语·文
上语文课，老师要求改写句子，只能调节文字顺序，不能增加或删减文字。
题目：小红是我的朋友。
普通答案：我的朋友是小红。
霸气答案：朋友，小红是我的。
猥琐答案：我朋友是小红的。
变态答案：我是朋友的小红。
脑洞答案：小朋友，我是红的。
自恋答案：是的小朋友，我红。

信·息
跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲·眼·目·睹了一场车·祸，被撞的情·侣直到死双手还紧·紧的握在一起。
我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？
她说：你想多了，我是告诉你，今天我拿到驾·照了，以后跟你女朋友出门小心点！

挑·逗
和一个朋友在甜品店吃冰·激·凌，她故意吃的特·别·挑·逗的样子。
我顺·手·拍了一张照·片，问她能不能发到朋·友·圈？
她笑·嘻·嘻·的说：“这样子发出去肯定要打个马·赛·克吧？”
于是我把冰·激·凌打上了马·赛·克发了出去。

顶， 故人西辞富士康，跑去山东找蓝翔。借问厨师那家强，牧童遥指新东方。跋山涉水到东方，学得一首厨艺强。东方毕业包分配，尼玛还是富士康。 故人再辞富士康，跑去东莞开鸡房。借问妓术哪家强，天上人间最猖狂。立刻北上当鸡王，苦练一身杨梅疮。医好回乡找工作，卧槽又是富士康。 故人三辞富士康，北大青鸟编霓裳。借问动画那家强，牛童遥谣指武昌。跋山涉水到武昌，动画夺得第一强。大赛奖励包分配，尼玛还是富士康。 故人又辞富士康，雄心壮志闯一闯，辗转来到皮革厂，仨月就升做拉长。无奈老板是黄郎，带着姨子天涯藏，可怜工资无处讨，拿了皮包来补偿。十块二十难果腹，大街小巷四处忙。喜闻某厂招工忙，走近一看富士康！

老师：“你出去！”
老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明：“高位数不借怎么办？”
老师：“你出去..！
老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师：你确定？
老师说：确定。
小明：那鱼呢？
老师：你出去！
老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊……”
老师：……
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”
历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇，问他说什么。
小明：这草有毒.....
老师：你出去！
老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。
老师：“你出去！”

手·游
某种意·义上来讲：打·费（飞）·基（机）其实也算是·种·手·游·了。

生理卫生课，老师问：“为什么女人会有月经？”
小明答：“因为男人也要休息！”
老师：“你出去！”

有其父必有其子

老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”
女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女么？”
丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”
一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”

无聊的时候我就上淘宝问掌柜的：“你的孩子是亲生的么？”他们都会回答我：“是的亲，是亲生的。