最近总是失眠，早晨勉强自己醒来，坐在书桌前准备收拾随手乱丢的物品和心情，恰好朋友发来消息求助，乱遭遭的情绪尚不及整理，我便迅速翻出平时储备的资料，细细整理标注，打包发给她。
忙完这一切，我瘫在椅子里吁了口气。
朋友问我近况如何。
我说：“还好，肉身是鲜活的，精神是强大的。”
我们向对方交待了新的目标和规划，又彼此鼓励了一番，一场谈心松弛又稍显克制，然后心满意足地结束了交谈。
岁月渐长，愈发感受到记忆的不友好，记性小，忘性大。长此以往，坐吃山空，唯恐哪天醒来成了弱智，于是我备下一个本子，记上所有本该被铭记的事。
循着时间的轨迹，不知不觉想起了15岁那年曾立下的誓言。当时我正面临中考，与外婆闲聊时偶然得知自己出生时差点被父母狠心遗弃，每天在海量作业和无数试卷里消耗精力，思维在面对这接踵而至的信息时，差点被冲成脑震荡。
没有能力去化解痛感只能无力的承受痛感的凌迟，而我急于寻找一个宣泄的借口。所以，当我在作文里描绘海的波澜壮阔而被同学奚落的时候，就发了疯，将他所有的课本顺着窗口扔出了教室，看他一副完全没能预料的表情，我仍然不觉解恨，又迅速撕碎了他的作业本。
我拒绝道歉，因此第一次尝到体罚的滋味。
教室外面暴雨倾盆，玻璃窗里映出同学埋头做题的身影，我独自站在狭窄的走廊，暗暗在心底立下誓言：我不能委屈自己。
至于怎么才算不委屈，我不知道，至少先摆脱疼痛吧。
父母给规划的标准答案，必须抗衡。
第一次反抗是周末的家族聚会，我坚决不肯去，表示自己要留在家里学习。对这番说辞我妈是相当质疑的。
“平时有事没事都爱往外跑，现在给你机会出去疯，还不赶紧收拾收拾，你舅舅他们都等着呢。”我妈嗤笑一声。
“我不去，老师布置的作业多。”我转过头来跟她叫板。
“你吃了饭就回来。”
“我不去，我在家吃。”
“我们都不在家，谁做给你吃，你快点。”
“不用你们管，我要写作业。”
“随便你。”
自此反抗成了我生活的主旋律，看着父母不断妥协，这种感觉真是太棒了。
让我读高中？偏不，我就读中专。
让我回家乡？偏不，我就在外地。
让我考编制？偏不，我就不稳定。
父母恼怒时，曾指着我的脑门嚷：“死倔死倔的丫头，不撞南墙不回头，有你后悔的时候。”
我用沉默表达着我的坚持，为的是能够持续地过上远离疼痛的生活。
我以为这就是厚待自己了。
呵呵，我错了。
生活被我戳成一团毛线，到处都是结。
回想这几年颠沛流离的日子，我聚众扎堆人云亦云，中专逃课，毕业慌张，浪费了三年时间重返校园准备高考，大学毕业远离家乡，甩了本职和专业，重新起步去写字，还是个穷困潦倒的。
离开家去读中专，我恍悟一个人还可以这么生活，有自由无拘束，而不是每天两点一线苦读书。第一年，我去文学社做编辑，入了书协画画，做橱窗争荣誉，靠演讲博眼球。第二年，我的时间都用在精心装扮自己上，然后去文艺部写小品做主持，参加外校的联谊。第三年，我重新回到独行的状态，不是自傲是自卑，与同伴聊天才发觉自己的用力过度，内在撑不起光鲜的外表，我不知道未来会怎样，也没有明确的目标，于是只好夹起尾巴做人。惶惑不安，报了培训班，拾起了课本，终于在老师让我们申请实习单位的时候，我崩溃了，央求母亲给我谋出路。
尽管是自己开口乞求，心底终究是不甘心。
低眉顺眼读着大学，我开始懵懂地踏上‘为自己负责’这条路，认真考证，坚持投稿，也谈了恋爱。一切能参加的活动我都不愿错过，以广泛社交为荣，觉得话题一致共同点多的就是知己，早早的掏心掏肺，参与对方生活久了才发现语言的虚假，不免为此伤心伤胃，所幸，伴着深深的躯体疲倦倒也收获了死党几个。恋爱时以为有情饮水饱，相处愈久愈认识到恋爱和婚姻是两码事，认识到倘若心底的爱不足以抵挡世俗的干扰，这种缘分就不要死撑了。
我似乎花了很大的力气来维持不委屈自己的誓言，可是我不曾预料保持自爱这场翻身战的凄厉和无从预料。我笨拙地维持着，人人轻易就通透的道理，我思考很久还不够明白，非得身体力行去经历才行。这几年我小心翼翼还是无数次撞墙，即使撞到额头见血也并不能保证事情本身的意义。
15岁，我以为杀死父母规定的标准答案就是不委屈。
18岁，我以为能有力抵抗对未知的恐惧就是不委屈。
22岁，我以为保持经济和精神上的独立就是不委屈。
26岁，我以为不纠结自己也不打扰别人就是不委屈。
30岁，我安然接受生活给的委屈，还毅然辞了工作。因为，这个世界并不是只要你努力就一定会有收获，自己尝过酸甜苦辣，扛过喜怒哀乐，就非一无所得。
30以后，我才明白生活没有标准答案，不委屈就是让自己心安。生活不是只有非黑即白两个选择，不委屈表现在你对外界关系交往的温度，时光留下的琐细，快乐，悲伤和无奈，会融化你的戾气，让你更有底气。
我在努力。