我也不知道为什么在外面就那么的活泼外向 在家里就变成了家里公认的闷葫芦。

我到底属于什么性格。

爷爷也生病了 真的受不了这样的打击 我在学校里这么开心到底为了什么 我真过分。

星期天的时候爷爷买了菜回家 其实我知道本该我来做的可是因为我的懒惰和贪玩 我就去玩手机了 我让他70多岁的大男人去做饭菜 结果他忘了所以菜就糊了 爸爸本来回了家但是前后不到10分钟就出去找同学了 吃饭也没回家吃 爷爷又重新炒了菜但我一点儿都没有吃 我自己抄了蛋炒饭 这中途爷爷一直在说他忘了这里的菜 我听见就不下5次 其实我也挺心酸的 他送我去找爸爸的时候他还等着我 生怕我等不到我爸爸 那么大的雨还一直陪着我等着 我感觉他好像有话想对爸爸说可是爸爸接到我就走了 对他说了句这么大的雨快回去了 没等爷爷说话就开车走了 他真的是家里对我很好很好的人 我希望他可以健健康康的。

我讨厌我的懒惰和贪玩。

这周的外出生活结束了 只和他一起走了第一天
我要记得所有所有的细节

妈妈没有告诉爸爸那件事 怕我挨骂 其实心理压力什么的还是有的 只是我不敢表现出来 还是挺痛苦的吧 2016年真的失去太多了 奶奶的离开 信心的丢失 我该怎么办 又或者 我能怎么办。

今天去了大姨家里过端午节 我发现自己越来越不能融合到那种环境中去 任何时候都闷着 不想说话 不仅仅是因为找不到话题 还因为没有自信吧。

明天妈妈要来请我吃饭 我今天和他们打牌把身上所有钱都输了 我也是较厉害。

从来都不会关心我心里的感受 只会以为的谩骂 我却不敢吭声。

我只想逃离 逃的远远的 有时候我都在想我干脆死掉好了。

活在这世界上有什么用 我现在就像在一片沼泽地一片 只会不断的下沉 我开始挣扎 就会沉得越快 所以我干脆放弃求生了 心也跟着沉下去了。

就算可以吃得很好我也不愿意在家里吃火锅或者大家伙儿一起吃饭了🙏🙏
讲真 我真的困扰死了~

这几天过得真是非人的生活 我宁愿过着在家每天煮面吃的不规律的生活也不想在这边规律但我很不能忍受的生活 一个星期了我感觉不仅生理 心理也快崩溃了 好想回广汉