我来直播笑话会有人看吗

一日，我和宿舍同学走在路上，忽然蹿出一只老鼠，他被吓了一跳，张口就骂“吓死你爹了！”

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说“我在上面累得要死，你在下面一动都不动！不配合就算了，连点反应都没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

小明“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强“你女朋友？”
小明“不是，是我的自行车”

一位客户在申请办卡，工作人员在核对姓名时问“请问您名字是怎么写的？”
客户毫不犹豫地回答说“用笔写的！”

老板：“卖袜子啦，三块钱一双啊！”
我“便宜点嘛，十块钱三双！”
老板“我进货都不止这个价啊，卖不了.......”

唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

你们夫妻每个月挣多少？
我月收入一万，加上我老婆，可以到二千。

历史老师：你为什么交白卷？
学生：我怕篡改历史。

一场说走就走的旅行，回来等着你的就是，补不完的作业。

世界上本没有路，走的人多了。。。
老师就开始点名了。

：有一次我洗完澡，随手拿了件T恤套上，结果穿反了，被老妈看见了，于是老妈指着我大叫：“反了反了！”老爸闻言一拍桌：“来人呐，给我拖出去斩了”……

两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。
一男子说“这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么可能发现不了？！”
另一男子反驳道“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去么？”

告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！

纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。
我说“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”
于是，他为我纹了一只跳跳虎.............