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作者语言流畅、设定新鲜，能体现出较强的文字功底和叙述能力。虽然优点突出，但我还是着重说明一下我所看到的问题。
在我看来，本篇最大的问题就在于它真的仅仅限于“日常”之中。每章情节对推动文章发展的作用不大，有些类似流水账日记的感觉。而且巧妙构思较少，使本就篇幅不长的文章不够紧凑、较为平淡。希望后文能有情节上面的波折，使文章精悍有趣起来。我也很期待作者在橘子如何变成橘汁、又如何变回去原因的设定。
由于文章还未完结，所以我希望后文能够真正把前文未解释清楚的地方展现出来：比如橘子对蟑螂恐惧的原因，橘子看到立海大网球部对网球的付出是想表达什么主题，橘子曾经刷题艰难、最终坚持有所收获之间与主题有何联系。每一篇文章除了爱情之外肯定有别的因素，像成长、努力、奋斗之类的，希望作者在最后能明了地阐述。
建议作者可以多看一些文学大家的短篇小说或者戏剧，多体会在短篇幅内的强烈冲突，尤其是戏剧中的“三一律”（一天、一个场景、一个主题）对加强文章的紧凑感和冲击力有很大帮助。当然，也要多注意细节，欢脱文风与抒情间的过渡还要多加注意。
在我看来，本篇最大的问题就在于它真的仅仅限于“日常”之中。每章情节对推动文章发展的作用不大，有些类似流水账日记的感觉。而且巧妙构思较少，使本就篇幅不长的文章不够紧凑、较为平淡。希望后文能有情节上面的波折，使文章精悍有趣起来。我也很期待作者在橘子如何变成橘汁、又如何变回去原因的设定。
由于文章还未完结，所以我希望后文能够真正把前文未解释清楚的地方展现出来：比如橘子对蟑螂恐惧的原因，橘子看到立海大网球部对网球的付出是想表达什么主题，橘子曾经刷题艰难、最终坚持有所收获之间与主题有何联系。每一篇文章除了爱情之外肯定有别的因素，像成长、努力、奋斗之类的，希望作者在最后能明了地阐述。
建议作者可以多看一些文学大家的短篇小说或者戏剧，多体会在短篇幅内的强烈冲突，尤其是戏剧中的“三一律”（一天、一个场景、一个主题）对加强文章的紧凑感和冲击力有很大帮助。当然，也要多注意细节，欢脱文风与抒情间的过渡还要多加注意。
谢谢你认真的点评！
对于第一点，有些地方我还真没注意到，谢谢提醒。
第二点的诗歌问题，我是有仿照《水浒传》的风格。景物其实我自己也觉得写的多了。“诗歌对人物命运的烘托作用”这句话真的给我不少灵感~后续会加强这方面的。
第三点，伏笔的确太多！情节发展快这些问题，会适当做些修改。或许很多都是伏笔。（我文里的伏笔实在是多啊……受《红楼梦》影响太大。
）
第四点人物塑造这个，确实是我欠缺的，很多人都给我提及了。最近写着就一直在注意这个。
第五点错别字问题，太谢谢！我真的很注意文字和标点的正确书写和运用，以后一定会非常注意的！感觉你能提及这个问题，可见你也很注意这一点呢。
第六点“不提”、“不在话下”，这些也是在《水浒传》中看到的。
女性作家写文，很容易就小家子气了。而我也很想避免这些，但仍是……唉……努力改进吧！
对于第一点，有些地方我还真没注意到，谢谢提醒。
第二点的诗歌问题，我是有仿照《水浒传》的风格。景物其实我自己也觉得写的多了。“诗歌对人物命运的烘托作用”这句话真的给我不少灵感~后续会加强这方面的。
第三点，伏笔的确太多！情节发展快这些问题，会适当做些修改。或许很多都是伏笔。（我文里的伏笔实在是多啊……受《红楼梦》影响太大。
）第四点人物塑造这个，确实是我欠缺的，很多人都给我提及了。最近写着就一直在注意这个。
第五点错别字问题，太谢谢！我真的很注意文字和标点的正确书写和运用，以后一定会非常注意的！感觉你能提及这个问题，可见你也很注意这一点呢。
第六点“不提”、“不在话下”，这些也是在《水浒传》中看到的。
女性作家写文，很容易就小家子气了。而我也很想避免这些，但仍是……唉……努力改进吧！
首先跟作者道个歉，最近事比较多，没来的及点评真的很不好意思。
整体来说，作者情节、描写这些都没什么问题，对于人物我不太了解，但根据百度百科的介绍来看还是较符合角色性格的，除了性向😂我认为作者这篇文最大的问题在于文章的语言质量。
从句子来说，很多句子过于长且复杂，这在某种程度上会增加病句的概率。不知道作者是否是想营造古风的氛围，但在短篇中，如果有过多句子需要读者细看才能读懂，这非常不利于短篇的氛围烘托和情节发展。如“让所有人瞠目结舌瞬间推翻推测”“字字犹如带着血从肺腑里挖出来”“提着恨生浴着血”，若在第一句的“瞠目结舌”后加个逗号，在第二句最后加一个“般”字，在第三句最后加个“死”会不会好一些。而且有些句子有明显的逻辑错误，如“无声地晃了晃”，晃和声音本身就没什么关联；再如蓝曦臣转头盯背上伤口，虽然我因为颈椎不好看不到，但我觉得就算是颈椎柔软的人也不能盯着自己背部的伤痕吧；还有眼睁睁和在面前有相同意思，在一句话中用一个就可以了。 在词的方面，希望作者能注意用词的准确性和错别字问题。如“压制收敛”改成“压抑收敛”。还有的、地、得的区分要多加注意。
整篇文章还是非常流畅，读起来很舒服。我其实也看了你另一单的短篇，我觉得也是同样的问题，作者如果下次能更注意语言的细节方面就更好了。
整体来说，作者情节、描写这些都没什么问题，对于人物我不太了解，但根据百度百科的介绍来看还是较符合角色性格的，除了性向😂我认为作者这篇文最大的问题在于文章的语言质量。
从句子来说，很多句子过于长且复杂，这在某种程度上会增加病句的概率。不知道作者是否是想营造古风的氛围，但在短篇中，如果有过多句子需要读者细看才能读懂，这非常不利于短篇的氛围烘托和情节发展。如“让所有人瞠目结舌瞬间推翻推测”“字字犹如带着血从肺腑里挖出来”“提着恨生浴着血”，若在第一句的“瞠目结舌”后加个逗号，在第二句最后加一个“般”字，在第三句最后加个“死”会不会好一些。而且有些句子有明显的逻辑错误，如“无声地晃了晃”，晃和声音本身就没什么关联；再如蓝曦臣转头盯背上伤口，虽然我因为颈椎不好看不到，但我觉得就算是颈椎柔软的人也不能盯着自己背部的伤痕吧；还有眼睁睁和在面前有相同意思，在一句话中用一个就可以了。 在词的方面，希望作者能注意用词的准确性和错别字问题。如“压制收敛”改成“压抑收敛”。还有的、地、得的区分要多加注意。
整篇文章还是非常流畅，读起来很舒服。我其实也看了你另一单的短篇，我觉得也是同样的问题，作者如果下次能更注意语言的细节方面就更好了。
首先先道一句抱歉，最近感冒了没来得及赶紧出单。
全篇文章比较通顺，文字间透露着校园恋爱的清新感。语言表达较流畅，很好地以第三人称描绘了一段双向暗恋的酸与甜。
文中主要的问题有如下三点：第一，句子质量有待提高，希望能够更精炼准确，如减少一句话内两个分句的词语重复、注意语意的逻辑性合理性等。像“拿着书”改为“捧着书”，“很远处的少年有节奏的呐喊声”改为“远处少年有节奏的呐喊声”，“我喜欢京极夏彦老师”改为“我更喜欢京极夏彦老师”会不会更流畅、更接近上下文语意呢？第二，就是注意“梗”的使用。我是文科生，比较能理解这篇文章中的梗，但全文唯二的地理梗都出现在08章，像是作者突然想到了就写上了没有一点构思的安排，让我觉得有些突兀不适应。最后一点就是我觉得幸村在结尾处有点ooc。比如说“炸了”这种词我觉得不可能从幸村嘴里说出来，还有告白时候关于“爱情不是明确喜欢对方哪一点或者并肩”的那一段让我觉得有些尴尬。即便幸村是为了打消阿雨的忧虑，这也不合常理，毕竟阿雨也因为这在努力变成更好的自己。而且后文中禅寺雨说开始喜欢幸村的理由是脸，感觉有些逻辑混乱了。
整体感觉还是不错的，还是要多多注意细节。如果我哪里理解有误，欢迎指正。
全篇文章比较通顺，文字间透露着校园恋爱的清新感。语言表达较流畅，很好地以第三人称描绘了一段双向暗恋的酸与甜。
文中主要的问题有如下三点：第一，句子质量有待提高，希望能够更精炼准确，如减少一句话内两个分句的词语重复、注意语意的逻辑性合理性等。像“拿着书”改为“捧着书”，“很远处的少年有节奏的呐喊声”改为“远处少年有节奏的呐喊声”，“我喜欢京极夏彦老师”改为“我更喜欢京极夏彦老师”会不会更流畅、更接近上下文语意呢？第二，就是注意“梗”的使用。我是文科生，比较能理解这篇文章中的梗，但全文唯二的地理梗都出现在08章，像是作者突然想到了就写上了没有一点构思的安排，让我觉得有些突兀不适应。最后一点就是我觉得幸村在结尾处有点ooc。比如说“炸了”这种词我觉得不可能从幸村嘴里说出来，还有告白时候关于“爱情不是明确喜欢对方哪一点或者并肩”的那一段让我觉得有些尴尬。即便幸村是为了打消阿雨的忧虑，这也不合常理，毕竟阿雨也因为这在努力变成更好的自己。而且后文中禅寺雨说开始喜欢幸村的理由是脸，感觉有些逻辑混乱了。
整体感觉还是不错的，还是要多多注意细节。如果我哪里理解有误，欢迎指正。
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