想了好久标题写什么
觉得自己现在不太好
我有很多很多的话想说
突然我就很委屈很委屈
可我现在不想去找媛媛
她最近也很烦昨天还和我啰里啰嗦说了一大堆

手机还有百分之七的电感觉好方
我想念媛媛想念佟奔奔想念阿钰我想念邢佳鑫
刚刚我突然翻到了三四年前的好朋友写的一个帖子
我已经记不清为什么也记不清那些人都是谁
熟悉的人过了那么久当初我以为我不会忘记的永远不会
可是今年德拉科已经高考结束去了三本上次最后的聊天记录还是我们长大后最剧烈的一次冲突
足足一年多快两年我没和mione联系过自从我把她移出去我的特殊分组之后
那时候我妈还吃醋说我就记得我的哈利波特就记得她们
今年是2016年
我已经认识她们五年了
我如今即将参加高考
认识她们的时候我还在初一
有时候真的感觉时间过得很快
我什么都记不得了
所有人都长大了

今天我和宋钰都不高兴了
平日里的互相迁就今天都忍不下去了
心里特别复杂
每次想到宋钰我心里就说不出来的复杂
说不出来的在乎却又故意忽视
说不出来的在乎有时候我俩好得就像是穿了同一条裤子
三四五六年过去了朝夕相处的人
日日相对却又彼此不坦诚的人
什么都介意又什么都遮掩的人
那种微妙复杂的自尊心和嫉妒
可我一直无比确信着我们的忠贞不渝
我讨厌的她不会喜欢
她讨厌的我就会讨厌
就算喜欢的不同也会尽力去接受
我总感觉我对不起她
要多对不起就多对不起
初中的时候她最好的朋友是我同桌
上了高中之后阿楠交了男朋友两个人越走越远
想想觉得挺感慨的
如果我和宋钰是穿一条裤子的人
她和阿楠就是穿一套内衣的人
怎么这么长时间过去了
我还是觉得我们两个都无比孤单
明明在天天在一起却又无比孤单

我一个人这么长时间都走过来了
我没什么好怕的了也没什么好难过的了
我觉得我自己特别强大
可我不想当一个强大的人
我就想当一个柔弱的小姑娘
一个需要人照顾的小姑娘
但是事情都还是要我一个人做碰到问题了还是只能我一个人解决
甚至有时候我还要帮别人
每次别人需要帮忙的时候我就会想到我自己然后我就想帮忙
我觉得如果我自己碰到相同的情况我也会希望有人来帮我
既然没有人 那就让我成为别人的有人吧
我能一个人吃饭一个人睡觉一个人上厕所一个人去老师办公室一个人中午呆着
我能一个人自习一个人走回家的路一个人做题一个人抄笔记
我能一个人看电影一个人给自己做好吃的东西
我能一个人下馆子一个人犒劳自己一个人吃下双人套餐
无论是我摔下楼梯还是我拎着拎不动的东西回家
在我经历这些事情的时候我都只有一个人
都是
一个人
一个人啊

媛媛一直不在我身边
大家都已经长大了都已经有自己的事情要做了
我不止一个朋友
所有人都不止一个朋友
真相是时间的女儿
有时候我甚至想过如果我身边的人迟早都要离开我
那我宁愿我不要再认识其他人了
我不想再经历分离
我不喜欢这个词
除了死亡所有的离开都是背叛
我之前一直都觉得这句话很偏激
可我现在突然觉得
它很有道理
所有离开我们身边的人都是背叛
为什么不能一直走下去
我们一定可以的一定可以的

现在一想觉得爱情这个词啊离我太特么的遥远了
我是高三了我的生活里应该只有学习
嗯先等我过了这一段的我先把帖子写完淘宝刷完
想来想去我都觉得现在我看到的经历过的传说中的爱情咋都这么肤浅
却也只是一场风花雪月的浪漫也只是两个正当年少的小姑娘小伙子也只是少女的粉红心事和少年沉甸甸的心思
不知道为什么有时候我感觉我已经不会和男生正常相处已经看不明白情侣中的欲擒故纵
五六百个日日夜夜中我只是经历一场漫长的暗恋一场漫长的失恋

一定是昨天想了那么多的缘故
我做梦梦到他了
上次梦到他不知道是多久之前的事
怎么办现在想到心里有点砰砰砰的跳
梦里憋着憋着后来就哭醒了
我可是世界上最好看的小公主
小公主的眼泪都是珍珠
我做梦能到和宋钰他们出去玩还梦到我二男神了噢耶
在沙滩上但是后来我去的时候已经没有地方了
宋钰说让我二男神收留我一下屁股挪一挪给我挪出个地方
但是我二男神边上就是他
反正就是一种很怪异的感觉
梦里他们在说我之前喜欢他两年多的事情耗着耗着就是不肯撒手
还问他现在感觉咋样
感觉好像都在讨伐他一样
他就说还好吧然后就把我搂过去抓着我的手
第一次拉小手的时候我俩手心里全是汗梦里也是
他说感觉我变化很大和之前喜欢他的时候完全不一样了
也说我现在变得越来越漂亮
但他也说即使这样他也不会想再来一次了
然后又笑笑又和我说
你终于放弃了
说我终于放弃了

憋得我 咋有点这么难过
这应该就是我希望他心里的想法吧
是不是
即使浪漫我们也不会有后来了
如果再来一次的话
我们都还是希望不要遇到比较好
放彼此一条生路给一个解脱
但那毕竟是下辈子的事儿了
如今我还是有时候会想到我之前的那个愿望
好像我现在也是这个愿望
我希望他以后在想起他的高中三年的时候就会想起我
会想起来有个小姑娘
我希望他以后和人回忆我的时候
是那句歌词里面唱的你都是如何回忆我带着笑或是很沉默
我真的是非常想把一段很好很好的感情送给他
也真的是想和他一起过一段很好很好的时光
他让我感到难过感到捶胸顿足一般的后悔潮水一样的懊恼让我忍不住责怪自己
我喜欢一个人
但是我没藏住
我不无辜 可是我也没有罪
没有人规定我不能喜欢他
也没有人规定我们不能去喜欢一个不喜欢自己的人
喜欢一个人
不犯法的
况且我还得到过他口口声声的山盟海誓
一梳到尾二齐眉
同心结发未相违

日子一天一天过去了我和他就这么走散在这个世界
我是有些怀念
但是我不会再去找他
我没有找他的冲动
也没有责怪他质问他的心思
这和身份理由都没有关系
我想问的想说的想告诉他的
我全都说过了
他知道或者不知道他记得或者不记得
尽人事听天命
该做的我都做了我试图挽回了
就像是当初没人能拦住我奔向他的心思
想走的时候他也拦不住我了
不是一句话两句话就可以感动的
那个时候 曾经有过
但是现在已经不是了

快到十一了咋还没人约我出去玩

我得去把我的绷带套上了
最近都没瘦要累死了

不知道想说点啥
心如止水的同时又满腔热情
这段路一定要我一个人走

我妈在听中国好声音还是啥
我在做正余弦定理
听了小幸运又听了好多薛之谦
现在有个小姑娘在唱安和桥
应该是安和桥吧
我知道那些夏天就像青春一样回不来
代替梦想的也只能是勉为其难
我知道吹过的牛逼也会随青春一笑了之
我已不会再对谁满怀期待
我靠我才发现我的草稿我没发

岁月它和我两清了