注：為了拯救俺のOCD
請勿在本貼占樓層回復
--------------------------

一切似乎又恢复如初了。经过上个星期他节衣缩食的努力，估计下个月的伙食费又会比较充足了。我不明白为何他的父母一个月只给他五百元的固定生活费，或许我只是不明白他怎么忍受得住吃这些冷冰冰的外卖。我尝试多次劝服他，如果真的不行还是向父母多要一点吧。他只是表示无奈，也许他自己也觉得每月抽出一百元实在是件艰苦而又为难的事情。但我想，每个父母都希望自己的孩子在这重要的青春期补充足够的营养，以便更好地学习。但我依旧不得不说，小尬仍然比我健康，不管是生理上还是心理上。
我又硬着头皮和他一起吃饭了。真不知道他是如何看待我这种不要脸的行为的。吃饭也罢，我终究还是忍不住要在周三的晚自习坐到他的旁边。忍耐了两节课，一部分原因是班主任，还有一部分原因是总有人坐在他旁边聊了一会儿又回到座位上。这不禁让我觉得，自己要是马上坐过去，就会显得自己急迫而极度占有欲，似乎是与这位子杠上了。但我却自言自语道：“谁稀罕坐那里啊，我也有我自己的原则啊。你们随随便便坐过来坐过去，真以为我不坐他旁边就会死去活来似的，可笑。”但是一到第二节下课，我又飞奔似的占领了他旁边的位置。这真的是打脸，我还是控制不住想要和他近距离接触的机会。
我问他为什么今天没去跑步，他说他上次劈叉的时候韧带拉伤了，我那时真的好心疼他。我还以为又是脚踝那里呢，因为他曾经说过他脚踝那里动过刀，以前也经常见他扭伤脚，有时在抢篮板的时候被别人踩了、绊了一下就扭到了，每一次看到都好揪心。估计脚踝那里会有后遗症了，他爱打篮球却总是受伤，唉。我又想起前一段阵子他贴在脖子后面的那块狗皮膏药，今天还看他一直在揉着脖颈。“噢，那是因为打篮球的时候被别人挤压了一下” ……我能说什么呢，我喜欢打篮球时候的他，但我从没这么害怕过他因打篮球而受伤。

小尬中午的时候，和他的朋友们讨论起了NBA篮球赛赌注的事情。小尬说，自己最多拿出一百元来竞猜，多于一百元自己就有点心痛了。一百元，又是这个数字，看来这是他这个月以来干的最蠢的事情了。我不是很了解这方面的情况，大概并不是猜输赢那么简单，还要竞猜比分的区间和大小。我看他平时也不是那么关注NBA方面的消息，但是这种活动他还是要坚持参加。我爸很久以前就嘱咐我，赌博、吸毒是我长大以后绝对不能干的事情。我尚且明白，一个人为何会心甘情愿去浪费那么多钱，只是把希望寄托在极小的几率下，期待人品爆发，一夜暴富。诱使这种观念的形成只是一个赌的态度而已。年轻的时候喜欢冒险，也未尝不可，我就祝福他能够人品爆发吧。
下午的最后一节课是体育课，我收拾好作业走出大厅正巧碰到满头大汗的他。我喜欢这个时候的他，他是那么的吸引我。并肩走罢去食堂，不小心碰到了他的手臂，这才发现他已经全身湿透。他的短袖后背上已全是黑黑的小点，因为是校服的缘故，看不出汗水已浸湿了整件衣服。头发耷拉下垂，脖子里不住往下淌汗，我真是手足无措又局促不安。吃完饭，他说要去洗一下头，洗完后喃喃道：“我大学里不能再这样了，要是女朋友看到那可怎么办。”但我并不完全认同这种想法，大部分女生都会喜欢男生这种阳刚的性格和容忍粗犷的行为，即使大汗淋漓，运动的时候就应该有运动的样子。但是我今天最后悔的事情就是没有看到他脱短袖的样子。他真的太不拘小节了，有时候我真的既高兴又难过，毕竟我是希望他是属于我一个人的。他怎么能把自己分享给别人呢？嘻嘻。

先得修正一件事，小尬实际上花了130元赌了比赛，而且还赚到了91元。这似乎是笔不错的奖励了，但他看起来还想继续的样子。我没有了解到更详细的内容，他也没有谈及自己的打算，不过估计他的朋友会帮他买的。在我听着他们要发家致富，一展宏图的愿望时，我的内心不禁笑出了声。只是这么个小小的赌局，就能让他们浮想联翩，还意犹未尽地思考着要是赚了大钱要不要告诉父母，我只想说：“即使赚了大钱，父母也照样会骂得你狗血淋头。”我父亲已经是资深股民了，有时一天运气好的话能涨停好几个股，有时也可以一片绿灯笼。人为制定的赌局必定会有风险的保证，否则，就没有赌局存在的意义了。既然要赌，首先要果敢，第二要冷静，第三还要克制。我不想再关注更多这方面的事情，这也许是我的决定。
但对于小尬来说，我的决定只是在一步一步地疏远他罢了。当我们并排走向教室时，他发话打破了冷场：“你以前买过彩票吗？” “没有，从来没买过。”“……” 是我又一次制造了冷场，我也无可奈何。
晚上去车库拿二韬的车，他推着自行车经过我，我们俩对视了一眼，然后都没有理睬对方。是啊，明明我那么想说“明天见，小尬”，但我怎么也说不出口。熟悉的陌生人，没有什么比这个更痛苦了。

离放学还有几分钟的时候，我开始分神发呆。我今天又坐到了小尬的旁边，但这次的原因更多的是我需要一个安静的地方供我复习。唉，复习不进去了，我想。坐过来以后，我们两人也是什么话也没说。直到下课铃响，我靠着窗，并没有想要整理书包的意思。我在感慨，我们两人怎么会落到现在这个关系。他背上书包，根据他的观察力发现了我的不对劲，“你想和我说什么？”他终于开口了，我很惊讶。我还没有准备好到底该说什么，到底该怎么面对他，**草地说了“下次再跟你说吧”就结束了对话。
我能说什么呢？我已经很难再对他敞开胸怀了。不，我从来就没对他敞开过胸怀。他曾经那么积极地找话题，告诉我他的故事，但我呢，我从来没告诉过他我的故事。当他问我我住在哪里的时候，我也没坦白过我的地址。是我总是把自己当作外人一样对待他，所以他才会如此对待我。
也许没有比现在更糟糕的情况了。也许这就是最差的关系了，我有时候会想，是不是我该就此结束了。我是不是该把真正的自己展现给他了，但我还是有所顾虑，我害怕他的抵触。
这件事必须要解决，我并不希望一直将这种关系保持到毕业。或者我选择放弃，或者我选择坚持，但我不能像现在这样停滞不前。我还有大把精力需要投入学习，快做决定吧。