她未离去，只是花期已终。
——花环组Bad End.
“从没有永恒开放的花。”
“管它什么开不开的呢，等这朵谢了再去找一朵新的就行了！”
一点都不像女孩子的女孩子带着哭腔急匆匆地反驳了我的话。她用衣袖挡住殷红的双眼来回揉搓着，刚刚还黯淡无光的瞳孔回到我的眼睛时马上变得闪闪发亮了。
“什么破花，全都是因为你要养！”
说到半途她的声音剧烈颤抖，眼泪又大滴大滴地落下来了，真是，就算是哭也没有一点女孩子的样子啊。
我无心回答她，低头埋葬着花朵。
连她带着哭泣声的离开也没有再抬头看上一眼。
一股糜烂的铁锈味在我脑中散开。指尖粘腻的血肉感和腹部撕裂般的疼痛却让人兴奋。本是应该落下的眼泪没有落下。却是扯着嘴角露出了扭曲的笑容面向了眼前的人。
她的双眼因为愤怒越发地鲜红，——就像鲜血的颜色一样使人眩晕。攥紧了手中的枪再次朝向我。
——砰。
我已感受不到这是什么感觉了。倒下时只听到她压抑的哭声与硬物碰撞的声音。
我的血液就像红石蒜一般在水泥地上绽开。

2.
冰冷的地板，空间里弥漫着令人反胃的粘腻空气。我挣扎地醒来，五指下意识用力支地、一股凉凉的感觉从指尖传递到神经。本能地将它移到眼前——暗红、黏在五指上的一抹。
是血。
我盯着指尖停滞半刻、心里习惯性地等待着什么，但什么都没来。
我突然觉得心里空落落的、是一种从未感受过的感觉。现在要做什么、要回忆什么？毫无头绪的我支起身体站起来，意料之中地没什么力气。我勉勉强强地站立住，强撑着无力发抖的双腿，向前方望去。
映入眼前的是什么，灯光昏暗，我却能清清楚楚地看见，洒落在地上，散乱堆积的字符。没错，是字符，就是教科书上写的那些。暗红色的、鲜红色的、白色交错的。
“血”与“肉”交织在一起。

3
违和感占据了我的内心，我却说不出眼前这幅景象究竟有什么奇怪。我习惯地想要回想，试图利用常识来掌握这种奇怪的感觉。我无比清楚的明白，字符这种东西，不应该以这样具体的形式出现在这里。
但是什么都无法回想起来。

4.
现在要做什么，我为什么什么都没能回想起来？甚至是我的名字，脑海里只是一片空白。
恍地一瞬，脑中仿佛有一片白色的海掀起波澜，震碎我的内腔。但我来不及感到疼痛，这样的感觉就一晃消失了。
我摸着墙寻找到了出去的门，门外是一截长长的向上延伸的楼梯。我踏着它上升，渐渐感到光线包围了我。在我踏出大门的那刻，白色的光束刺痛了我的双眼。我停在大门边，挣扎着再次睁开双眼——绿色的草坪，木制的围栏，砖砌的院墙。与刚刚那个昏暗的房间气氛大不相同，我却觉得受到了沉重的一击。我满满移动到大门，一位女人正好路过往我这边转过头来，她似乎做了一个惊讶的表情，接着就往我这边跑来。
“【】，你怎么了？为什么全身都是血？”她看起来很紧张地上下打量着我。好奇怪，听不清她说的话。
“你的父母呢？为什么你站在这？”她的声音在颤抖。
我静静地看着她的脸。好奇怪，我明明看不清她的脸，为什么我刚才却觉得，她做了一个惊讶的表情呢？她也静静对着我许久，然后好像下定什么决心一样，自言自语地说到：“要先报警才行。”
接着她镇定下来，摸索斜挎包，掏出手机的手在微微颤抖。
在电话接通发出电流声的那一刻，我的后脑仿佛被人一击重锤，就这样失去了意识。

【】是基于这样的感受创作的

但是【】不是我，他的结局我不知道，我的结局我也不知道

花环组
战争结束了，我留在了小镇。大家受了伤，失去了很多东西，或者又得到了很多新的东西。他们踏上了新的旅途，曾经有幸聚集在一起的光点们，终于还是消散了，然后去寻找新的光。
我没有走，离开了这里，我也没有要去的地方。
从那个一切事情开始的贫民区废墟，中心城高高的钟楼，某片开着不知名花朵的草地，安全区里的学校，还是逃亡途中的荒野。我都一直、不知道自己要去哪里的好。只是这样，活着，跨出步子。
我看见很多伙伴的喉咙被割开，四肢被吞食。我也用手枪杀掉了很多那些食人的家伙。血液喷溅在地上，墙上，手上，我的脸上，我分不清那是谁的血，我只知道我的手在剧烈颤抖，曾被撕裂的喉咙深处隐隐发出嘶哑的悲鸣。
直到后来我向他开枪的时候也是。
我还记得他对我扭曲地笑，腹部的鲜血直流成河，直打在地板上。
然后这一切都消失了。
我回到了空空的小镇，一些耽误了事情现在才要走的伙伴向我告别，他们都苦涩地笑着——如果我还能笑得出来的话，我的笑容大概也是那样的吧。
我花了很大的力气，自己修正好了一间自己的房子，那也花费了很长一段时间。这段时间里我似乎一直在等待着谁，虽然谁也没有再回来。我倚靠在书桌边，看向窗外院子里丛生的杂草。那里再也没有开着四瓣白羽的花了。
他也再也不在了，我没有刻意去找他，我甚至没有回到当初我与他告别的地方。那样的伤对于他说不是问题，而他也不会回来了。
我停留在这里，再也看不见湛蓝色的宝石，也感受不到黑白的交界。黄昏从窗口撞在桌上——只有这片天空一如既往。
可能是时候该考虑搬家的事情了，我这么想着，离开了书桌向客厅走去。

只有我在执着于过去。明明当时也想着慢慢接受慢慢忘掉就好了，看来没能做到，没能习惯。

我对别人的执念太深了，刻意接近反而会起到反效果吧。我的话语在他听来是怎么样的，我想要他听到的是怎么样的话语，开始在意这些的时候，语言里的“我”就已经不存在了呀。

所以我还是静静地呆在这里好了

哪里都、不想去。

我失眠了，那种感觉又回来了。
看得越多当时的感觉就越清晰，隔了这么久第一次感受到了“原来那是我”的感觉。然后开始感到羞耻，焦虑。
但是一切都回不来了，只是留我在原地默默后悔而已呢。

我说的话让人感到害羞吗，我说的话有趣吗？面对你我要说什么的好，我说完这句话你还有回复我的余地吗？啊，刚刚的我是不是失言了。要解释一下吗，解释的话会显得我很**吧。
让你很烦躁了吧，对不起。