唉

这么多年的性格缺陷，如何能改的了，我也希望自己是个健康乐观积极向上的人，可是我做不到，换个工作都不敢，被领导说了也只能忍气吞声，想辞职又不敢，这一次，因为家里要买楼，心里慌了，好多天，每天晚上都是彻夜不眠，害怕，借贷款还不起，压力大，让父母把一辈子积蓄都掏出来舍不得，差点就把定金交了，但是事与愿违，一个有竞争的，一个人家不卖坐地起价，还好没有交钱。即使买了房子，我也没法面对以后的人生，因为我每天都在混日子，只知道吃喝玩，为什么我的人生这样啊，多么羡慕其他人，有说有笑，有车有老婆有孩子，有目标，有头脑。我没有，只会依赖父母，在家，都是他们照顾我，给我做饭，让我吃饭，吃完我就看电视，也不出门，每次都被父亲说像一个大姑娘，大门不出二门不迈，说完我就烦，母亲整天催我搞对象，我是个没用的人，如同行尸走肉，我现在想到了死，已经持续好多天了，每天就是精神萎靡，彻夜不眠，家里人也是担心，如果我死了，我妈妈也不活了吧，她每天那个样子，为我而活，我爸爸也不活了吧，他从小没娘，一辈子被人说窝囊受了不少气。可是我活着只会让他们更痛心，我已经辞职了，在这一个月里，我简直是生不如死，姐姐让我换工作，不能在家呆着，那样是懦弱自私的行为，不求我大富大贵，只求我不要成为别人的累赘。可是我真的对生没有任何希望了，只是想死，对不起妈妈和爸爸。行尸走肉的日子太痛苦了。

找个女朋友

前几天姥姥去世了，她小时候对我很好，经常给我拿吃的，方便面蛋糕土豆炖排骨，给我妈拿菜，因为这事舅舅们都不待见她，与她分家了，姥爷年轻的时候脚丫子就坏了，中间烂了，整天晚上都是痛苦的呻吟，去世前还得了糖尿病，最后痛苦的打麻醉死去了。姥姥12年喝酒摔着了，把骨盆摔坏了，一直瘫在炕上，开始还是心态很好，爬来爬去，后来爬不动了，见到我们就哭，再后来大便弄得哪都是，已经糊涂的谁也不认识了，我也好几年没去看她，知道她去世，我还是挺遗憾的。但是我这些天就是想死，想快点离开这，我不能死在外面啊。我想把公积金提出来，保险转出来，我要不是为了这，我早就收拾行李跑了。每天眼睛都无神，吃不下饭，喝不下水，嘴唇干的很难受，以前大便不成形，现在已经干了，上火了。工作一点激情都没有了，经常出错。死领导我看见他就烦。我也不想妈妈失去自己的母亲后又失去儿子会怎样，但是我管不了了，我自己都无法照顾自己，我又怎么能照顾父母呢，我还是担心他们会随我而去，也担心会上电视会上报纸。但是我要么痛苦的苟且的活着，要么就去死，银行卡存折密码都告诉我姐，希望她挺住给我料理后事。活着真的太痛苦了，不能给别人带来快乐，只会给父母增加烦恼和忧愁。这么不孝顺的人活着有什么用。死了一了百了。

一家人没几个健康的，妈妈家四姐妹，老大因为儿子说媳妇失败损失钱财，被气病死了，老二也就是我妈，也快了。老三上完学就疯了，老四也是精神不好，可能真的有遗传吧，我家倒是奇怪，我是最严重那个，难道我结合了妈妈和爸爸所有的不良基因吗。我这是在推卸责任吗。怪只能怪自己，作死。自己折磨自己，杞人忧天，怨天尤人。哎，我好讨厌我自己啊，我都不自爱，又有谁能爱我。活着没意思，不能给人带来快乐，不能帮助她人，不能让父母省心。母亲父亲这一辈子吃的苦受的罪够多的。盖房子，生了一肚子气。刨药，摘枣，摘杏，卖黏玉米，卖粮食，卖菜，卖干粮，卖瓜子，捡山楂，起早贪黑，省吃俭用，父亲六点就起给人做小工，晚上八点甚至十二点才回，早上四点还要种地，多么的辛苦，可是我不但不感恩，还埋怨他们没本事，我是个忤逆之子。我是个孱头，废物，干什么都不敢，脾气还不小，生气受气，身体也不好，各种毛病。如果我死了，恨我们的人肯定特开心，如果我继续活着，也是一样。总是活在别人的数落中，如果不在乎又为何到这地步。人的精神支柱一旦没了，这个人就废了，妈妈的精神是我，爸爸的精神是妈妈和我，我的精神是妈妈和爸爸，可是我已经无能为力，我的脑袋和心就没发育好，脑袋里乱七八糟的伤心事太多，抑郁寡欢，痛不欲生。我多么希望神来救救我，消除我的自卑，让我健康，乐观的面对一切，给妈妈和爸爸一个健康的身体，可是这世界上根本就没有神。命如此吧。

多念南无观世音菩萨

私聊你了，

晚上彻夜不眠让我怎么办，就是想死，但是不敢去死，活着太痛苦了。

消极负面情绪累计叠加直至爆发 我想 假如你外形高大威猛 所有烦恼都是浮云 在这个崇尚颜值身高（畸形取向）的社会 的的确确阉割（蒙蔽）不少像你这样单纯幼稚的孩子 其实 你环顾四周 仔细观察 会发现能力地位成就才是颜如玉最终的归属（宿）想偏了 估计也成病态 看看医生 对症下药 一片蓝天

能打出这些字来就说明你不傻！！是你自己给你贴标签！