最近天气调皮，总是忽晴忽雨。
那天下班，家中空无一人，刚进门不久，就接到了爸爸的电话，让我去给妈妈送伞。
拿着两把伞，我出门了。一种说不出的新奇感。
我从没有想过一天，我会给妈妈送伞。
而我曾在骤雨的课后无数次等过妈妈的雨伞。
原来生命是一次此涨彼伏的过程，周而复始。
发生的，却是在一代一代人的传承里，而不会只是爸妈和我。

坐在办公桌前，瞟见了一个四十来岁的女同事，和一位年轻妹纸交谈。
我突然想，将来的我也会是她那般模样，人老色衰（当然现在也没有色）有点恐怖。
就像小说里阮阮想的一样，无法想象25岁之后衰老的人生，宁愿就在那前夕死去。
当初我也是这么想的，可我，还没死。我想在无法想象30岁之后的人生，将来我还会无法想象40、50、60的人生。当然，也有可能，会在某个阶段突如其来的像阮阮般死去，那就不用担忧，不用害怕了。
可其实每个无法想象的以后，其实也就这样，柴米油盐，粗茶淡饭，只不过是像现在一样无限的日复一日而已，并没有什么好害怕想象的。
就好像每次下定决心，信誓旦旦的年初一样，今年还是一样，并不会有什么改变。（当然，这些都只是针对我这种懒癌患者）
将来，当我两鬓斑白的时候，我还会和现在一样？目中无人？自以为是？自视甚高？自命不凡？又或许只剩下自作自受罢了。

有些人的感情真的让我觉得莫名其妙。
偶尔跟妈妈交往的一些阿姨伯母总从妈妈的口中听到对我的“疼爱”之类的。比如要给我介绍对象云云。
这次更惊奇，听到有个人居然去拜拜，还专门为我求了一个姻缘之类的项链要送给我。
自认为跟妈妈的那些朋友全部都无深交，更有那种连脸都人不下来的。而他们做这些到底是出于什么？他们感情的出发点是什么？
是只有我这种蜗居在自己的世界里的人，才无法理解她们的做法，还是他们本身也够奇特？
他们是如何成为这种感情充沛的人？他们在面对别人痛苦的时候是不是也会感同身受？
而我，是如何成为这种感情冷漠事事都不关心的人类额？一切不愿意接受的，不认同的，通通拒之门外，而门外发生这些感情的人，无论是对我晓之以理动之以情，都无法敲击我的心门，对于他们，我毫无知觉。
我只关心我自己，其余的与我有关？也是这样将自己的世界越活越小，会不会有一天，我连自己都觉得麻烦，不想再有情绪。

前段时间特别想加入一个视频剪辑的学习群体中。然后准备报名邮件啊，掐点发邮件啊，结果了无音讯。刚才登陆邮箱，发现居然在官方说截止的3天后，我还收到了邮件。想说应该也不算太晚吧加群看看，管理员也顺利通过了。可进群的第一句话是谁放进来的。识趣的说是不是加群太晚超额了？秒回你，对啊，你退群。再无其他。心高气傲的我，还以为是迟到的幸福，结果不过是一种讽刺。不欢迎走就走，绝对不会腆着脸倒贴。你秒回我秒退。
现在想来觉得自己何必那么清高，至少也可以问清原委啊，或者进行旁听就好啊。
但当时心中那团火，我绝做不出第二种选择。
我，就是那种活在自己的世界，把自己看得无比重要的那种人。

距离上次写，已经过了那么久咯。
其实不是没空，我有很多时间的，却浪费来看无聊的电视，刷无聊的微博，看不知所谓的八卦。
不来写，只是因为无话可说，又怕无病呻吟。
之前工作开发的比较大的项目神经紧绷了好几周，总算结束了。然后就迎来了现在不可收拾的懒惰。
一开始只是想说放松几天，下周再开始干活，结果到现在有两周了吧，一件正事没干。每周五还要编造一些未完成的工作说成已完成来交周报，这周周报在即，我又要预支什么？我还能预支什么？
我不懂自己怎么会变成这样。
期间还学了两三周的日语，下班的时候，然后买了书想要正式刚，书到了，又没学了，每天看电视看小说经营没有用的微博。我有病。
去年还回家锻炼下身体，今年鬼嘞，一回来就躺在床上。肚子现在不要太大，说有了都有人信。
我真的，真的，真的好讨厌自己，讨厌到自卑。可是又为什么懒得去改变。
我想这也是我不想成家的主要原因之一。
因为我丑，没对外表极度不自信，又不去整容。
因为我胖，又不去减肥，就知道躺着，坐着。
因为我抠门至极，衣服只买20左右的，裤子因为没有搜到这个价格的，至今也没买新的，鞋子也只买这个价格的。头发造型什么鬼的也不做，只去十元快剪。去玩用走路浪费时间也不如坐车，宁愿饿肚子也不去吃特色……太多了，然后要改变就要花钱，又抠了，不去。
因为我以上问题，我现在还宅了，懒得社交，想到与人交往就烦躁。
因为我懒，不会煮饭，不喜欢打扫卫生，不喜欢洗碗洗衣服，又宁愿躺在床上，等到堆不下去了才去做。
我的天呐，我的毛病可以说上三天三夜吧。
而这些问题，如果成家是必然需要改变的，否则那还叫家吗？叫生活吗？将来倘若有了孩子又要被我带坏成什么样？
懒癌晚期。

之前公司有个同事，个子挺高的，长得还算周正，关键声音巨好听，一下子就被圈粉了。然后就根据他的名字搜到了他的微博，豆瓣，悄悄关注。
上个月离职了。有点可惜，就是再也没机会听到那个声音了。
今天又点进去了他的豆瓣网址。这段时间写了几篇日志，真的挺不错的，有思想有深度，文采还好。
然后人家写文章有山水，有风景，有人，有朋友。我的日志只有我的内心，一无是处的独白。
或许他的文字又让我欣赏了几分。想着，如果这样的人和着过下半生也不错。
当然生活不止文字和嗓音。柴米油盐，一想到我的懒惰，还有琐碎的日常。瞬间的小火花又熄灭了。
甚至连以前想到r，我都觉得如果有一天机缘巧合我们能在一起，我愿意成家，我愿意改变。可如今，我想到他，好模糊，只剩下以前那几张集体照了。他的样子那么小，我已经没有感觉了。世上再也没有人，能给我那么大的动力去接受，去改变了。
或许是那天被拉到小学群，听谁说的，他和我曾经看好的她成家了。你说，世事怎么那么巧，小时候我喜欢他，也喜欢她，想着如果他不喜欢我，喜欢她也是极好的。没找到竟然成真了。真的好奇妙。然后一下子，我就释怀了。
看着现在甜甜的电视剧，小说。说实话，我是想谈恋爱了。只可惜太迟了。现在这个年龄，都是谈结婚的吧。而我，还是不想结婚。

我若是哭了
也许是你漠视的话语
在我柔软的心上刺入冰锥
我若是哭了
也许只是你的谎言
轻轻揉碎我对你的信任
我若是哭了
可以是因为无人理解的难耐
可以是因为世间美好的感动
可以是因为悲天悯人的颤动
只是，不会再是你。
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最近常流泪
但都不再是为了愚蠢的自我
比如杭州088，他的遭遇，我哭是因为他的悲惨，不敢说感同身受，但甚至当一想起，就难受。
比如今天那个所谓的作家做过的伪善，为了出名用尽手段。我哭是因为世上的人，竟还有这么恶毒的人，被扒了还在狡辩，还在煽动傻粉去攻击别人。
什么时候这样容易流泪了？感情泛滥到无处宣泄？
前同事，不过几天同班，前两天聊天，竟说出 我温婉 这样的评价。我直言自己并不符合这个评价 属于腹黑自私心胸狭窄的。他说 那也正常人不为己天诛地灭 我说这种正常令人害怕 他说我应该多出去走走看看 就会知道其实自己很好。然后他罗列了很多不好的事情来佐证。我以为可笑。自己的好坏，高低是拿那些肮脏的事比较出来的？我宁愿自己永远向上看，向美好看，比较出来自己的不堪又如何？生活在美、有爱的世界多好啊。
前两天也才刚知道 原来樱桃小丸子是作者自己的映射，而全家人唯一宠她的爷爷其实现实中并不存在。

今天突然想明白了，为什么我愿意看到美好，为那些不好流泪。
因为如果所有都是好的，只有我不完美，我可以努力，把自己变好，我对自己还算是可控的。
而如果不好的来自外在我是无能为力的，我无力将他们变好，我影响不了任何人。而自己的处境好似永夜没有黎明。
20170818

我心里如果有秘密，一辈子可能也不会说出口。也不会写下来。无论以何种方式寻求寄托，他们都有暴露的风险。能写出来，说出口的，那都不算秘密。

事情也许可以有一百种解决办法，而当你采取最偏激的一种的时候，凭啥要对方觉得你是要解决问题，而不是喷粪？心态都没摆正，何必多言其他。对此我只想说，等你长大了再来谈。