老师：人家外国人每年读书十几本，
　　在公交车上都在读书，
　　你们在公交车上都在干啥？这就是差距。
　　学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

周末去游泳，
　　一个男子正在教他孩子各种泳姿，
　　当我从他们身边游过的时候，
　　他指着我对孩子说：
　　“看，这就是狗刨式！”
　　我是该继续游呢，
　　还是该换个游泳馆呢？

Ａ：“小伙子，你老家在哪里啊？”
　　Ｂ：“在火星”
　　Ａ：“那你到地球来干什么？”
　　Ｂ：“别提了，打瞌睡坐过站了。”

“在吗？”
　　“在，你能借我点钱吗？”

发型在什么时候最好看？
　　在学校、工作的时候３％，
　　约会的时候７％，
　　刚洗完头准备睡觉没人能看见的时候９０％！

每一个冬天容易静电的人。
　　上辈子都是折翼的皮卡丘！

路边一个乞丐对我说：妹子行行好，
　　给我两块钱买个面包吧？
　　我看到他面前的破碗空空的，
　　就买了个面包回到他面前说：
　　看到发票没，面包涨到三块了，
　　给你两块钱也买不到。

老妈刚学会上网，特别着迷
　　今天下班回家，饿的不行，
　　我妈端出来一盘东西，黑黑的一块一块
　　我问这是什么？
　　她说这是十五分熟的牛排。。。

晚上，小芸一边照镜子，
　　一边感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，
　　又是做护理，可脸上还是有青春痘！”
　　小丽笑道：“那当然了！你又是灌溉，
　　又是施肥，怎么会不发芽呢？”

我参加过一次唱歌节目的海选，
　　评委都是很不专业的，
　　当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，
　　唱完后评委给我点评：
　　“首先，我很欣赏你的勇气……”
　　我马上打断他：“评委老师，
　　我唱的不是《勇气》，
　　是《可惜不是你》。”

扪心自问一下，觉得这些段子都不是很好笑
于是我决定升级一下我的水平

如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！