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【文评】[染心出品]枫染晴川——晴子

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来自iPhone客户端1楼2016-06-18 15:56回复
    第一单
    文名:光年
    作者:@☆恋ぁ樱☆
    文评见下一楼。


    来自iPhone客户端2楼2016-06-18 16:40
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      首先谢谢评论!因为也是第一次写这种篇幅比较长的文,在整体把握和一些别的地方还存在很多不足!真的非常感谢!我会加油改进的!


      IP属地:安徽来自Android客户端6楼2016-06-19 08:03
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        第二单
        文名:[网王]日常勾搭男神守则
        作者:@血離殇
        评论见下一楼


        来自iPhone客户端7楼2016-06-19 09:20
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          作者语言流畅、设定新鲜,能体现出较强的文字功底和叙述能力。虽然优点突出,但我还是着重说明一下我所看到的问题。
          在我看来,本篇最大的问题就在于它真的仅仅限于“日常”之中。每章情节对推动文章发展的作用不大,有些类似流水账日记的感觉。而且巧妙构思较少,使本就篇幅不长的文章不够紧凑、较为平淡。希望后文能有情节上面的波折,使文章精悍有趣起来。我也很期待作者在橘子如何变成橘汁、又如何变回去原因的设定。
          由于文章还未完结,所以我希望后文能够真正把前文未解释清楚的地方展现出来:比如橘子对蟑螂恐惧的原因,橘子看到立海大网球部对网球的付出是想表达什么主题,橘子曾经刷题艰难、最终坚持有所收获之间与主题有何联系。每一篇文章除了爱情之外肯定有别的因素,像成长、努力、奋斗之类的,希望作者在最后能明了地阐述。
          建议作者可以多看一些文学大家的短篇小说或者戏剧,多体会在短篇幅内的强烈冲突,尤其是戏剧中的“三一律”(一天、一个场景、一个主题)对加强文章的紧凑感和冲击力有很大帮助。当然,也要多注意细节,欢脱文风与抒情间的过渡还要多加注意。


          来自iPhone客户端8楼2016-06-19 09:21
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            第三单
            文名:十年谈
            下单人:@离歌倾陌
            文评见下一楼,风格有些毒舌,请谅解。如有理解不当,也请多多指教。


            来自iPhone客户端9楼2016-06-20 20:17
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              第四单
              文名:落青难化青枫傷
              作者:@公子心泪
              文评见下一楼


              来自iPhone客户端11楼2016-06-30 08:25
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                谢谢你认真的点评!
                对于第一点,有些地方我还真没注意到,谢谢提醒。
                第二点的诗歌问题,我是有仿照《水浒传》的风格。景物其实我自己也觉得写的多了。“诗歌对人物命运的烘托作用”这句话真的给我不少灵感~后续会加强这方面的。
                第三点,伏笔的确太多!情节发展快这些问题,会适当做些修改。或许很多都是伏笔。(我文里的伏笔实在是多啊……受《红楼梦》影响太大。
                第四点人物塑造这个,确实是我欠缺的,很多人都给我提及了。最近写着就一直在注意这个。
                第五点错别字问题,太谢谢!我真的很注意文字和标点的正确书写和运用,以后一定会非常注意的!感觉你能提及这个问题,可见你也很注意这一点呢。
                第六点“不提”、“不在话下”,这些也是在《水浒传》中看到的。
                女性作家写文,很容易就小家子气了。而我也很想避免这些,但仍是……唉……努力改进吧!


                来自Android客户端13楼2016-06-30 09:04
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                  第五单
                  文名:穿越之恐怖玩偶复仇记
                  作者:语笑无痕
                  这一次文评因为自己的各种事拖了很久,真的很对不起,如果能满意的话就好了^_^文评见下一楼


                  来自iPhone客户端15楼2016-07-12 00:07
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                    文名:桑晚
                    作者:@残笑月
                    评论见下一楼~


                    来自iPhone客户端17楼2016-07-22 01:33
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                      首先跟作者道个歉,最近事比较多,没来的及点评真的很不好意思。
                      整体来说,作者情节、描写这些都没什么问题,对于人物我不太了解,但根据百度百科的介绍来看还是较符合角色性格的,除了性向😂我认为作者这篇文最大的问题在于文章的语言质量。
                      从句子来说,很多句子过于长且复杂,这在某种程度上会增加病句的概率。不知道作者是否是想营造古风的氛围,但在短篇中,如果有过多句子需要读者细看才能读懂,这非常不利于短篇的氛围烘托和情节发展。如“让所有人瞠目结舌瞬间推翻推测”“字字犹如带着血从肺腑里挖出来”“提着恨生浴着血”,若在第一句的“瞠目结舌”后加个逗号,在第二句最后加一个“般”字,在第三句最后加个“死”会不会好一些。而且有些句子有明显的逻辑错误,如“无声地晃了晃”,晃和声音本身就没什么关联;再如蓝曦臣转头盯背上伤口,虽然我因为颈椎不好看不到,但我觉得就算是颈椎柔软的人也不能盯着自己背部的伤痕吧;还有眼睁睁和在面前有相同意思,在一句话中用一个就可以了。 在词的方面,希望作者能注意用词的准确性和错别字问题。如“压制收敛”改成“压抑收敛”。还有的、地、得的区分要多加注意。
                      整篇文章还是非常流畅,读起来很舒服。我其实也看了你另一单的短篇,我觉得也是同样的问题,作者如果下次能更注意语言的细节方面就更好了。


                      来自iPhone客户端18楼2016-07-22 01:33
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                        @雪代樱 第六单见上,已完成~


                        来自iPhone客户端19楼2016-07-22 01:35
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                          文名:天际花
                          作者:念幼微
                          评论见下楼


                          来自iPhone客户端20楼2016-08-30 20:29
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                            首先先道一句抱歉,最近感冒了没来得及赶紧出单。
                            全篇文章比较通顺,文字间透露着校园恋爱的清新感。语言表达较流畅,很好地以第三人称描绘了一段双向暗恋的酸与甜。
                            文中主要的问题有如下三点:第一,句子质量有待提高,希望能够更精炼准确,如减少一句话内两个分句的词语重复、注意语意的逻辑性合理性等。像“拿着书”改为“捧着书”,“很远处的少年有节奏的呐喊声”改为“远处少年有节奏的呐喊声”,“我喜欢京极夏彦老师”改为“我更喜欢京极夏彦老师”会不会更流畅、更接近上下文语意呢?第二,就是注意“梗”的使用。我是文科生,比较能理解这篇文章中的梗,但全文唯二的地理梗都出现在08章,像是作者突然想到了就写上了没有一点构思的安排,让我觉得有些突兀不适应。最后一点就是我觉得幸村在结尾处有点ooc。比如说“炸了”这种词我觉得不可能从幸村嘴里说出来,还有告白时候关于“爱情不是明确喜欢对方哪一点或者并肩”的那一段让我觉得有些尴尬。即便幸村是为了打消阿雨的忧虑,这也不合常理,毕竟阿雨也因为这在努力变成更好的自己。而且后文中禅寺雨说开始喜欢幸村的理由是脸,感觉有些逻辑混乱了。
                            整体感觉还是不错的,还是要多多注意细节。如果我哪里理解有误,欢迎指正。


                            来自iPhone客户端21楼2016-08-30 20:30
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                              @雪代樱 第七单见上,已完成~


                              来自iPhone客户端22楼2016-08-30 20:31
                              收起回复