今天确定了你的离开，才知道精神上的痛苦有多疼。几天前的我怎么也想不到你去学校之后便是诀别，当时还想着当你回到学校，我们可以有更多的时间在一起。如果我知道，在之前为数不多的几个夜晚里，我一定不会那么体贴的早早让你去睡，我会拖着你，陪我聊着说不完的小心事。

刚刚和你的器官继承者聊了下，成为朋友的身份，我希望可以在她的身上看到你的影子，虽然我觉得她的存在是对你的亵渎。

心情略微平复了些，昨晚过度的奔跑让我的膝盖此时隐隐作痛。没有必要跟她说，只是还是会忍不住想念你，跟你在一起总是很开心，虽然我也总是逗你说你不够体贴。你的离开真的是让我元气大伤，本就对爱情抱有恐惧心态的我彻底失去了爱与被爱的能力与渴望。可是我再也见不到你了怎么办？

想为你写本小说，完本后把手稿烧给你好不好

早上七点多还是会醒，可惜不会再有你跟我说早安了

刚给我希望又亲手将它破灭，你好残忍。
我实在是经不起折腾了，我太累了。
多希望你我从未相遇过。

四点多的时候被噩梦惊醒，第一时间想到你，可是又该怎样向你述说呢？

好累好累

你哪有离开，一直在我心里啊~
你看，现在我去哪都可以带着你了
从此我们不会再分开。

又是一个大雨天，忘不了那一天的晴天霹雳。
如果这只是一场美梦，为什么要醒的那么早呢？

其实从各方面来看你都不是一个好的对象啊，可惜我知道的太晚了。
以前遇到不开心的事睡一觉就感觉过去了，可如今我都睡了好多觉为什么还是这么难过呢~
情劫啊，在劫难逃。

突然想到那天午觉的时候就做了关于你的噩梦，果然，晚上就。。。
预感梦？呵呵

好像真的该放下了，她到底不是你。
费尽心思为她写的寓言换来的不过是她再次述说对他的一往情深。
时间真是一剂苦口良药。
开始的时候觉得你还没有真正离开，我以为还有唤回你的可能。
虽然是她将梦境亲手打碎，可我总还抱有那么一丝幻想。
其实我早已发现她和你的不同，只是一厢情愿的自欺欺人。
终于我还是太累了，她的深情从来就不是对我，她的善变也让我不敢再相信她。
一天天的听她描述他们的过去，听她说她对他们的付出和执着。
残忍的是她一次次的逼我承认他们是真爱，终于我出现了生理上的反胃。
终于当我再次看我们曾经的聊天记录，那些甜蜜的过往不再历历在目，反而觉得陌生而遥远。
终于在回想从前的时候我不会有那么强烈的不舍了。
终于在看到她的上线提醒时我已没有了期待。
终于我决定放过自己了。
最近的烂桃花比较多，有一个示好的还曾是自己有过好感的人。
如果是在遇到你之前我想我愿意和她尝试一二，看是否有在一起的可能。
可现在我做不到了，似乎已彻底失去了对爱情的憧憬和活力。
只恨她说的永远永远，永远都不是和我的明天。