为什么讨厌语文呢，我给自己找个借口：比起沉溺于幻想的桃源，我更关心人类与宇宙。

在我的心里会潜意识地把词汇分出等级，现在有人开玩笑会说我很像革命时期的人，我很高兴，我觉得革命、英雄主义这样的词，真的是世界上顶级美好的词了，让人热血沸腾。

然后是一年级，我至今记得被我妈踹了一路，疼是次要的，就是觉得丢人，这件事我跟周围的人说过一万次，可见印象有多深刻。有一天上美术课，课堂纪律很混乱，美术老师管不住我们，就拿尺子敲讲桌，结果太用力了，尺子就断了，她生气地找来班主任。班主任铁青着脸说：“是谁刚才说话了，把老师气成这样，自己站起来。”几个小孩站起来，她又说：“就这几个人，还不够，主动站起来！”没有人站起来，沉默了很久，我觉得这种沉默很难受，不知道什么时候是个头，假如一万年后还没有人站起来，老师还要等到一万年后吗？她更生气了，狠狠地说：“还不站起来？”语气更强烈了，说，“让我知道是谁我就请家长了啊！”我受够了这种煎熬，带着一种英雄式的大义凛然，站起来了，其实刚刚的美术课我一直很安静，但是此时此刻，我为了结束这种煎熬，我站起来了，仿佛拯救了全班同学，仿佛拯救了全世界，我心里还很高兴，我想，这大概就是英雄吧。老师走过来，劈头盖脸地说到：“jly我就知道是你，主意可正了，不到最后一秒绝对不承认，把你妈叫来！”直到她说完最后一句，我才从喜悦中脱离出来，面对着这摊现实，我以为同学们会悲慨地看着我这位英雄为拯救世界而受苦，谁知他们都一脸终于解脱了的表情，装作看不见听不见的样子，各忙各的去了。我的思维十分混乱，因为请家长是我当时很害怕的一件事，害怕到我因不敢想象转而去思考一些细枝末节，比如主义和主意到底有什么区别，老师刚刚说的又是哪个。我妈来了以后当然是很生气，一路上说我怎么这么不争气，说到激动时还踹我一脚，而我选择英雄式的沉默，英雄从来不会解释什么的，我想。

故事的最后，我家的大门前，深绿色的大门，至今仍未改变，我面对着门，妈妈踹了我一脚，我终于忍不住哭了，没有解释。

讲个快乐的事，虽然我一直说是讲故事，但其实更多的是模糊的意象，回忆就是模糊的意象拼凑出来的，即使只是意象，也觉得很快乐。
高一下学期的地理课，天气很好，坐在我后面的人没带书，我跟他合看，讲的好像是关于城市，说到上海和杭州，后座说，小时候他爸带他去过那边旅游，本来不情愿，去过之后才觉得真的很美。说完之后，我就沉浸在幻想之中，外面天气很好，我幻想我来到杭州，看见的一切都是绿的，就像一块钱的背面那样，头脑昏昏沉沉地幻想了一整节课。现在是高二下学期，天气还是像那时一样好，地理课上讲选修的旅游，我又仿佛穿越回高一的那堂课。
“五月渔郎相忆否？小楫轻舟，梦入芙蓉浦。”

我上七年级的时候，北京十月文艺出版社出了一套张爱玲全集，每一本书都包装得非常好看。春天的时候，放了学，我去学校旁边的超市挑书，一下被一本张爱玲译的《老人与海》吸引住了，白色的封面，缀有靛蓝的花纹，很漂亮。那时看书就爱看偏书怪书，对于名著尤其外国名著生理厌恶，但是这本《老人与海》就全然不是了，因它是张爱玲译的，我喜欢张爱玲，不仅因为觉得她很酷，还因为觉得喜欢她很酷，于是我当机立断地买下它。
走在回家的路上，我就忍不住翻开来看，书的第一页是深红色的，第二页是空白，还没来得及翻几页，倏尔几滴雨点落了下来，我耐不住性子，仍然忍不住往后翻看，雨越下越大，我没有带伞，一面看着书一面加快脚步，决定去姥姥家避雨，中间要穿过一个小公园。小公园正盛开着桃花，可我无暇欣赏，雨点打湿了纸页，我还是不想合上书，只好再加快脚步，春雷阵阵似是在催促我，惹得我心烦意乱之际，小亭子里竟然传出一段飘渺的歌声，几个老奶奶笑着唱歌，我想，这个年纪还有这等雅兴，着实不易啊。
到了姥姥家，擦了擦淋湿的头发，见我一来，姥姥又起身忙活起来，生怕亏待我这位客人。
坐在沙发上姥姥刚坐过的地方，还留有余温，打开书，不忍错过每一页，骤然发现，第二页本该一片空白的纸上，春雨的足尖所落之处，染上了点点的红，像一一片片花瓣。

我觉得她长得和梅黛洛有几分相像诶

再回忆高一的事，我记得高一下半学期有一阵数学学一些不太难的东西，所以我上课经常走神。
我会想关于李冶，我想给她改名李野然后写个小说然后获奖之类的事，我最常幻想的乐事之一就是获奖，但未必我真的很贪慕虚荣，因为我连追名逐利都懒得去做，不过是想像一下让自己高兴。我还想好了刘长卿就改名刘长青或者柳常青，陆羽就叫陆雨……那时候好多唐朝人的名字被我改了，每天就想着编一个故事。终日看些电影想汲取灵感，印象最深的是《美国往事》，他们都说好，虽不懂，我也能隐约感受到手法的高明，只是我还是接受不了所谓美国黑帮片必有的那些事，不免自嘲一下，这都接受不了还看什么电影啊，快回去看看社会主义宣传片儿吧。这部电影留给我的是黛博拉的美，以及那首yesterday，一首经典的歌，只有开头一句yesterday，后面的人声就被消去了，徒留一片缓慢的伴奏和一个长镜头。看完那天我就在虾米建了一个精选集，叫给李野。是给李野还是给我的呢？我一直想给李野编一些我平常不敢做的事，一直有这个想法也懒于动笔，就拖到现在，有什么不敢言而敢怒的事，第一时间会想到，假如是李野，大概不会像我这样懦弱。

一个永远在一心二用的人，真的能好好学习吗？

一个自我意识过剩的boy