前排提示我高中，不用说小没有抑郁，真的得上了自己攒了好久的钱去看了几次心里医生，查出来了和家长说家长不信骂我乱花钱，和以前所谓的闺蜜说了笑我傻B，贴吧号借的别人废号，自己不玩贴吧，这个同学是一个小时候的闺蜜，是那种我也不使劲帮你，但是只要不涉及钱和她自己她就能找找办法的同学，一次我失控不小心说出去了
嗯就这样
我越来越玻璃心，现在我也不犹豫了，要是评论我感觉难受我会直接删
有一段时间真的觉得没有坚持的必要了，毕竟谁都不信我，卖各种东西各种攒钱去检查了抑郁还没有人信，真觉得自己能做的只有这么多了
自己买了药，吃了但是没有用，绝望了
我还是想再坚持坚持，说实话，我是不想活着，我是看不到希望

不会遗传，家长那点不好的器官特点我全遗传了。
这是我的错么?说起来可笑，可笑我舍得去为了自杀割自己，却害怕手术害怕打针
这样的自己连去整容都做不到
想想如果要整了，要在镜子里看一个自己都不认识的自己，我也不想啊
我能有什么办法
刚刚坐在我前面的一个男生开我玩笑，说我长胡子，他的同桌人好，说哪有啊你别瞎说人女生，他是什么她说女的么，很多人都笑了，还是他同桌制止住了
可笑啊，当时我想着死了都要带上他让他不安生
可怕又可笑的想法，可我控制不住自己
为什么要活着

我奶奶脑血栓了，晚上要人照顾，我退宿了，为了照顾老人，我明天要四点起床，一点睡觉，照顾老人，做饭买菜还要上学
男同学说我是因为怕他们才退的宿，带着一帮男生笑我
我好在上的职中，上高中?我大概已经不在了吧
可笑我还要继续笑
我要笑啊
不能让人看出来的

真的太可怕了
太可怕了
我要是能一直像寒假那样在家里一直躺着就好了
一个人
不对，在家也会恶心到人，我爸骂我只会在家待着，我妈骂我不会出去逛逛

要吃饭了，没胃口

负能量互相传播的吧，你还希望从中看到多少希望，呵呵，我精神分裂都好了，你抑郁症算什么

网友说我适合当心理医生

我可以帮你

别那么自卑，找点事做或者学点什么

女生长胡子也不是什么不正常这是精神压力大导致的激素分泌失调。我备考研究生的时候有一次看到班里一个女同学长了很浓密的胡子，我都快认不出来她了。人家也没说自卑啥的，像你这个年纪不爱说话想静静也是很正常的哇。这属于生理阶段，男女都有。别担心太多。

有几次心里状态不好我害怕就让我妈抱抱我，我妈骂我这么大了还黏人，也不听我解释。那次失控感觉最可怕，我记得我当时想就是为了她们还活着现在她都嫌弃我不如死了，吞了安眠药，最后洗胃了难受的恶心，可笑没死成
我妈和我爸说我是逆反心理小孩子脾气
懒得说什么了，随他去吧
感觉帖子确实负能了，可能还是会沉下去或者删了？想让还能活着的人不感染我的负能，感觉自己没救了
可我还是想发完再删，一两天时间吧
有点害怕又没有地方倾诉只有一个人的感觉
可笑我为了父母去学中药学，但救不了自己，当初还想着学了中药给父母调理调理治治病人也许会开心些，结果到了这个学校到是加重了病症，可笑啊
但总要接受吧，不能靠发帖子活下去吧，想了想还是随他发展吧，好累啊

抑郁到什么程度才会不顾一切啊，这么怂怂的我自己都累了，看什么都感觉没意思，不如一个人安静的发呆

感觉失控时候的我真的不是我自己，我明明是最怕疼的啊，是怎么拿着刀对着自己下手的?一次出血还把我的琴弄脏了，心疼琴，唯一可以陪着我的东西。
头疼不想了

想起来一次那些男生翻我手机，把我cos的照片翻出来(有一段时间我为了脱离一个人在家的境地跑去漫展，因为平时也喜欢动漫，所以就出了个人物，那时候抑郁还不严重，还能克制，大概是初中)拿着我的手机四处宣扬大喊嘲笑，我被逼得哭了他们还在笑。然后我记得我大吼了一声就去扒他们，后来班里其他的同学(习惯笑我的同学有八九个人)把我拉下来了，也骂了他们，我一个比较好的同学说我当时感觉特别可怕要杀人一样的表情
这几个男生平时抢我的笔，扔来扔去也不换，和他们要就大吼我多么多么小气
后来我偷偷听到他们是看见了我在角落自残失控，说我丑还装非主流自残，所以才和我对着干
绝望，绝望，想想自己那样被人看到了就好难受