬼，但也还是要当个日子过吧。想不出可以做什么。翻身打开淘宝给自己买了两瓶酒。就当做生日礼物吧。
没关系的。没关系的。
都会过去的。
都会过去的。
以后一定会好的。

一转眼几乎身边所有的人都是抑郁症。以前常开玩笑说这年头没点心理疾病不好意思出门，可现状如此却让人觉得难过。
姜源源是我这些年最喜欢的人，不论男女。她过去的五年一直是最重要的人，她是我见过脾气最好最贴心的。今年三月，她看医生，抑郁。后来我们决裂，她吃药治疗随着新的恋情和生活状态，一切都在慢慢变好。
施萌萌是大学里学渣联盟骨干成员，游戏宅中二病以及每天傻乐，他眼里好像没有完不成的事，现状再困难都总是有迷之信心。今年五月回国，打电话给我，聊天的时候说他中度抑郁，吃药半年。后来有一次他喝完酒打电话给我开开心心唱歌，然后我俩互相安慰互相鼓励，可其实大家心里清楚这一切有多难。
Abi是我同学，一口流利的英语，作为初学者法语也很优秀。成绩很好能力很强，家庭优渥性格开朗。可惜成长环境太复杂。上次她在我家聊天，聊到中途跟我说她几年前确诊抑郁症，经过药物和心理疏导，现在慢慢好起来但有时候依然艰难。
小宇是我学妹，人傻命好，有时候特别单纯有时候又特别莽撞。在武汉的时候与她很亲近，她作为网瘾少女也没什么其他大事，大概也就只是感情多舛。昨晚她给我打电话，东拉西扯聊了三个小时。跟我说她年初抑郁，吃药然后去了两次心理疏导，加上男朋友不离不弃陪着她，现在开始好转。
石头是我很好的朋友之一，年少有为聪明上进。明明才二十多岁，财务自由有车有房。她是我身边人里为数不多抗压能力很强能力也不错的人。去年事业有些变故，今年六月在深圳见她她还在劝我。前段时间她跟我说她觉得自己不对劲，检查后是轻度抑郁。医生开了药也没吃，最关键的时刻谈婚论嫁的男朋友离开她。
看，随便列举一下就有那么多。更不提像是我前男友或者身边一些人，他们明显察觉出自己的问题但是并不确诊。
我不知道抑郁症对每个人意味着什么。每个人都不一样，可是所有痛苦和折磨都一样。

又开始了。歇斯底里的哭喊和无边无际的绝望。去伤害身边的每一个人，也被身边的一切伤害。生活已经不能称之为生活，像是一滩烂泥，而我却被他们留在这个世上。医生让我去住院，调整了药，但新的一天是新的灰暗。
不自量力地还手，直至死方休。

被关进医院。或者说被骗来。于是这是没有尊严和自由的一天，是一天只能出去两次，抽烟只能每次两根，吃饭睡觉只有一间病房。在离家千万里的地方，默默无声的经历这些。出去放风会有人跟着，会有陌生而奇怪的人靠近我，要么说话要么比划一些奇怪的动作。整个医院充满了怪异的友好和扭曲的平静，是死气沉沉的一片祥和。被收走所有个人用品，尽力争取到了两小时用手机的时间，可惜没什么电。不给数据线，甚至淋浴的花洒也会收走，因为怕我用这个勒死自己。房间空空荡荡，只有我昨晚匆匆出门带着的可可。一下午看了一本书，今晚应该能看另一本。
下午第一次带我出去的男护士是个sneaker，一直和我讨论我穿的椰子。第二个女护士不太想说话，也许是英语不好。
我崩溃好几次。被监禁的日子并不好受。我从未这样无助过。
生不如死大概才是这样。

还好吗？

时隔一年多。倒不是没有复发，只是没有这次这么惨烈。过量药剂导致急救中心又一次从我家把我抬走，失去意识的恍惚间只看到交错的警示灯。实在是太糟糕的一段时期，工作生活感情在同时迎来低谷，赶上抑郁症复发的生不如死。我不明白为什么没有人会理解我，可是当我今天看书看到“哥哥的祭日”时我突然晃神，哥哥的祭日是什么，下一秒我突然明白，是了，我没有哥哥所以不懂失去至亲之痛。他们没生过病所以一生都不会理解我。人类的悲欢并不相通。
我在等。等死掉或者等好起来。留给我的时间不多，静候吧。
这是怎样的世界呢。

还好吗？ 还在法国吗？