为了这该死的，所谓的名号，我不得不每天把自己的大脑搅得像是滚筒洗衣机里的抹布一样，瘫软着，却又带着棉絮在拉扯。
每一周都要准备新的课题，每一天却都要面对着临阵磨枪的困扰。
在别人的眼里，我似乎真的是全知全能，病因，病理，病灶，他们总是想从我的口中得到标准答案。
我不得不绞尽脑汁，才能应付越来越新潮的学术名词，但是每一次却都有种知识储备被掏空的感觉。

天知道是不是在所有人的理解里，一周讲个两三堂课是一件非常轻松的事情。
这么一说，似乎从账面上我都觉得我自己似乎真的很轻松了。
我不过是完成了一个在校老师一上午还不到的工作量罢了。
哈哈，我他妈好轻松丫
如果仅仅是讲就可以了的话
如果做课件，整理备课，亦或者这些东西我曾经都有人教过的话，似乎真的是很轻松的。

可偏偏事实却不是如此……
可惜的是，课件，我需要自己来做。
其实有时我也用别人做的课件来讲。可是这给我的感觉却是比我自己做一个再讲要来的麻烦的多。
因为做课件的人毕竟是按照自己的思路来做的，我讲课却要按照我自己的思路来讲，如何把两种思路整合在一起，就是当下我面临着的最大难题

再者说……
其实我一直都不想承认，甚至都不能承认的事实就是。
没错，老子是高级营养师，国家认证，正儿八经有卫生部的批文。
可是可悲的是，我却没有经过哪怕一天的正规授课。
我只是接受了函授的指导，然后就他妈屁颠屁颠自己看书去了。
时至今日，这该死的函授教给我的知识已经早就随着考卷消泯于脑后，我出口成章的却都是我后天的自修补充。

有时我感觉自己就像一个漏电的手机，随时要充电，充满后，甚至很多时候都来不及充满——比如我周四要讲的dha——就要赶赴战场，然后一切顺从天命。

奇怪的是，最终我还是选择了坚持，继续在我的脑袋里塞满任何一点关于dha有用的知识。
比如二十二碳六烯酸，比如产后抑郁这些名词。
因为我要讲好，或者好好讲。不为别人。
虽然每次讲课前我跟台下的家伙们聊天时都会语重心长的说“小时候我妈经常说一句话我特别不理解，就是你学习究竟是给谁学的。直到我现在自己讲课，才深刻的理解了这句话”
头衔里师字带的久了，人就会莫名产生一种教训人的语气。不过想想，如果这辈子还有机会能跟那个我的同年同月同日的家伙见面的话，我终于不用被她老师教训学生的语气给唬住了。

似乎有点扯远。
人嘛，说一千道一万不都是在为了自己而活吗？
我努力填充自己不也是为了过上好一点的日子吗？
现在想想，曾几何时的自己那么拒绝长大，可是哪曾想到的是竟然在未来的某一天或者一个更长的阶段，我却要潜移默化的被自己的年龄带老了……
人果然是到了哪时，就要说哪时的话呀。

好久以来，特别希望过上一种很静止的生活。
不需要去习惯新的任何环境以及新的生活状态。
可是终究还是逃不过时间的挑拨。
我依然需要挂着嘴角都牵扯的有点疼的微笑去迎接新的来到。

回头看看，在我这个贴吧账号莫名被封的时间，我似乎一直在积攒苦水，期待着能再次回到这个我熟悉的贴吧来倾倒。
当贴吧号竟然简单到只需要发个邮件就可以解封，我却迟迟没有行动，也不难看出现在的我有多么疲懒。
更加疲懒的似乎是吐了许久，我竟然依然没有想到我究竟在烦恼些什么，又想要吐掉些什么……

词不达意？
就像上厕所却排不出沉积最久的宿便一样。
而我的心毒，也如同宿便，被大肠吸附进血液，在全身进行循环……