我费了很大的劲才下的了床拿的起电脑，这么简单的事我就是做不到，离开床对我来说真的要做很久准备。不是不想做不去做，就是做不到。今天我又很勉强的在早上九点睡到了中午十二点，途中迷迷糊糊，就算在睡觉好像也是满脑子都在想些什么乱七八糟的。充斥着琐碎小事和红色的几何图案，快要挤爆了般的头疼，呼吸也是件很难过的事。
我整天大脑昏昏沉沉，根本不做事或者死命做一件事。我昨天还算是前天从晚上六点开始强迫自己画到了第二天九点，途中躺了半小时尝试睡觉失败，其实后来已经手抖得不知道画的是什么了，但就是在逼迫自己。然而最后画的也很不好，就崩溃到回家十一点开始躺床上流眼泪，半梦半醒到四点钟因为头疼挣扎的起来。晚上还要给学生上课，该起床了，我和自己说，但是我起不来。六点半的课我从四点开始起床到六点一刻才最终起来。不是不想起，是真的做不到，因为做不到很难过，满心泪水但是流不出来，焦虑头疼内心歇斯底里的在崩溃的边缘。
每天晚上拿开手机，闭上眼睛尝试睡觉，从一点开始一直到凌晨三点，我大脑里任然充斥的各种杂乱的东西，很想睡觉失去意识真的不想再想了，我做不到怎么也做不到。我想就那么一会会我的大脑是不在思考不再回想任何事的，我做不到。
我什么事都懂都知道，有句话是这样的：死都不怕我还怕活着吗。但于我是这样的：我活着都不怕，我还怕死吗。知道我对死亡是什么感觉么，我经常梦到自己死去，有时候鲜血蔓延整个梦里都是红色的，而我居然由内心感到松了一口气，对，真的轻松真的解脱。而我醒来的那一刻我很恼怒，一方面是发现自己实在是不正常觉得自己无可救药，一方面是可惜，只是一个梦罢了。我内心幻想过无数次怎么死去，从楼上一跃而下也好，吃完我所有的安眠药也好，用刀割开动脉也好，最好的是在死前用血画一幅画，完成我这辈子自己无法超越的杰作，粉碎现在这个一无是处虚伪恶心的人。写到这里的时候，我摸了摸脸，我居然在笑。
所有人都说我很正常，如果我不说都没察觉到。我倒是对自己的病没有隐瞒，我觉得很正常，可以说出去。我不知道自己是真的无所谓还是哗众取宠，我可以很轻易的对第一次见面攀谈的人说出我的病情，当然也是点到而已。他们根本不会知道我生活在什么地狱里，他们都带着同情或者怀疑的眼光看我，而我厌恶他们的眼神，但又控制不住的去和他们交流，我讨厌他们，但我强迫自己或者出于本能的讨好每一个人。讨好他们哀求他们不要离开我。我不想他们忘记我，但我又不想和他们联系交流，我害怕出门害怕手机振动害怕人群，我假惺惺的装出一副好人的样子，于内心却毫无波澜。但我又矛盾的疯狂的内疚，拒绝别人一点小事内疚到彻夜难眠，和妈妈发完脾气后内疚到自虐，然而控制不住又有下次，尽量满足所有人的要求，逼迫自己做不想做的事。我其实应该是一个有人死在我面前都不会抬一下眼的人，却麻木的做出所谓应有的人类反应，入戏的以为我自己是真的关心。
我最想做的是完全离开这个圈子这个地方，带上我的猫一个人过不和人联系的生活，我不用病态却又无法阻止的强迫自己做任何事，大脑可以放松下来不想自己或别人的破事，躺倒就能睡着，睡醒就会起床。做着什么会让我兴奋期待的事，松开自己麻木不仁灵魂。而现在唯有死才是我最想得到的东西。
我知道自己有一天会结束自己的生命，不知道是哪一天什么时候，但我很确定，迟早有一天，我会真的放空自己自由的选择我唯一能选择的事。
世界很大，天很黑，人很多，生活很绝望，现实很悲伤。我告诉自己要坚强接受，要比别人更有勇气承担自己的生命和痛苦。我无法考虑如果我死了，在乎我的人会有什么样的感受，但其实我死了日子还是要照样过。我有很好的闺蜜很好的朋友很好的家人。那天来的时候我妈妈应该会崩溃到绝望，痛苦自责很久很久，哥哥会隐忍流泪，闺蜜朋友也会经历无法相信的开头和最后被迫接受的痛苦，其实也只是失去我而已，没什么大不了的，但是为我想想，我是真的解脱了。
这不是一封遗书，我也不会现在去死什么的所以不用担心什么，我只是在记录我的日常和脑海中想的东西。
我无法选择的成为了一个人类，很多事我没办法改变没办法控制，也做不到，所以我很抱歉我做不到那些你们所谓该做的事。我现在断了药有一段时间了，状态很差，再吃那种对身体很差的减肥药，我也知道这是一种很病态的自虐自我伤害，一个重度抑郁症患者吃减肥药更加无法入眠，无法进食，口干舌燥，但我只有这样做的才能减轻自己的负罪感，我不会拿刀划伤自己或者出血什么的，可笑吗我居然还会怕疼呵呵。我这种人凭什么怕疼对不对。
差不多也就到这了，也不知道谁会看到或者看了之后什么感觉。或许你会恶心我嘲笑我觉得我哗众取宠虚伪可笑，或许你会觉得我可怜失败，但这都只是于你了，我只是在记录我的生活。