现在是晚上十一点零四分,我在做化学考纲。
然而我……我自己都不敢相信我居然在查张纯如的贴吧发帖记录……我不知道自己是不是变态。
我已经好久没有这么晚坐在电脑前了,外面刮风不知道有没有下雨,我心情很糟糕。
果然张纯如这个人对于我来说已经不只是喜欢还是不喜欢那么……那么简单的问题了。
我突然觉得自己打字还是挺快的。
我到底怎么了?
为什么我会说自己是同性恋。
我不明白事情怎么会这样。
张纯如说初一很开心,我也觉得很开心。我现在想起来自己抱着十二公斤的东西做十四站地铁再走回家是多么可怕的事情。为什么我当时没有累死。我在想,半夜我居然会想到张纯如而哭。她是多么单纯的一个好人啊,为什么会被我喜欢。
我总是把相遇的情景在作文里描绘,她静静地望着天,像纯白的鸽子仰望着她的自由她的未来。
可是还有两个月,我和她就要分离了。我没有告诉她我在想,考上同一附之后,我可以做十号线每周五回家的时候去看她了。我真的好变态啊,她又没有那么喜欢我。
我今天和水果说,我觉得自己其实不是同,我只是因为当时初二嫉妒她和陈在一起,为了让自己相信她和我关系更好,而催眠自己是同性恋,结果我真的催眠了自己。呵呵。
说起来很搞笑,我居然是个同。
我今天还查了查发现自己是同怎么办,百度说人生还很长不要在这个年纪就对自己下了定义。我想也是。这句话我写过好多遍。
我有的时候在想张纯如的人生是怎么样的,我想那是纯净的。可是这个社会有太多的淫秽。我该如何让她远离……没有办法。
我好痛苦,两个人比一个人还痛苦的痛苦。我写到这里有点泪目了,我不知道自己在写什么,但是我真的好想哭。
为什么会这样子。
我真的不想缠着她,我真的不想去想她,我知道我不是正常的,我应该远离她。她将来会有自己的人生,我占有欲这么强,我会害死她的。
可是见到她的时候我就忘记了这一切,我居然还是非常享受和她在一起的时光。哪怕她厌恶我嫌弃我,我也愿意看她干瞪眼。但是现在,我不知道该说什么好,我居然已经哭了。
我真的,好对不起她。
之前创的那个恋某某那个吧我居然还在关注。
我今天说我不喜欢她了,我也希望这是事实。
到底怎么做,才能正常地和别人相处。
我和水果说,我只是想找一个人说话,随便是谁。因为没有人搭理我,我才会觉得对搭理我的人的感觉就是喜欢。于是张纯如成了第一个受害者。
她忍受了我那么多坏脾气,却还是那样。我一次又一次和她友尽,我道歉她却总是接受的。
我真的好想只和她做朋友然而我心中的朋友的定义到底是怎么样的我也不知道。
什么时候,什么时候开始,我变得这样了。
这都是我的错,我却影响了她那么多,我应该让她和陈,润好好相处,我只要听着就可以了。
可是我就算这么写,我也知道这不可能。
我还是会吼她。
这到底有什么意思。
失败的人生。
我突然想去看看我当时写的那个贴。算了,还是贴上来吧……不为什么。
这可能是我最后一次为她而写了,算是一个了结吧。这个吧也没有意义了。将来就纪念我死去的梦里的我吧。
我想到我们离别的时候,我摸着她脸颊。我看着她对视我的眼睛,我就流下泪来。我拉着她跑到长椅那儿,站上去俯着对她说,你要仰望我。我想到一次下课,我跑过去对她说我们下去玩吧,她答应了。我拉着她的手跑下去,在操场上吹着秋天的凉风,在萧瑟的秋叶声中感受她掌心的温度。她的手从来没有像现在这样凉过。我和她站没有人的教室里,我对她说,够了吧你之前都是敷衍我你从来都没有喜欢我。我看不见她的眼睛我整个人都在颤抖。我求你了喜欢我行吗。我倒了下去。我听不见我呼吸的声音。我不知道,我从来都不觉得命是自己的。我不知道我是从什么时候开始割舍了一切去想念她,但是在面对她的时候无措。她恍然的看见我是我精心的安排,她瞥见我的一眼是我注释了多久。我害怕她看见我,我现在只想在她看不见我的时候仔细看她。我承认她的确不好看,但我觉得美丽就够了。我从来都不希望有人与我分享她,我知道我有多病态。因为她是我喜欢的人。我是她的朋友,也有可能不是了。她说要我成为她最好的朋友,我却把这种感觉一点一点磨灭。我的珍重被她所认为的无理取闹消磨。可我只想和你在一起。我不知道我为什么喜欢你,为什么偏偏是你。我不知道喜欢是什么,我才十五我还没有去过戏院我还不会游泳我还没有谈过恋爱,我就是觉得这就是喜欢。我就是想把一生都断送给你让你欠我人情用你的一生还。但我做不到这么害你啊。你将来嫁夫生子有了真正的朋友就再也想不起我了。那个半夜醒来念着你的名字哭的整天在别人面前傻笑的姑娘都算不上的人啊。你把我的一切都拒绝了,谢谢你。张纯如真的对不起我错了我不应该这么对你。我答应过做到过只给你快乐就算卖蠢也好但是我变了我真的错了。就是因为我的奢望才给你造成这么多麻烦对不起对不起对不起。我知道我看着你的时候又会对你恶言相向。我想起来给她建的那个溢彩风车。我哭着删完了所有的贴。这就是我的所作所为我那么卑劣根本不配。我强迫自己喜欢小师妹,却还是下意识地望着你。我说我要为了你努力,但我就是做不到。我真他妈差劲。对你来说我一厢情愿缠着你你的一切行为与我无关,我却将思想献给了蹉跎。她是我的精神寄托,我总要空下来想着她才好。对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起。我真的对不起。我希望你能遇到更好的人,不会像我一样永远只是累赘。你会有自己的将来,而没有我。虽然写到这里了,我还是不死心啊。你就没有那么一点喜欢我吗。我心里全是你的模样,一颦一笑,就连生气的模样,我也记着。我痛心最后的一年是这样,我早已忘记过去的自己的梦想。我记得以前写,希望和张纯如快快乐乐地永远在一起,现在也不可能了吧。有些关系总会破碎,我写过的句子也从不给人看过。这个贴吧本来就是一句歌词,而这首歌又是道不明的悲伤。一个写词的喜欢唱词的,把自己所有的倾慕都写在了词里,而唱词的人却还是感觉不到真情。写词的人悠悠然写下:依稀写过同枝比翼恋某某。我从来不觉得我和她是谁有情谁无意,因果轮回是我自己作孽得不到垂怜。我只是觉得,她笑起来很好看,我在一边逗她笑,很傻。但那是真正的我和她。我再也不会拿着我的东西去打扰她了,看见她的脸想到这些也不会哭了,因为我不是归人,我只是答答的过客。我很高兴,我喜欢过一个这样的人。现在那个记忆里的小人被我尘封起来了,那个叫张纯如的姑娘已经不属于我了,虽然从来没有属于过我。我将过去的她留在我的记忆里,希望她不要再搅碎玻璃门,滑落下来。我心里总会有影子,一个姑娘站在梧桐下拂去另一个姑娘心里的尘埃。我多么希望她能叫做阮箜篌,那是我无法弹奏的梦中曲。
对不起,我真的,喜欢你。
就此封吧。
……我居然那天晚上写了那么多。两点半,在被子里边哭边写。第二天早上看的时候,却一点都哭不出来。可能还是情绪问题吧。我这个人,学习不好,脾气又烂,的确没有什么值得喜欢的。只好靠着一点蛮横去抢夺别人,别人又不好意思来与我争。这样其实,挺好的吧。
现在十一点二十了,我心中的梗塞与之前相比还稍微多了那么一点。
不过眼泪已经干了。
到底怎么样,我才能不去想她?
这已经严重影响了我的生活了吧。
尤其是现在坐在她前头。
我不想,我不想再想她了啊。
如果,如果再这样下去。
两个月之后,我还不得死掉吗。
我这么变态她有多讨厌我我也是知道的。
我知道她讨厌我,偶尔的喜欢只不过是敷衍吧。
可我就像是看到了白炽灯的光,以为那就是阳光那就是希望。
白炽灯会灭的吧。
我,我真的,我真的好痛苦啊。
两个人比一个人还痛苦。
二十三点二十三分,我不想写了。
我只想在被子里。
一个人。
然而我……我自己都不敢相信我居然在查张纯如的贴吧发帖记录……我不知道自己是不是变态。
我已经好久没有这么晚坐在电脑前了,外面刮风不知道有没有下雨,我心情很糟糕。
果然张纯如这个人对于我来说已经不只是喜欢还是不喜欢那么……那么简单的问题了。
我突然觉得自己打字还是挺快的。
我到底怎么了?
为什么我会说自己是同性恋。
我不明白事情怎么会这样。
张纯如说初一很开心,我也觉得很开心。我现在想起来自己抱着十二公斤的东西做十四站地铁再走回家是多么可怕的事情。为什么我当时没有累死。我在想,半夜我居然会想到张纯如而哭。她是多么单纯的一个好人啊,为什么会被我喜欢。
我总是把相遇的情景在作文里描绘,她静静地望着天,像纯白的鸽子仰望着她的自由她的未来。
可是还有两个月,我和她就要分离了。我没有告诉她我在想,考上同一附之后,我可以做十号线每周五回家的时候去看她了。我真的好变态啊,她又没有那么喜欢我。
我今天和水果说,我觉得自己其实不是同,我只是因为当时初二嫉妒她和陈在一起,为了让自己相信她和我关系更好,而催眠自己是同性恋,结果我真的催眠了自己。呵呵。
说起来很搞笑,我居然是个同。
我今天还查了查发现自己是同怎么办,百度说人生还很长不要在这个年纪就对自己下了定义。我想也是。这句话我写过好多遍。
我有的时候在想张纯如的人生是怎么样的,我想那是纯净的。可是这个社会有太多的淫秽。我该如何让她远离……没有办法。
我好痛苦,两个人比一个人还痛苦的痛苦。我写到这里有点泪目了,我不知道自己在写什么,但是我真的好想哭。
为什么会这样子。
我真的不想缠着她,我真的不想去想她,我知道我不是正常的,我应该远离她。她将来会有自己的人生,我占有欲这么强,我会害死她的。
可是见到她的时候我就忘记了这一切,我居然还是非常享受和她在一起的时光。哪怕她厌恶我嫌弃我,我也愿意看她干瞪眼。但是现在,我不知道该说什么好,我居然已经哭了。
我真的,好对不起她。
之前创的那个恋某某那个吧我居然还在关注。
我今天说我不喜欢她了,我也希望这是事实。
到底怎么做,才能正常地和别人相处。
我和水果说,我只是想找一个人说话,随便是谁。因为没有人搭理我,我才会觉得对搭理我的人的感觉就是喜欢。于是张纯如成了第一个受害者。
她忍受了我那么多坏脾气,却还是那样。我一次又一次和她友尽,我道歉她却总是接受的。
我真的好想只和她做朋友然而我心中的朋友的定义到底是怎么样的我也不知道。
什么时候,什么时候开始,我变得这样了。
这都是我的错,我却影响了她那么多,我应该让她和陈,润好好相处,我只要听着就可以了。
可是我就算这么写,我也知道这不可能。
我还是会吼她。
这到底有什么意思。
失败的人生。
我突然想去看看我当时写的那个贴。算了,还是贴上来吧……不为什么。
这可能是我最后一次为她而写了,算是一个了结吧。这个吧也没有意义了。将来就纪念我死去的梦里的我吧。
我想到我们离别的时候,我摸着她脸颊。我看着她对视我的眼睛,我就流下泪来。我拉着她跑到长椅那儿,站上去俯着对她说,你要仰望我。我想到一次下课,我跑过去对她说我们下去玩吧,她答应了。我拉着她的手跑下去,在操场上吹着秋天的凉风,在萧瑟的秋叶声中感受她掌心的温度。她的手从来没有像现在这样凉过。我和她站没有人的教室里,我对她说,够了吧你之前都是敷衍我你从来都没有喜欢我。我看不见她的眼睛我整个人都在颤抖。我求你了喜欢我行吗。我倒了下去。我听不见我呼吸的声音。我不知道,我从来都不觉得命是自己的。我不知道我是从什么时候开始割舍了一切去想念她,但是在面对她的时候无措。她恍然的看见我是我精心的安排,她瞥见我的一眼是我注释了多久。我害怕她看见我,我现在只想在她看不见我的时候仔细看她。我承认她的确不好看,但我觉得美丽就够了。我从来都不希望有人与我分享她,我知道我有多病态。因为她是我喜欢的人。我是她的朋友,也有可能不是了。她说要我成为她最好的朋友,我却把这种感觉一点一点磨灭。我的珍重被她所认为的无理取闹消磨。可我只想和你在一起。我不知道我为什么喜欢你,为什么偏偏是你。我不知道喜欢是什么,我才十五我还没有去过戏院我还不会游泳我还没有谈过恋爱,我就是觉得这就是喜欢。我就是想把一生都断送给你让你欠我人情用你的一生还。但我做不到这么害你啊。你将来嫁夫生子有了真正的朋友就再也想不起我了。那个半夜醒来念着你的名字哭的整天在别人面前傻笑的姑娘都算不上的人啊。你把我的一切都拒绝了,谢谢你。张纯如真的对不起我错了我不应该这么对你。我答应过做到过只给你快乐就算卖蠢也好但是我变了我真的错了。就是因为我的奢望才给你造成这么多麻烦对不起对不起对不起。我知道我看着你的时候又会对你恶言相向。我想起来给她建的那个溢彩风车。我哭着删完了所有的贴。这就是我的所作所为我那么卑劣根本不配。我强迫自己喜欢小师妹,却还是下意识地望着你。我说我要为了你努力,但我就是做不到。我真他妈差劲。对你来说我一厢情愿缠着你你的一切行为与我无关,我却将思想献给了蹉跎。她是我的精神寄托,我总要空下来想着她才好。对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起。我真的对不起。我希望你能遇到更好的人,不会像我一样永远只是累赘。你会有自己的将来,而没有我。虽然写到这里了,我还是不死心啊。你就没有那么一点喜欢我吗。我心里全是你的模样,一颦一笑,就连生气的模样,我也记着。我痛心最后的一年是这样,我早已忘记过去的自己的梦想。我记得以前写,希望和张纯如快快乐乐地永远在一起,现在也不可能了吧。有些关系总会破碎,我写过的句子也从不给人看过。这个贴吧本来就是一句歌词,而这首歌又是道不明的悲伤。一个写词的喜欢唱词的,把自己所有的倾慕都写在了词里,而唱词的人却还是感觉不到真情。写词的人悠悠然写下:依稀写过同枝比翼恋某某。我从来不觉得我和她是谁有情谁无意,因果轮回是我自己作孽得不到垂怜。我只是觉得,她笑起来很好看,我在一边逗她笑,很傻。但那是真正的我和她。我再也不会拿着我的东西去打扰她了,看见她的脸想到这些也不会哭了,因为我不是归人,我只是答答的过客。我很高兴,我喜欢过一个这样的人。现在那个记忆里的小人被我尘封起来了,那个叫张纯如的姑娘已经不属于我了,虽然从来没有属于过我。我将过去的她留在我的记忆里,希望她不要再搅碎玻璃门,滑落下来。我心里总会有影子,一个姑娘站在梧桐下拂去另一个姑娘心里的尘埃。我多么希望她能叫做阮箜篌,那是我无法弹奏的梦中曲。
对不起,我真的,喜欢你。
就此封吧。
……我居然那天晚上写了那么多。两点半,在被子里边哭边写。第二天早上看的时候,却一点都哭不出来。可能还是情绪问题吧。我这个人,学习不好,脾气又烂,的确没有什么值得喜欢的。只好靠着一点蛮横去抢夺别人,别人又不好意思来与我争。这样其实,挺好的吧。
现在十一点二十了,我心中的梗塞与之前相比还稍微多了那么一点。
不过眼泪已经干了。
到底怎么样,我才能不去想她?
这已经严重影响了我的生活了吧。
尤其是现在坐在她前头。
我不想,我不想再想她了啊。
如果,如果再这样下去。
两个月之后,我还不得死掉吗。
我这么变态她有多讨厌我我也是知道的。
我知道她讨厌我,偶尔的喜欢只不过是敷衍吧。
可我就像是看到了白炽灯的光,以为那就是阳光那就是希望。
白炽灯会灭的吧。
我,我真的,我真的好痛苦啊。
两个人比一个人还痛苦。
二十三点二十三分,我不想写了。
我只想在被子里。
一个人。