书上说，十九岁爱上的人会跟着你一辈子，你信么？
以前我是不信的。
现在呢？
信了。

放下手机看了眼时间22：40，拿起墙角行李箱，下楼去看老爸回来了没有，差不多应该出发了，我家离火车站不是很近，提前一点总是好的。
“花儿，东西都收拾好了么，拿点水果和吃的吧，路上可以吃，妈妈下午才买的。”说话的是我貌美如花的妈妈，40 多岁可是脸上连一点岁月的痕迹都没有，老天真是厚爱她呀，儿女双全不说竟然还锦衣玉食，我内心的这个羡慕呀。
“妈，不要了，我东西都这么多了，再拿我怕是活着到不了学校了呢。”我一边放下行李箱一边跟老妈开着玩笑。
“哥替你拿，一会到了火车站让航子他们给你拿着，到了宿舍楼下让你舍友来接一下就好了，累不到你的。”说这话的就是把七七迷得一塌糊涂的我大哥，大概也就我知道他是个闷骚男吧，外冷内热的类型哟。
我就知道，我这抽不开空送我去学校的老哥已经为我铺好了所有的路，生怕我会不听话的累着自己，我看上去像是有自虐倾向的人么。“哥，那多不好意思，人家应该还有他们的东西呢，不用这么麻烦的，再说了我这么能吃还会饿着自己么，别操那么多心了，小心会老哟。”我推了推大哥，回绝了他的好意。我比较不喜欢去麻烦别人，自己能做的事一般都自己做了，我也不是小说和电视里的弱女子，拎个东西都需要别人帮忙，我希望自己可以很独立，不让家里这群老老少少总担心。

“可以走了么，宝贝女儿？”老爸的声音从大门口传了进来。
“可以了，等我拉着行李。”我转身拉过刚刚放在门边的行李箱“妈，好好照顾自己，多吃饭少操心哟。”我抱了抱老妈转身走出了家门。
刚到车库旁，老爸就急忙拉过了我身边的行李箱，放在了车上。“昨天我把钱转在你卡上了，下去要好好吃饭，你身体不好不能缺营养，要多吃水果，钱不够了给爸打电话，别让爸担心。”这是我爸，家里五口人全靠他一人养活，脾气特好，在我19年的记忆里老爸也只发过几次火而已，每天任劳任怨，从来没有一句怨言。他身边的朋友只要一见到我第一句就是“这就是木总的千金呀，老听你爸说起你。”然后我就在想，难道这些叔叔都没有女儿么，老爸竟然这么跟他们显摆。然而事实并不是的，在老爸心里我重过两个哥哥，没错，你没听错，我们家就是传说中的重女轻男，直到今天依旧是。
“我知道了，老爸，别担心，我照顾的了自己的。”我一边系着安全带一边对老爸说。
我虽然从来没有离开过家，但是我从小就很独立，不喜欢依靠别人尤其是父母，但同时我也很挑剔，特别是对吃的，因为换了个环境，饮食习惯和我生长的城市很不一样，所以，我开始日渐消瘦，而我的父母越来越担心。
“一定要好好吃饭，别再瘦了。”老爸又一次的唠叨着。
“爸，放心吧，我一定好好照顾自己，别担心别担心”我真是不想再看到我爸那么操心的表情了，怎么觉得自己突然这么不孝顺。
车就这样走着，向着我将要到达的目的地，老爸默默地抽着烟。大概只有我知道，在我爸心里大一开学没有送我去学校报到成了他一辈子的遗憾，每次我要走的时候他总是这幅表情，像是在告诉我，他很想陪我一起去，可是他太忙，没有时间，我理解的，是爸一直都太认真了。

没有了吗？

“你过得好么。”这简单的几个字突然出现在我面前，没过三秒我眼泪就下来了。
没错，发这短信的是我那该死的前男友，他生活在我上大学的城市，分手后我想过无数次偶遇他的场景，可是老天爷大概是故意的吧，大半年我连一次都没有见到过他，我都快忘记他长什么样子了。
“好不是你的功劳，不好你也帮不了不是么。”别问我为什么回他这么刻薄的话，我和他之间的牵扯是一辈子的，要我忘记除非剔骨。
“我很想你。”我虽然看不见他打这四个字的表情，但是依我对他的了解，他应该是喝了酒。
“别喝了酒就在我面前装柔弱，我觉得恶心。”如果文字可以杀人，那么他大概早就死在我的笔下千万次了吧。
“花儿，能不能别恨我。”你看，这个十恶不赦的男人又在跟我提着我不可能做到的事。
“可以，那你能不能把那三年的时间还给我，能不能把你在我的生命里剔除？”
“对不起，我不能”
“那就赶紧滚。”我爱过他，在那个懵懂无知的年纪，我用我的青春去爱过这个人，可是我们分手了，无论故事的最后是谁犯了错，我们都已经分开了，而且已经过了这么久。我恨他么，我恨，我从来没有说过我可以原谅，我从来也没有打算去原谅，镜子碎了就是碎了，不管你怎么细心的把它黏住，裂痕还是在，破镜重圆也依旧是悲剧，我不想再受第二道伤，我怕疼。

你看，我还是那么没骨气，眼泪怎么都止不住，别的事我都可以坚强，唯独他不可以。那三年，我倾注了太多，我怕极了那种挖心掏肺的疼痛，哪怕他会成为一辈子的伤疤，我也都不会再去触碰。因为年轻，所有的悲伤就显得那么惊天动地。
有人会问过我，为什么不把他拉黑，把他从我的生命里抹去。我试过，这半年里，什么样的方法我都试过，可是那是我的三年，每一分每一秒都是我亲身度过的，跟他的每一个回忆都曾被我那么小心翼翼的珍藏过，从认识他到最后分手我都用我全部的身心去爱过这个人，哪能一句忘了就真的忘了呢。我也想善良的祝他幸福，忘记他重新开始新的生活，可是我没能力做到，每次我努力忘记的时候那些回忆就越来越清晰，我累了，对他和我三年的感情都累了，所以我不愿意提起，也不愿意他勾起，我不想再疼了。
“这世上本就没有什么感同身受，针扎不到你身上你又怎么会觉得痛。”拿起手机顺手发了个朋友圈这大概是我唯一能表露情绪的地方了吧，我想让他看到，也想让他放过我，毕竟我是真的累了。
擦了擦眼泪，把剩下的饭都扔了，一个人站在宿舍阳台的窗边，夜风有点冷，可是再冷也比不上我心冷。我就是不明白为什么不会有结局的两个人要相遇，为什么这世上有那么多伤害，为什么谈个恋爱到最后要伤痕累累才算爱过，我不明白